放寒假了，日子突然从有规律的忙碌中闲了下来，忽然间有些无所适从。感冒还没有痊愈，咳嗽与我如影随形。心情也在这样的不舒服中焦躁，黯然。
学生们是在31号考试完的，那在我们的教室里盘旋了许久不愿离去的流感病毒，终于没有与我失之交臂，在有一多半孩子离开学校后的当天晚上我就发起了高烧，第二天，鼻涕、眼泪、咳嗽，头疼便接踵而至，一边用药，一边摇摇晃晃的挨到放假，终于可以回来休息了，咳嗽却始终不能离我而去，每天都要有好多次声嘶力竭的咳嗽，直到咳出眼泪，咳出喉咙口里的痰，咳到头隐隐作痛，才会渐次停止。所以，每天也不想着去做些什么，在床上磨蹭到十点左右才慢吞吞起来，房间里清冷清冷的，即使把自己裹得像个粽子，却也还是一受凉就咳个不止。多少做一些家务，就是坐在电暖炉那里，缩着手，像个被寒冷冻得无法舒展的萝卜干。
假日在浑浑噩噩中一天天跌落着，立春过了，小年也过了，再过几天就是春节了。可是心里没有丝毫的喜悦，身体的不适让内心多了许多烦闷和落寞。
在孩子们的催促下，下午去村里的门诊看病，医生说，病的久了，输液才会好的快一些。嗯，那就输液吧。当那冰凉的液体随着输液管滴入手臂，滴入身体的时候，我觉得有些隐痛，这些痛来自疾病，也来自心底。
我想我终究不是开朗的人，不会肆意的表达各种情感。就如这次放假回到家里，水管也冻坏了，水泵也坏了，净水机也坏了，家里吃水需要去邻居家提水，冷锅冷灶，脏脏乱乱的状态和上次回来的时候几乎没有什么两样，心里就有了不满，却终于还是没有表达出来，却还要耐着性子做着一个家庭女子需要做的一切。
这两天请人对坏的器具进行修理，还算可以，水管，净水机、洗衣机都可以正常工作了，心里的那种压抑和郁闷却也没有因此而缓解。或许这几天心里积存的各种隐忍淹没了心里的那些美好的感觉，而自己也愈发的颓废起来。
我自然知道这样的状态有多不好。所以，当我输完液从门诊里走出来的时候，站在冷清清的街边，看街上的行人走在风里，他们把头缩在帽子里，围巾里，手插在口袋里，但都谈笑着，兴致盎然的样子。这应该是过年应该有的状态吧。而我还是需要调整一下自己的心绪的，毕竟，我这些浅浅的惆怅都只会使日子越发无趣起来。又何必，不试着去接受这样的日子呢？
或许，接受了，日子就会生出不一样的风情来。
这样想着的时候，走到了一家街坊的门口，从门前的灰烬绕过去的时候，仍然有一种悲哀从心头泛起，这家的妈妈今天下午入土为安了。那是一个典型的“刀子嘴，豆腐心”的女人， 58岁，儿孙满堂的年龄。这些年，肺病，脑血管病，心脏病让她饱受了病痛的折磨。尤其是冬季，更是让她有不能承受的痛。她终于没有挨过这些寒冷的日子，在小年的前夜，猝死在医院。当哀乐响起的时候，我心里更多的想起她的好，或许因为在她的心里，我是她比较敬重的人，所以，她炸的松软的油条，烙的喷香的葱油饼，蒸的槐花菜等，都会让孩子们给我拿来一些。如今，她的孩子失去了母亲，而我也失去了一个敬重我的人啊。心中更多的是惋惜和痛惜。
眼前也不禁浮现出去年这个时候，婆婆茶水不进，我们姐几个衣不解带守候床前的情景。那种焦虑和疲累自是不言而喻。今年，看着空荡荡的房间，心里也是空落落的感觉。在生命这条单隧道上，有多少人能抗拒疾病和意外的到来呢，在病魔面前，生命脆弱到不堪一击，亲情和金钱也无能为力。
我们活着，是不是应该好好珍惜每一个日子呢？
每一个日子，都是时间组成的，在与时间的博弈中，我们走走停停，走得慢了，时间也不会停下脚步为那个人稍作停留，走得急了，你停下脚步时，会发现时间还是那样面无表情的不急不缓的走着，任你欢呼雀跃，任你黯然神伤。
怎么才是真正的赢家呢？是“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”？是“少年易学老难成，一寸光阴不可轻”？是“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”？我想：还是活好当下的每一天吧，真心去接纳每一天里的喜怒哀乐，那么，每一天里的小小变化，都会给生活增添色彩的。
到家了，再不能把自己蜷缩在电暖炉那边了。需要做的事情很多，叫着两个孩子整理房间，看到凌乱不堪的房间经过整理井然有序的时候，心头还是有一些欣喜的。
在临街房屋的角落里，我认真的看看我种的那些花。绿萝和吊兰的叶子冻得有点恹恹的，而天竺葵，樱桃，芦荟，多肉，毛毛虫，却仍然绿意盎然。那盆天竺葵居然还抽出了一枝鹅黄的枝条，这些绿意不由得惹了眼眸，入了心。
整个冬季，对于它们疏于管理和养护，而它们居然生命力顽强地度过了最冷的时日。而我又何必把自己的情绪埋在灰暗里郁郁不能抒怀呢。有什么呢？不就是柴米油盐的琐碎日子让人心生疲惫吗？不就是流感闹得身心不舒服吗？积极生活，才是我应该带给孩子们的正能量啊。
那么，明天接着去输液，然后去看看久未谋面的好友，后天就开始做过年的准备啊，好多活要做的啊，蒸馒头，下锅，拌饺子馅。每个晚上睡不着的时候，记记流水账，看看书，检查一下孩子们的作业，也是不错的时光啊。
既然，日子一直都在，而我也一直在走。
不禁微微笑了。我想，这个久违了的微笑应该是舒心和释然的了。
