再不写这篇文章，我就快把复读最后那几天的日子给忘了。
离高考还有24天，能看到这篇文章的人，如果是正在备战的考生，希望你们能够鼓起勇气坚持和高考的战斗，如果只是茶余饭后的消遣，那就当作听一个故事罢了。
24天，我们学校的课程已经减少了，更多是自习的时间。紧张和焦虑一直伴随着我，这是我最后一次机会，跨向自己想要高台，去追寻自己的梦想。我记性很差，第一次高考的情形我差不多都忘了，依稀记得，那时空调很热，窗外下着些雨。
和一般的复读生不一样（自认为），我不是因为青春片中爱情的桥段，不是因为一失足而千古恨的准北大清华优等生，我觉得我，是个不折不扣的骗子学渣。
2016年6月25日(不知有没记错)，我真的经历了人生中最痛苦的一瞬间，我瞬间经历了《肖申克的救赎》中瑞德在无数次申请时所满含的那份在虚无中痛苦挣扎的希望被驳回而打碎时的绝望。食难下咽，夜难入寐，泪水偷偷的在深夜划过，希望第二天醒来发现这不是真的，这只是我的幻觉。可是这怎么可能。2016，我的高考成绩时412，而本科的分数线是，417。
我不仅因为对自己失望，当然往往难过父母那一关。那不是单纯的失望，而是对于他们一种打击性的失落难受情感。一次次的爱心鸡汤和爱心饭菜统统喂给了我这头白眼狼，我陷入了深深的忏悔，因为知道，这一年来，我并不是他们所看见的表面上那样努力。我，只是一个假性努力者。
兜兜转转，我记不清决定重读高三时的场景，只有一段印象——在爸爸建议我复读的一天下午(因为补录我考上了哈尔滨的一个不太好的大学，从中国的南端飞到北端，爸爸担心我所以极力反对我去)，我偶然兴起拿起了我没有被我卖掉的历史课本，翻了几页，不知道为什么我就脑子一热，从床上跳了起来，决定复读。可能是那些熟悉的文字把我从散漫的思想之中拉了回来，我不仅越来越坚定内心，我还着手收拾我的课本，一边整理一遍翻看，课本上密密麻麻的字迹在控诉着我，因为我知道那并不是我认真读书的标志，而是懒惰的我的自我麻醉。
回顾高三那一年，在学习上，我一直在用各种方式欺骗着自己。现在回忆这些事情对我来说有点困难，在我高三的那一年，充斥在我心中的只有焦虑与自责，这两种情绪始终在我心中交替循环。当然，我是一个差等生，因为高一和高二太放飞自我，高三想要好好学习，却发现别人在高二的时候已经抄了慢慢一本错题集，而我在高三时才决定开始。别人的英语词汇量基本都能考4级了，我我还是从abandon开始着。不说学习成绩，高中老师很强调的一点就是学习方法。全班倒数的我真的很难理解老师口中那个适合自己的学习方法到底是什么，我每天都像蜜蜂一样努力，早起晚睡，到头来不知道自己到底在努力着什么。
在我第一次高考失败那一年，手机真的是我的头号天敌。白天看似很努力的我，其实晚上宿舍熄灯后留在被窝里偷偷玩着手机。我不知道为什么它有那么大的吸引力，现在想想自己当时真的很愚蠢。每天晚自修，基础差的我还没做完昨天的作业，今天的作业又只能推向明天，每天光做作业的时间就不够了，我还不能够复习当天老师在课堂上讲的内容。但是我就盲目把这当作努力，当作学习，其实这只是我对所有高中知识的预习，和在别人又努力成绩又高的情况下的一种自我欺骗和安慰。
我也通过这种方式来欺骗我的父母。
高三我们周六上午上完4节自习课后放学。但是一有了很多时间自己学习，就把这些都交给了“等下”这个看不见的人。到了放学的时间，我就告诉爸爸妈妈，我要在学校努力学习到晚上才回家，你们自己先吃吧，然后在课室里学习。但是我的基础实在是太差了，没有办法自学，课室里其他同学也在学习，没有办法把他们当作老师让他们耐心的教我。而且我一直抗拒补习，觉得这样就浪费了我玩耍的时间（在读大学的我真的觉得那时我就是一个废人），就这样，可以和一道数学题耗一个下午，而且松散惯了的人很难再聚精会神的学习很长的一段时间，那时的我，就是学习10分钟，玩30分钟的手机。时间就这样很快的过去，到了回家的时间，才发现自己什么都没有做，只是手机的电还够听几首歌。
回到家，我还要让父母觉得我认真学习了一个星期好累，好菜好汤伺候着。还抱怨说我中午忙着都没时间吃饭，爸妈听到后心疼我，又往我的碗里夹了菜。也许是回到家太舒服，让我把课本往边上一扔，洗完澡就开始玩手机，一直玩到凌晨……第二天吃中饭的时候被饭菜香醒，吃完饭，假装看下书，洗个澡，又要回学校继续过我的“努力”学习的住宿生活。
浑浑噩噩生活，假认真的我不断寻求自我安慰，真实的情况就是愚蠢的我在不停的往返于自认为是的认真的努力当中，去和老师聊过天，问过解决的方法，每天晚自习也是学着别人拿着一些错题去外面问值班的科任老师，不知道自己更紧要的事情是牢固基础知识，能将其连成完整的知识体系运用到题目上去，而不是单一的去做题去背诵，理解的去记忆知识点更加重要。其实回想过去让我最难过的是，我将自己美好的年华给了那冰冷的电子产品。水能载舟亦能覆舟，我，覆得彻彻底底。
我知道这样的长篇大论可能很浪费你们的时间，可是这是警醒我不要再堕落的一点点精神支援，而且用手机直接用手机难以敲出我内心的热情和温度，所以希望你们原谅我的啰嗦和长时间的准备。明天再继续写我复读时的改变与奋斗了。与君共勉！
