故事就发生在昨天，老弟从小到大都是我跟老妈围绕的焦点。

因为，老妈就这么一粒宝贝儿子，我就这么一个宝贝弟弟，而我在这么多兄弟姐妹里跟老妈最像的那个。

且不说相貌吧，在我家里，爸爸妈妈，姐姐弟弟都是有颜值的人，更不用说我妈，年轻的时候去相馆拍照，都会被当做相模。

然而，我作为她亲身的女儿，并没有遗传她太多姣好的相貌，性子上却是几乎复刻了她90%的特色。倔强，刚烈，主张，有什么事都是一个人解决一个人扛，在家里都是拿主意的那个。

所以，就有了下文。

弟弟要上高中了，考上了当地还不错的学校，却不是最理想的。而我跟妈妈的话题也是从这个高中说起。

起初老妈对这所高中不是很满意，本想让弟弟回到县城里的一所学校读实验班，但弟弟填了市区的学校，老妈一直听信外面的人说弟弟上的那所高中还不如回去县城里读实验班。

我便好心开导老妈，说市区里的学校也不差，最后还是靠自己，并多说了一句，，弟弟只是不够努力，要是再努力一下，可以考得更好的。

当然，这是在午饭餐桌上的对话，这时候还没感觉到天气的火辣，但依稀能感觉到中午太阳在不断加强。

老妈皱了下眉头，一边咀嚼着饭菜一边说，现在就没有必要说这些了。

接下来，老妈叮嘱我记得帮老弟买住宿用品，什么蚊帐啊，被子啊，桶啊，还给了我葛提醒到时候还要带棉被呢。

我大吃一惊，还没到冬天呢，就要带棉被了，带其他的一些用品都够我累死了，陪我弟弟去学校的话。

我驳了下她的话，认为棉被还不急着拿，可以带一部分上去，等到过一些日子再回家带。

在家作为主管大人的她意见居然被人驳了，肯定会不爽，于是用了她的理由又把我驳了回去：万一日子突然变凉了，谁给他送棉被上去？万一刚好碰上我上班呢?

这个时候，她的观点的确是跟我的冲突了，我不客气得反驳道弟弟这么大的人，自己不会对天气有个预判吗，就不能提前一周回来拿咩。

窗外更亮了，感觉太阳公公又发力了，我感到了一丝闷热，慢慢对眼前的食物失去了一点食欲。

老妈这个时候一大口喝完她的汤，在碗里添了一婉粥，大大得吃了一口。

这个时候老妈好似思忖了一下，语气弱弱得回答了一句，也行吧，怎样都可以。

这个时候我不知怎滴突然发现，怎么是我弟弟要去读书，却让我们两个女人帮他安妥好所有的事。

我又想起他平时在家的表现，因为老妈的那种老是把我们当小孩子的价值观，什么事都帮我们安排好，而且弟弟又是家里最小，对我们养成了强大的依赖，同时我还认为他家庭责任感不多。

我就多舔了一句：他这么大了，不让他自己解决他自己的这种东西，什么都是我帮他做便去。

我感觉到老妈微妙的变化，她放下筷子，开始对我大声呵到，你做姐的为弟弟做这些怎么了啊，你以前刚读高中的时候不也是依赖我，你现在都不知道变成什么样了，我最喜欢你初中高中那时候，做什么都不会抱怨。

我的天，我对弟弟怎么样，你又不是不知道。

老妈这句话在我的理解就是否定之前我对弟弟的照顾与付出。

弟弟从小跟我一起长大，我成绩比较好，我比较懂事，我教弟弟识字，教他怎么学习，教他怎么做人，我也把弟弟当做孩子一样看待，虽然我只比他大四岁。

以前我跟我妈一样的教育观，可以说我的价值观几乎就是她的价值观的复刻。

只是因为后天我接受的教育以及看过的书籍告诉我，老妈有时候的教育方式是不太科学了。

在弟弟这方面上，我认为他已经差不多成年了，有一些事情应该放手让他自己去完成。

而她，当然我明白，就是想让他在我们的保护下长大一点再慢慢放手。

我跟她有了争执，性格执拗的我们谁都坚持自己的观点，要是我妈年轻一点的时候，如果别人说的是对的她还是会妥协的。

然而现在可能她年纪日益增大了，以我姐的话就是倚老卖老。

她开始说一些偏激的话来损我的风头，她埋怨，养的女儿自始至终都是给别人服务的（她暗指了已为人妻的姐姐出嫁了没有给家里带来什么，还在家里依赖着她），有时候她自己说的话就是自打脸了，但就是因为面子过不去还坚持她的观点。

我说，如果你愿意放手锻炼姐姐，姐姐也不至于像现在这样依赖你。

她这时候连饭都不吃了，拿起她昨晚没有换洗的衣服，气冲冲得洗，又一边大声得念着：你们从来在这个家都没有替过我什么，养大的女儿也是 ，你爸也是。如果帮老弟做些事情都觉得不值得，不用你陪他买，我自己去。

我听得出来，她差点委屈得要哭了。

从她扔下筷子开始，我已经心里默念，等下我就把所有的东西全帮他买了，看你还能说些什么。

结果，我妈自己洗完衣服大步得开门开车出去了，不用猜就知道她赌气去买东西了。

无奈，我只能自己忍着气，一想到她对我这么多年的付出的否定我还是没能忍住我的泪水。默默得流着泪。可能那些话只是老妈为了赢得争吵的一句过激的话。

一想到从小到大，她对孩子思想上的不尊重，每次跟她有一些意见上的分歧她都是通过这种方式来打击和驳辩别人。她总认为孩子不应该因为爸妈的一句话而放在心里，不懂得包容爸妈的苦心。

她自己却从来都没有意识到，孩子的自尊对谁都是需要被呵护的。

跟她这次争论，我知道，是两个性格一样的人在教育问题上的不同意见而引起的火花。

我只是希望，父母不要理所当然得认为，孩子可以不把所有的事情当一回事，也不要让孩子理所应当得去包容父母对于孩子的言辞和行为。

不要总是用自己是大人的身份来打击孩子在某一些事情提出自己的想法和解决某件事情上自己选择的做法和方式。

不要把自己的意念强加在孩子身上，不要爱心绑架。

从小到大，妈妈都是这种情绪难以自控的人，我们都是小心翼翼得做事，我几乎都是根据她的情绪选择如何去做一件事。

希望她能够给孩子多一点点空间和自主。