6月25日 21:59
许久都不知道该如何劝慰自己再一次的面对这突如其来的迷惑，刹那间又觉得自己变成了一个神经病患者，好似这一切就不该再一次的发生在我身上，我一向乐观却也再积极不起来，沉默久了也终究要逼迫自己逃离一个不情愿的意愿，那些陌生的人，那些不曾熟悉的感情，至此，好像永恒的意义都是那哑然失笑的苦中作乐。面对这一切，好像他们都没有与我对面一样，只是我一厢情愿的别过头去乞求他们回来看我，对我笑一笑，可是于生活，关于爱，只有那个人能够给，我也只能承受的起那一个人的爱，兼爱天下是一个多么软弱的词语。全身环绕的都是叛徒和于之相较更加刺痛眼球的词语。他说“我不需要你，你快走吧”.我在纵酒间也没能学会死乞白赖。我拍了拍自己的胸脯，没有对着天空喊出那句我喜欢的话，其实心里重复了千万遍，就像千千结解不开的在心间缠绕，i am not loser 。
我说我没有输的时候，心里一直在怵，我一直以为我学不会世故，可是当我假装我不怵的时候，我知道我已经开始要学会一点点了，这不是似花非雾的虚无缥缈，其实只要你去看到触到一点,那感觉就会在，鱼只有七秒钟的记忆，总是有过记忆的，只要你世故过一次，你就不能说自己还年少。曾经年少，其实你现在也还年少，要是都开始怀恋青春了，你也就在也年轻不回去了罢。年少不是用来说，不是用来怀恋，而是用来挥洒放肆的。
妈妈说，孩子，不要那么固执，你与世界作对，只能支离破碎，鲜血淋淋。我劝慰她说，下一辈的进步就在于不顺从。我那么固执的相信这一切，却得不到我相信的，我若不去一直固执的相信，可能我连最开始做梦的勇气都没有了。有的人有梦想，就是以为自己没钱，需要找个理由，让自己也在别人面前有一个好的谈资，有的人有梦想，但仅仅是一个梦想。因为它爱我，我才会忽然明白，断断续续的出现中，都是为了一个结果，我还拿什么不去爱它？不管最后是成为一个谈资，还是梦只是梦，该去做的还是要去做。
我问自己，想什么？我想穷困潦倒，和一份不需要用婚姻芥蒂的爱情，一个可以称兄道弟的孩子，一群不会生死与共，但可以谈天说地的朋友。其实这些归于终了还是想要一个美满的家。先生说中国人的奴性太重，这是有的，而关于生活的奴性，这些其实已然是最为幸福的了。若去处奴性的生活，无非带上一家老小，一生穷苦潦倒，朝饮露，夕寝于野。若改变人的奴性是需要更多的野性，那不要也罢。不要了，就让一切都平等的对待，平等，多么好似一句狗屁的话。
亚当说，我不是救世主，我没有见过上帝，带我去见上帝。上帝说，逆子。
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