今天又发火了！怎会如此?！是我吗？是我又不是我。
想不到性格一向乐观开朗的我也有朝一日会沦为家庭主妇，也会抑郁。所以，世事难料，平时什么话都不要说绝。
从来没想到自己会成为那个他（她）。想当初在校给学生上课时，教的是外语，女生居多。
所以，课余时间经常给学生灌输女生更要好好学习，不能只为一个好归宿。以后一定要有个好工作，经济独立才能精神独立。
我说过我最不喜欢家庭主妇了。呵呵，自己如今也是主妇中的一员。当初谁说不喜欢当家庭主妇呢？
辞职前也算有一份稳定体面的工作，虽不能大富大贵，但经济独立。而且是自己热爱的教育事业。每日充实而满足。
虽后来搬家到大学城后，家和学校分别位于广州两个对交线的两端。每日上班几乎算是广州一日游。还好，一周有三天的课，不用坐班，时间比较自由。
当然自己也不觉疲惫。心情愉快时，累也不觉累，苦也不觉苦。毕竟虽是民办高校的教师，也算大学老师中的一员啊。
感觉与年轻青春的学生们在一起会永葆青春。还有几乎每个月系里都会聚餐，不在乎饭菜如何，觥筹交错之间疲劳压力顿减。心情好好！
当然每个学期学院也有聚餐，许多次自己没有去。现在想想，为啥不去呢？！
如今，我已不是原来的我。脾气暴躁，性情大变。情绪化严重不说，时不时大动干戈，大动肝火，河东狮吼。
刚才我又怒火大发，只感觉头部的血液一直往头顶上冲冲冲。如发怒的狮子对孩子大声呵斥！
一段时间以后，通过上网查阅，我知道我病了，“心”病了，抑郁了。而且病的不算轻。
最近一段时间自从来简书后，心情平静了许多。有了自己的兴趣爱好所在，一天天的带娃生活感觉多了些许兴趣，时间过得也快多了。
但寒刺还是如鲠在喉，有时一觉醒来，感到自己好憋屈好委屈。今天又失控。
想想以前的生活，虽不想回忆诸多不愉快，但也许是自己终于有时间沉淀一下自我，以前的事情潮水般涌来。
尤其是那些年受过的婆婆大人的气。有时自己也会生自己的气。恨自己当时太软弱，任人宰割责骂。
如今郁闷的带娃生活。青春期叛逆的大娃容不得说她一句，叛逆期的二娃，说什么都不听。最重要的是还有个时不时来骚扰让你保重的中国“好婆婆大人”。
有时看到别人家的奶奶在开心地带孙子就心里不平衡，以前无所谓。不知从何时起，渐渐恼怒。特别是小二宝缠着不让去切菜或一手抱娃一手费劲切菜时，理工男说他妈如何如何好时，对她心里更是恨得痒痒的。
今天上午做饭时拿出一些调料瓶让二宝玩。两岁多的小二宝已经比较懂事。孩子的天性使然，比较调皮，把胡椒全部倒倒花椒瓶中，说他也不听.
气得我瞬间失去理智，把整个花椒瓶往垃圾桶里一扔，洒落厨房一地。也不知哪来的火气，如洪水，把自己淹没。
也许洒胡椒只是一个小小的导火线，冰山一角。自己内心压抑的东西太多了。要一一理智疏导排解才对，否则一家人都跟着心情不太好。
有事情多时会焦躁。平时喜欢喝点小酒的自己因为要喂奶不能喝，没有了排解的出口，真是郁闷。
喜欢跟人聊天，但周围带娃的大都是一些老头老太太，爷爷奶奶。跟她们在一起。除了东家长西家短的事情外。再就是买的菜几块钱一斤，贵了便宜了。琐碎的事听多了也不减压，只会心烦。
想念父母，随着年龄的增长作为远嫁女更加体会到父母的不易。但也有两三年没有回家了。
喜欢经济独立，但辞职已经近两年了。虽理工男平时比较照顾自己这方面的自尊。但每天没有收入进账的自己没有安全感。
谁的生活容易啊，尤其作为中年人。唯有继续忍辱负重，自我照亮自我，排除驱赶走内心阴霾。还自己和家人一片阳光灿烂，努力！
