请回答1988里，亲人、友人、爱人的荧屏创作，是我至今觉得最美好的注脚。

我也尝试着去解读我心目当中对他们的样子，生产一些拙劣的“偏见”。

亲人的爱或许是最不朽的了，你无需力证它的原汁原味，不惨杂质，你不必担心自己是否会末位淘汰，等待下架，你更不必说它的神奇疗效，包治百病。

直到，你再也找不到亲子互动的正确打开方式。

你不知道，是从什么时候开始，家变成了多发性重灾区，有的时候你全副武装，建造防御工事火热对抗。有的时候你面如菜色，利用王之蔑视冷漠相待。但无论是我不理解你的含辛茹苦，还是你不理解我的诗和远方。你们已然成为了世界上最熟悉的陌生人。

   这一切突然变得不可控起来。

或许，这些有源于父母的玩忽职守。当孩子需要情感兑现的时候，父亲，母亲却成为一种符号化的名词称谓。用省略陪伴换取到更多生活条件的改善，这不见得在理。可是，对于一些人而言，外出打拼，是整个家庭的浮木。

或许，这些有源于父母的精神劫持，强势僭越。当他们一次次不经授权，偷偷窃取你的相关情报，当他们把那些源源不断的车轱辘话输送给你，让你接受训导时，这无疑成为了一种难以招架的辎重。他们的爱成为了天罗地网，你再也不能故作轻松。但行好事，莫问前程，中国式家长还无法被劝降。

或许，这些有源于父母的时代“落伍”。代沟，这些年使用频率颇高，长期占领亲子矛盾榜首。你的蓝瘦、香菇，你的时尚潮流，甚至是你的价值系统，统统和父母相悖。你们的疏通管道太过狭窄，闭塞，以至于留下一大堆无法清欠的情感账单。

可是时间是不可逆的呀，所以又何必让人定夺孰是孰非呢？收紧那颗好胜心，尽量像低垂的麦穗一样，降格以求，因为任何关系都有它将至未至的期限，意有所至，爱有所亡。你需要的是在这段没有预告的未卜岁月里，学会知足，懂得感恩。

成年之前，父母是你的启明星。成年之后，你慢慢衍生出了自己的江湖，朋友成为了你生活里的闪光灯。

他们是你来到一个陌生城市的导游，遇到一系列情感问题的顾问，乐于和你有互怼日常的辩手。朋友具有无可估算的煽动性，让你下一秒就变成攒着满手胡萝卜的兔子，或是勤换羽毛的臭美孔雀。你们有时掏心掏肺，有时又相互压制，这样的关系里总透出一丝微妙和深意。

朋友的类型大多纷繁，既有冷门的，也有热捧的。既有配套的，也有相异的。既有对等的，也有悬殊的。

热捧的朋友是供不应求的，他们大半有讨喜的性情，是贴心的“大白”，但这极有可能顾此失彼，你不幸沦为他们的陪衬，致使友情失衡。而冷门的朋友像孤寒的荒野，虽然不易接近，但你却是他们世界里的葱茏的那抹绿。

配套的朋友是相见恨晚的，你们兴趣的勾选项近乎吻合，你们的心理机制大致雷同。不用费时耗力地相互妥协，这使友情得以保持常温。而相异的朋友之间存在天然的沟渠，不断纠偏的结果使彼此反复将就。可过度强化差异性又只会窄化自己的交友圈。

对等的朋友是势均力敌的，你和他的段位相同，他不会对你在路边撸串大惊小怪，也不会因为你在天桥练摊儿小题大做。悬殊的朋友基本相斥，精神构造的差距不亚于物质条件的强弱，反正都是属于话不投机半句多的情势。你们成为朋友更倾向于功利化，有着相互利益的纠葛。

那些和你一直低幼式相处的朋友，迟早有一天会淡出你的生活，还有些时候，那些不断更换零件的朋友，也在悄无声息地无缝对接补位新朋友，大可不必把这些归结为生活对你的惩戒，朋友的流动性本就如同潮汐的涨退，莫要一直回望，毕竟，能和你一条路走到黑的人，并不多见。

爱人和友人一样，没有非你所属。我们都希望，最好的爱是一生只爱一个人，可现实是你在情感漩涡里苦苦挣扎，伤痕累累，于是就产生了所谓的前情旧爱，退回平行世界的两个人，一句，爱过，祝好。便够了。错爱只是为真爱作证，又何必短兵相接，为爱成疯成魔呢，这是杀敌一千自损八百的烂招。更不用提你把上段爱恋的种种恶意，转让给下一个人无辜的人时，你遗失的理性。

爱人不需要展览，围观的人越多，杂音也越多，因为他是你手中的王牌，你的丹药，却是别人茶余饭后的谈资。爱人不应该拘囿，有些人总是硬生生地宣誓主权，可他不是你开发的专利，我们都该学会尊重。爱情也不能被实验，用精妙的仪器反复验证的爱，很容易让人夺路而逃。爱情也不需要加时赛，你拉锯得越久，很容易陷入无限死循环的怪圈，最终只会不欢而散。

我们这个年龄段的人，不免被催婚的吃瓜群众轮番轰炸，使我们不得不说，你这样，很容易失去我。但就像莫文蔚歌词里所唱的那样，一个人的孤单，两个人未必减半。爱情不是特供品。如果真的不能提升彼此的能量，还是做个有闲情的单身狗吧，和生活热恋好了，至于那些从众的压力，是经不住推敲的，尽量提纯自己的内心空间。

亲人，友人，爱人，你与他们喜相逢，是小概率事件，是生活的慷慨，所以在你眼内，你心底，都该把他们当做你的最高奖赏去珍惜。