时隔三年，我终于有勇气直面我的三次高考！
2017/8/18 星期五 晴
有人把高考比作一次人生的岔路口，而我却经历了三次这样的人生岔路口，每一次经历都会有不同的感受。可如此反复的人生岔路口会对我的人生产生不同的影响吗？一切未可知？
壹
2013年是我人生中参加的第一次高考，至今那两天的情形还历历在目。考完结束后，我没有太多忧虑与担心，反而是稍微有点儿放松。在八号那天晚上，我和几个要好的朋友一起去吃饭、唱歌，我们彼此都没有过问对方考的如何，一起来举杯庆祝告别苦逼的高中生活。
也许我们期待自己平日的汗水与努力能得到些许回报；也许我们知道自己考的不好，可能有勇气再来一年，所以不必担心；也许我们与现实妥协，与生活和解，选择一所自己不喜欢的大学……
不管如何，对一些人来说，那个早起晚睡、天天刷题的高中生活结束了，但对一些人来说，这种生活还要继续。
2013/6/24下午，高考分数录取线出来了，二本分数线443分，我心中还暗暗窃喜，平时自己在学校模拟考试中的成绩都是在470～500之间，这次肯定能过二本分数线，可以上所二本院校。
当天晚上吃完晚饭，看了两部电影，一直等到凌晨，我用颤抖的手敲击着键盘，一个一个数字地输入我的准考证号。422，我的高考成绩是422，我不相信！我拍了拍自己脸，证明自己眼花了，看错了。我关闭页面，再次查询，还是这个分数。
我呆了，我不知道自己该怎么办？我一个人呆呆地躺在床上，高三的生活一幅幅浮现我脑海中。
我不断地问自己:我是用功了吗？我拼尽全力了吗？我是班里晚自习最后一个走的？早晨第一个来的吗？……
那晚树叶簌簌做响，蝉虫声分外刺耳，仿佛在嘲笑着我！
是啊！我确实应该被嘲笑的！
第二天一早父母打来电话问我考的怎么样，我说考的不好，没过二本线，他们知道后，也没说什么。奶奶一直喊我去吃饭，说我胃不饿，早饭、午饭都没有吃，呆呆地坐在那里，大脑一片空白。
下午两三点，我发小来找我，说他也没考好，差二本分数线十分，打算复读，问我什么打算。
当我慢慢接受这次高考失败后，我也选择了复读。一是我觉得这次是我没有发挥好，复读一年，再加把劲儿，下次一定可以考出个好成绩；二是我初三也是复读一年，考上了我们的县重点高中，高中同样梦再创辉煌；三是我们学校每年的升学率往届生占70%，应届生只有30%，所以我相信自己下次一定能考好。
我联系了一下我的朋友、同学，他们考的也是不尽人意。好的勉强能上个二本院校，不好的有的选择再来一年，有的选择去读专科，至于三本学校学费太贵，我身边多数人都没有考虑。
当我把复读的消息告诉我爸妈后，他们支持，我爸打算让我去市高中复读，那里的教学质量会好一些。由于我这次的分数实在不高，去市高中需要拿6000元学费，去我们县高中只需要拿1000元学费，正在我如何抉择时，我弟弟的中招成绩也出来了。
最后我选择了我们学校的复读班，那6000元作为我弟弟去县高中的学费，他中招成绩不好，需要拿一笔费用才可以去县高中。我相信不管在那里，只要我好好努力，补弱科，巩强科，二本学校不再话下，再加把劲，冲一本。
我知道复读班比应届班氛围更压抑，也会遇到各种烦恼，害怕自己可能会坚持不了，为了能让我沉下心来，我在笔记本上写下我可能遇到的烦恼以及遭遇的问题，在其后面写下各个成功人士的励志故事以及励志名言来激励自己。
我欢喜地看着这个笔记本，仿佛又看着那个每天三点一线、没日没夜刷题的我，我相信自己的付出肯定会有回报的。
贰
2014/6/24，此时的我已在昆山一家电子厂打工。至于我出来的原因，我心里是明白的，不为了挣学费，而是为了逃避。
高考结束后，我匆匆的收拾行李，八号晚上就直接回家去了，回到家没几天，我就和几个同学一起去昆山电子厂打工去了。
6/24那天我正好是夜班，刚过了零时，我就借去厕所的缘由去查成绩。在查成绩前，我深吸了一口气，对自己说，“迟早要面对的！”。我当初选择考试完就离开地狱般的高四，我选择出外打工，我就是怕，我怕同学问我，我怕邻居问我。有时候，你越怕什么就会越来什么。
当我从厕所出来时，旁边人问我脸色怎么这么难看，我努力让脸上堆起笑的面容，回了句没事。接下来的六个小时，我简直是度秒如年，仿佛过了几生几世，我想要赶紧结束这流水线的工作，我想找个地方去尽情哭一场，想用力去爆打自己，甚至想轻生的念头。我问老天为什么要如此不公，为什么我所有的努力却没有得到一点儿回报？
当时我们宿舍住的都是我们班的同学，不过只有我和另外一个同学上夜班，他们几个上白班。路上我那个同学一直宽慰我，我不记得我说什么了，或许我当时什么也没说。
回到宿舍已是七八点，我们俩个一进宿舍，其他人就问我们的成绩。那个同学说他自己正常发挥，和平时一样，刚过了三本分数线，没到二本。他看我没说话，又接着说我没发挥好，也没过二本分数线。
我发小听说后，用试探地口气问我，我脸上堆着笑容说，只考了458。当年二本分数线是476，也就是说我复习了一年，没有任何进步，白白浪费了一年时光。我们宿舍除了我和那个同学，其他人都过了500分。
他们听到我亲口说出来，很是诧异，因为我平时的成绩在班里虽不是数一数二，可每次学校模拟考试成绩都处在学校划的二本分数线以上，有时也会到一本分数线。他们安慰了我几句后，就匆匆去上班了，但在我耳中，任何话语都是讽刺与嘲笑。
我知道自己的实力，不求发挥超常，起码能正常发挥。我越想越恼，越恼越烦，辗转反侧，思绪万千，胸口犹如压着一块巨石，让我喘不过气。
可能是夜班太累，也可能想永远活在梦里，不想面对现实，我六七点才醒来。我打开手机，有一大串未接来电，是我爸妈的。刚接通，我妈就火急火燎地说，“没考好，不要紧！我们知道你尽力了，给你打了那么多电话都不通，你舅、你大姨夫、你表哥也都打你手机，没人接，以为没考好，出了什么事，别提多担心了!”我这才想起来，我下班回来，手机没电，一直在充电。
当知道妈妈这么说，我强忍的泪水夺眶而出，声音沙哑地说，“妈，对不起，我没有考好，让你和俺爸失望了！”
手机那头的妈妈安慰着我说，“你说的啥话，好多人都没有上过高中呐，妈知道你也想考好，你也尽力了，有时候人就那么大能耐，别难过了。”
和我妈通完电话后，我又赶紧给我爸打了电话，说我给他丢脸了。他也安慰着我，“丢啥脸，不管你考的咋样，都是爸的儿子。再说今年的题难，好多人都没有考好，考不好没有关系，人这一辈子也不是一次高考就能决定的。”
爸妈，你们越是这样，我越是自责，我辜负了你们的期望，我爸的朋友知道我今年高考，也知道我复读，成绩还不错，还等我考出好成绩，准备让我爸请他们吃一顿。现在的我不仅没有成为我爸的骄傲，反而会成为他无法启齿的话题。
当时我一个同学成绩考的不错，他给他爸说，“老爹，咋样？没让你失望吧？”我清晰地听到他爸说，“老爸为你骄傲！”
我多么想让父母为我骄傲一次，也让他们在人前炫耀一下自己的儿子，可是我没有做到！
有次在工厂食堂吃饭，我听到《烛光里的妈妈》，“噢，妈妈，烛光里的妈妈，您的黑发泛起了霜发……”。想起这些年，父母为我辛苦操劳，用他们薄弱的身躯与廉价的苦力活为我和弟弟挣学费，供我们上学，我们却没有做出任何值得他们骄傲的事。
歌声越入心，我越想父母，越恼自己，眼泪就越想出来，我拉下工作帽遮住我通红的双眼。我匆匆吃完饭，赶紧离开了，我怕我自己克制不住如洪水般的情感。
过了几天后，我爸妈问我如何打算，我坚定地说去上专科，毕竟三本学费对我们这个家庭还是无法想象的。发小劝我，再来一年，奈何我也心有不甘，可终无勇气回去那个连空气都能把人压死的高五复读班。我怕了，我怕自己的努力再无任何回报，我更不想让父母再因我伤心，因我在人前抬不起头。
叁
就在前几天我拿到了省内一所二本医学院的录取通知书，我悲喜交加。
对我们专科生来说，专升本考试是我们专科生进入本科学校再次学习的途径，也被我们戏称为“高考”。2017/6/7，我们走进考场时，前两次的高考情形一遍一遍在我脑海回放，旁边人笑着说这是他的第二次高考，我在心里也对自己说了一句，“这是我的第三次高考。”
我在专升本考试中取得了优异的成绩，成绩出来后，我没有太多兴奋，因为我并不打算继续上学，但还是和爸妈说了我的成绩。我妈让我自己选择，我爸支持我上学。
我爸知道后，把我的事给他工友说了，我还责怪我爸。因为我觉得专升本成绩不如高考成绩来的骄傲，没什么值得可炫耀的，虽然我考取的学校在别人眼中是一所非常好的学校，可我还是觉得没什么可向外人说的。
我妈说，“你爸这是高兴，让他乐乐，给别人夸夸自己的儿子！”
我一时语塞，在我看来不值得一提的成绩，在父母眼中也是一种值得炫耀的，一种值得自豪的，也让父母高兴许久的一件事。
有的人一路充满鲜花与掌声，他们自然不会理解我们这些失败者的高考情结。在我决定不再复读第二年时，我心不甘情不愿地来到了一所专科学校。
当我看到我所期待的大学与我想象中的相行甚远，我的决心动摇了，我甚至想再次回到那苦不堪言而心有向往的高中生活，懦弱的我终究还是与现实达成了和解，接受了我的专科学校。
即使与现实妥协的我，心底仍埋藏着一个高考情结。在高考面前，我还是一个失败者，为了不再受这个高考魔怔，我参加了专升本考试。即使专升本成绩不错，两次的高考失败仍是无法跨越的大山，既然无法跨越，不如让它成为我心中的屏障，来抵御我以后的失败。
或许当时我屈服于命运的安排，第一次高考考的不好，还可以为自己找些许借口，没有好好用功学习。可第二次还是如此不尽人意，是我不努力吗？是我不用功吗？我无法给出自己答案。
成也好，败也罢，两次的高考失败像是我必须经历的一种考验，也是一种不可多得的人生财富。如今的专升本成绩也恰恰为我的三次高考划上一个完整的句号。
致我的三次高考！青春因你而精彩，人生因你而不同！
