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情绪分正向和负向，也分高频和低频。
比如正向情绪中的高兴、开心属于高频，平静、安宁属于低频；再比如负向情绪中的愤怒、恐惧属于高频，忧伤、无奈就属于低频。
孩子们的情绪无论正向负向、低频高频都比较直接，相对成人伪装较少，“心事写在脸上”，因此父母会很容易察觉到，但面对孩子的负面情绪往往却束手无策。
今天，我会告诉你两句话作为“锦囊”，经常使用可缓解孩子的情绪压力，更会缓解你的压力。
第一句：“那又怎样”。
这四个字很强大，像是打了一剂强心针，会瞬间给人力量，让人心里有底不再害怕，特别是孩子，养育者说这话会直接起到抚慰作用。
“那又怎样”更适用于两种情况：
第一种：对“突破自我”的焦虑。
常态养育下，孩子们具有“向外展示自我”的天然动力，目的是为了获取同类认同，然而有时会不自信、紧张、焦虑、不够有胆。
比如想参加运动会又怕给班级带不来名次；想与同桌和好又不好意思开口；想举手提问又忐忑不安等等，此时，无论他们内心如何纠结，都会指向“如果我表现不好怎么办”的焦虑上。
你的鼓励不是“没问题你很棒你能行”之类，而是“表现不好也没关系”或“只要表现就是成功”。你可以很坚定的告诉他“去吧，没什么”或“那又怎样”。
这会带给孩子“不过如此”的自信。
当孩子感受到你坚定的态度、肯定的眼神并伴随着这温和的话语时，会被一种笃定感包围，像是背后有了靠山，心中有了撤退的大本营，那么他就可以冲锋陷阵了，心中的恐惧在这句话面前就是纸老虎，“去干吧！没啥大不了的”。
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第二种：对“突破规则”后的愧疚与惩罚。
这更常见，比如孩子迟到、被老师发现带零食、对好朋友说错了话、没按时完成作业、顶撞了妈妈、考试考砸了、跑步不达标等等。
总之，就是“没完成预期”或“突破了某个规则”，此刻孩子既愧疚又害怕，愧疚的是认为自己不应该，害怕的是被惩罚。
这是个低频的情绪，需要被支持，需要有人告诉他这没什么，需要有人让他感知不会被惩罚、这不是你的错，或者让他感知即便这算是个错也没啥，有人会同他一起面对。
“那有怎样”在此刻有奇效，会瞬间让孩子不孤单，感觉你是站在他这一边的，孩子潜意识恐惧被父母惩罚的顾虑也会被打消。
l 特别强调2点：
首先，你要真认为这没啥。本人观点是自主性的重要程度要优于遵守纪律，特别一些小规定，诸如迟到之类，偶尔突破几次并无妨，试想一个一辈子都没有打破过任何规则的人会有自我吗？会有创造力吗？
其次，这句话只是个代表，代表的是接纳度，是你允许孩子犯错的宽容度。背后更是你对自己的态度：
你允许自己犯错吗？允许自己突破规则吗？允许自己不够好吗？
记住，你对自己的接纳会直接左右你对孩子的投射。
对此我深有感触，每次送女儿上学看到火急火燎的家长和其他小孩，我和女儿都会相视一笑，气定神闲，这是从小到大传递的结果，女儿养成了沉着的态度，绝不为了赶那几分钟让情绪失控，以此类推，其他事也都如此。
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退一步，就算你做不到“那又怎样的态度”，至少也别吓唬孩子，可悲的是，很多“吓唬”却是家长的日常。
譬如“快点吃要不就迟到了”、“赶紧穿要赶不上车了”、“好好复习就快考试了”、“懂点礼貌要不人家就不和你玩了”、“再闹我就生气了”、“快点写你爸要回来了”
这些话都是在威胁、恐吓，在一点一滴制造焦虑，让孩子活在一个充满危险的环境中，如惊弓之鸟。都在无意识传递“你不能犯错”、“犯错就会被惩罚”，离“那又怎样”的距离真太遥远。
倘若不信这话的威力，你可以先对自己使用，一遍一遍告诉自己的内在小孩“那又怎样”，你会感受到被接纳的力量。
“有什么大不了的，大不了重头再来”，这不仅仅是安慰，还是自我抚慰，记得有句电视台词是这样说的：“老娘连死都不怕，更别说和一个王八蛋离婚了！”。
人生不过生与死，记住，你只不过缺了点“那又怎样”的勇气，如此而已，但，那又怎样呢？
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第二句话是：“是的，就是这样的”。
这个锦囊则适用于“无奈”、“无助”、“无能无力”、“唉”之类的低频情绪。
生而为人，会时常陷入某种“深深地无奈感”。很多时候生活就是如此，就是没什么意思、没什么目标，就是没想的那么美，就是如此的平凡、寡淡、乏味、无趣，甚至各种苦难。
比如失去了心爱之物、心爱之人；比如无论多努力还是原地踏步；比如想要的和拥有的总不公平；比如现实总一次次击碎你脆弱的梦想；比如无论你多么奋斗也比不过身边之人……
是的，让你痛苦的不是具体负面情绪，而是一种“无可奈何”，一种不得不向命运低头的沮丧。你什么都不想做却又无法什么都不做，任何安慰也于事无补，还会激发羞耻，让你觉得自己更一无是处、无地自容。
具体原因却也说不上来，就是“莫名的忧伤和抑郁”，是一种“不能命名的失落感”，如果非要联系现实也许仅仅是一片落叶，或一次争执，或一段回忆，或一次小失误。
面对这份无奈，“那又怎样”会失效，因为这话是针对高频情绪的维护支持，而对不可名状的、隐晦的、复杂的、偏低频的情绪毫无办法，还会激起更大的无奈。
而“是的，就是这样的”则能派上用场。一般情况下，无论多无奈，最终会指向“我依然不能接受这无奈”，就像在黑暗潮湿中缓缓坠落，上下左右并无可依。
故此，有人若饱含关怀的说：“是的亲爱的，我知道你现在很难，但目前就是这样”——这句话看似没力量，甚至还很无奈，却能与你共振。
好像无奈被扩散出去后，有了回声。
“回声”很重要，试想你把满腹牢骚面对群山化作一声长啸，本身就很爽，若对面传来大山的“回声”，犹如高山流水知音再现与你同频道：“我也是 我也是 我也是……”
这也是很多人在忧伤无奈之时会不自觉找到某首音乐，随着曲调悠扬起伏百转回肠，仿佛把你的心事层层摊开、微微荡漾，每圈心事的涟漪都拥有了“回声”的魔力。
类似的不仅是曲子，还有一场电影、一本小说、一次登山、一杯咖啡的味道、一场闭目的神游等等，它们的效果相当，都在无声的传递：“是的亲爱的，你可以悲伤可以难过可以无奈，那就这样吧，我与你安静地 同在”。
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回到本文主题亦是如此，孩子，特别是青春期的少男少女，困惑于心的不是一两种具体情绪，而是上面说的那种“莫名的”、“复杂的”、“无可奈何”的心理过程。
你会看到有同学望着窗外发呆、会看到孩子把自己锁在屋里一整天，也会看到他们心神不定，这就是处于“无力的情绪状态之中”。
此刻，你最好别去打扰，给他一段与内心和解的空间。
一两顿饭不吃饿不死人，更重要的你要安住自己的情绪，别被这种没有任何“精气神”扰动，从而让自己焦虑不安，认为非要做些什么。非要为孩子做些什么实在是一厢情愿。
要清晰，你无论做什么都是为了缓解他的状态带给你的不安。
如果亲子关系够好，也许孩子会在自己消化不动时向你求助，但又因为这些情绪难以言表，即便口才很好的孩子也只能说“不知为何就是很难过”之类。
此刻你是被信任的，却也不要过度帮助，只需要像上面描述的回声一样即可，温柔的抱住她，轻声说“是啊孩子看你很难过，人啊，有的时候就是这样”。
如果真的心疼孩子，眼泪就会掉下来，此时此刻，你与孩子就在一起了，这就是所谓的“爱”。
若你是这孩子，被另一个人如此对待，感受如何？答案不言自明，一定是有种：被深深懂得的遇见，捎带着感动、柔软与暖意融融。
那么，还有什么比这更重要的吗？答案同样不言自明：没有。
无论一个孩子还是成年人，倘若他的环境，有人能够带给他“那又怎样”与“是的就是这样”的感受，无疑是幸运的，可遇不可求，完全取决于有没有爱他的人、包容她的人。
有点无奈也有点希望的就是，即便你没那么幸运，也可以自给自足，完全可以学会这样对待自己。
这样对待自己恰恰是对待孩子的基础，好不夸张的说，也是你吸引爱人靠近你的基础，所谓“爱己者爱人，自爱者被爱”。
文：冰千里 （国内知名心理咨询师，心理学作家，一个孤独的心灵探索者，著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》，新书《心灵书写》全网热销中，教你如何通过写作自我疗愈！个人公众号：冰千里（bingqianli520））
