“这是什么破东西，我要打差评”儿子气呼呼地看着刚网购的MP3，机身有一条明显的裂缝。儿子拿着我的手机上淘宝，我立马提醒他：儿子，你把情况反馈一下，要求换一台，不要为难客服…”为什么就不能批评，他们要对卖的东西负责好不好？”儿子气呼呼地回应我。显然，儿子仍在他的情绪里，接收不到我要表达的信息，我的说教失败了，我发现儿子的反应让我也有了情绪。
停！刚才发生了什么？孩子的需要是什么？我的需要是什么？事情为什么会这样？我可以怎么去做？
孩子心心念念着一个新的MP3，收到了一个破的，很失望很愤怒。他需要将这份情绪释放出来。
我的需要什么？当我看见儿子动不动就想给别人差评，心里有担忧，我希望儿子能学会包容别人的过失，不会锱铢必较，我希望儿子能学会正确表达自己的情绪，而不伤及无辜。
儿子为什么会这样呢？
我突然想起曾经读过的一个故事：一位小男孩在蛋糕店里想买蛋糕吃，结果被服务员告知当天的蛋糕卖完了，于是小孩就不依不饶，他的妈妈承受不住孩子的哭闹，就去和服务员要求，遭到拒绝后情绪差点崩溃，一场争吵即将爆发。这时老板出来了，他蹲下来抱着孩子，对孩子说：“你吃不到蛋糕很失望很难过是吗？…”他洞察孩子及其母亲的需要，采取有效的回应措施，化解了纷争。文章中说“他并沒有指责這对母子不礼貌，不懂得尊重人。恰恰相反地的是，他深刻地明白一個人要展現出礼貌，前提是他得先具备消化「失望和挫折」的能力。”当一个人不懂得如何处理自己的失落，他便会任由情绪绑架自己的理智。
显然，我沒有先承接住儿子的难過，去帮助他松绑情绪的枷锁，却直接要求他要按我的期望去做。
想到这里，我轻轻走到孩子身边，对他说：“儿子刚才妈妈反思了一下，发现我没有懂你的心情，你收到一个破东西，心里肯定很失望很愤怒是吗？”
儿子：“是啊！我付了钱，他们怎么可以寄一个破的给我？”
嗯，收到破的东西自然是不开心的，很正常。你可以去打差评，这是你的权利。妈妈尊重你的决定。同时，妈妈希望你可以听听妈妈的想法。
你可以退货，要求换一个新的，同时妈妈希望你不要随意就给别人打差评，因为创业真的很不容易。有一天，你也会去找工作有自己的事业，也会犯很多的错误，我希望你也能被别人温柔以待，所以我希望你能多包容别人无意间犯下的过失。
第二，你可以表达你的失望、愤怒，同时，妈妈希望你只是在表达你愤怒，而不是愤怒地表达。比如你可以对客服人员说，收到一个破的MP3，我很失望很生气，但不要对客服人员进行指责攻击。因为他们很不容易，每天可能要接受很多这样的事情，可能会受到很多的伤害。这些是产品质量的问题，不是他的错，作为直接接触客户的服务人员，有时候是最无助和可怜的。
我们尊重别人包容别人，是因为我们看见每一个生命的有限性，我们看见了每个人的不容易，如果能从心灵深处对另一个生命深切的理解、关爱、体谅与敬重，那这样的人一定很优秀！
儿子,妈妈知道，有时候你发火攻击别人，不是因为你很坏，而是你那一刻真的太失望了。你被情绪绑架了，用了最原始的反应。妈妈只是希望你以后遇到挫折时，能有不同的应对方法。
当孩子不礼貌的时候，不是因为他很坏，可能他真的太失望了，重要的不是给他最想要的东西，而是让孩子知道,他的难过，你收到了。当沉重的情绪被接住，他才能看到自己还有别的选择，才会去接受你的引领！
