1.事件只是愤怒的诱因，而信念才是愤怒喷薄的本质。
我们常说，要做情绪的主人，但这个主人并不是随时随地都可以控制了那个奴隶。
美国积极心理学家乔纳森•海特把人类心理作了一个生动的比喻，他说我们分裂的“自我”，就如同大象与骑象人。大象显然是一只动物，而骑象人具有理性。骑象人手握缰绳，可以指挥大象前进、停下或转弯。从骑象人的角度说，大象许多时候都是“自动”的：比如到了悬崖边，它会因为害怕而自动转弯，无须你控制。但这种“自动”并不是为骑象人而存在，它有着自己的主张。骑象人只有在不和大象的欲求发生冲突时，才能轻松指挥大象。如果大象真要做什么，很难拉得住它。
大象是我们情绪的潜意识，某种程度就像一套自动化处理系统，它的引发和表达实际上常常要先于我们的理性；而骑象人是我们的显意识，也就是我们常说的理性，虽然在计划、逻辑和自控能力上优于那套自动化处理系统，但事实上理性常常很难左右感性。
在情感的范畴，大象的欲望，我们可以理解为情绪失控，在情绪失控中，愤怒是出现概率最多的情绪，我们常常在重要时刻被它杀伤，甚至，正是这种情绪的不当宣泄，也许就左右了我们人生的走向。
虽然，愤怒总让我们人际关系失调，让我们失去好多机会，或者还会给我们带来许多身体压力与疾病，但我们面对愤怒却常常情不自禁。
在生活中我们都有这样的体验，如果有一个重要的会议等着你，从家里出发时你就是计算好了时间，如果总是在红绿灯口时，被你前面的那个白痴司机拖沓在红灯中煎熬，如果只是一次，它可能突破不了你的涵养，但如果这个司机不管是故意或者无意，重复这种情形三次以上，相信，你发飙几乎是百分之百的事件！
这就是愤怒，理性对它常常无能无力。
“我要杀了你！”也许你会这样歇斯底里，这个白痴司机让人恼火，“他气死我了”。但就是在这个白痴司机的一边，一样被挡了三次红灯的另一辆车上，你却看见了别样的情景，有一对小情侣正享受着红灯给他们带来难得的安逸，你甚至看到那个女孩怡然自得地拍起了路边行人的花絮。
既然那个家伙是这样可气，为什么旁边的情侣的反应却和我完全不一样呢?
原来造成事件的并不是事件本身，而是我们彼此对这件事件的不同感受，我的感受是因为时间紧迫感的焦虑。
这就是美国心理学家阿尔伯特.埃利斯的情绪ABCD法。A是事件，就是这次愤怒中那个引起你发怒的白痴，B是你对A的看法，对那个白痴司机，你肯定直接给出了判断，那真是一个没有教养的家伙。C是情绪结果，我恨不得下车，揍那家伙一顿，D就是我们质疑这次愤怒事件中我产生的情绪，事情真的是我想象的那样吗?
所以控制情绪，我们就要理清愤怒产生的原因。这个事件中，看以是事件A，就是那个白痴司机诱发了我这次发怒，在这个A诱因下，实际我们还有一个B，也就是我们的信念，导致了情绪的最终爆发。
2.在愤怒面前，我们是选择理性，还是把自己交给感性。
如果那个家伙比我弱，我一定会对他进行猛烈地还击，如果那个家伙比我强，也许我会忍气吞声。
为尊严而战，或者明哲保身，相信这是大部分的有效选择。
这样的选择，你就是把自己交给了大象，让潜意识控制自己的行为，这肯定不是对待愤怒的最优解决方案。
人为什么会陷入非理性的轨道。阿尔伯特.埃利斯给我们揭示了三种心理成因。人都有三种强迫性信念，就是我必须……，他人必须……，环境必须……。这种绝对化的要求，就导致了我们常常会管中窥豹，以点概全。一个行为就定性了一个人的品德，一件坏事就影响了全盘的评价。
在上述案例中，愤怒只是来自我三个强迫性信念，第一个强迫，因为今天这个会议特别重要，我必须按我的计划准时到达会场。这是我职场第一次重要发言，我一定要成功，我一定要没有瑕疵精神饱满地准时出现在领导面前；第二个强迫，那个白痴必须理解我，要配合我，他就是要理所当然地知道我今天要有这个重要会议，所以说本来绿灯都能轻松过去，却因他屡屡压车，而让我欲哭无泪。第三个强迫，就是所有我算好的时间必须如我所愿，不能出现任何差错，这样不足美，就是天公与我作对。
让我们回归理性，这是我们疗愈愤怒的第一步。首先想想，我的愤怒真的是那个司机错吗？原来那个司机只是一个新手，今天能开车上路已大属不易，他正在刹车与启动的纠结中战战兢兢，还好，他虽然不熟练，还是把车开动了，不然就不是时间的耽搁，而是因为他的抛锚彻底的堵车问题了。我与其在这里生气，是不是主动和领导联系一下，迟一些安排自己发言，事情可能根本没有自己想象的那样糟糕。或者正好在等红绿灯的时候，重新温习一下发言提纲，也许更严谨，更有穿透力的发言完全可以弥补迟到的不足。
同时，我们也要看到事情的另一面，亡羊补牢，为时不晚。可能因为这次的失利，让我学会了如何更合理安排时间，更合理安排行车路线，这也是我一种失败中的成长。
所以，理性的行为疗法，我们信念中的应该如何并没有错，但最优选还是把这种应该转化为最好为妥，一切都是最好的安排，正视当下，解决问题，永远比纠结不可能回去的过去而要理智与成熟的多。
3.愤怒是潜意识的产物，而意识的意志力是控制愤怒的工具
阿尔伯特.埃利斯说：“人生最好的时光就是当你认清，你所有的问题都是由你产生，你不会迁怒你的母亲，不会怪罪于整个大环境，也不会归咎于国家总统，你意识到，只有你才是命运的主人。”
所有的信念都有强弱之分，我们要质疑我们的非理性，重要的是剖析清楚诱发我们愤怒的不合逻辑的信念。坚持强有力的治愈，就是不断挑战自己的信念，多问几个是什么？为什么？怎么样？
所以，让感性回归理性，强调的就是自信心的建立与培养，之后就是技巧了，就算你有很强的情绪化性格，只要是通过有效方式的刻意练习，也是可以克服的。
一是转变思维方式，最要的是转变自己把事情想的更坏、更糟的强迫性思维，造成这种强迫性轮回的心智，都是自己没有治愈的创伤。我们要和自己的内心和平相处，接受他，告诉他这一切都成为了过去。
二是重新审视我们愤怒的本质。有换位思考的同理心，不要给对方贴标签，要公正客观的评价对方，明白对方的错误只是偶然，而不是针对你的恶意攻击，同时也要重新审视自己，客观地看待，无条件地接受自己，接爱当下的愤怒只是自己的情绪不好，并不是自己不好。
三是理解心理与生理的相互作用关系。心理的愤怒，会强化生理反应，生理反应又会刺激心理上的情绪，这是一个互相强化和互相安抚的过程，尝试一下身心全面放松的感觉，也许，放松后这种安逸的信息很快会疏通你积淤的情绪与压力。
四是三思而后行，实行“三三”法则。想一想当下最令自己愤怒的事情，在思考三分钟后再回答，这三分钟我们要思考的问题是，这件当下我认为最重要事情，在三个月后还重要吗？如果三年以后，我还会想起它来吗？
每个愤怒的情绪下面，实际都有一个我们过去的影子，说是控制情绪，不如更准确地描述为自我疗愈。有些人鸡毛蒜皮，就拔剑张驽，有些人大风大浪，依然处世不惊。所以情绪永远是自己另一面的敌人，这个世界上没有别人，只有你自己，只要你自己改变了，你的世界也就改变了。
