你是三月里明媚不炽的暖阳，你在云端漫步，头顶的蓝鲸忽而跃过；你是五月里温柔清冽的和风，你在森林畅游，脚边的蝴蝶翩翩起舞；你是黄昏时候波光粼粼的湖面，有垂柳依依，浅笑不语；你是温润，你是深沉，你是携眷的归鸟，你是双飞的比翼。你是冬日清晨未经踩踏的皑皑白雪，你是葱郁山谷清净欢歌的涓涓小溪。你不是游云一朵，更不是扁舟一粒。
他们说我把你抓的太紧，以至于连多年以后相逢一笑泯恩仇的机会都没有。可是一觉醒来，我总有种你未曾走远的恍惚感。所以好长一段时间我抗拒睡觉，我害怕明天的到来，好像每一次醒来都在重复失去你。
我不明白，我们之间有什么深仇大恨需要耗费久远的时光来消泯，恨不是真心的，告别也不是真心的，从来都只有释怀不开的倚重和惦念，现在我看清了一些，不是只有恨可以逼人远离。爱是真的，伤害也是真的，不原谅和远走也是你的选择。世上最遥远的距离不是生与死的距离，而是心与心之间我自以为在你心里你却避之不及。
我孤身上路，奔赴素未谋面的广州工作。因为一些毕业事宜必须要回去，我很怕，我不想承受那种面目全非的沧桑凄凉和无可奈何。果然，回长沙那段期间，我伤痛得像是在经历身心凋落的破碎感。往事如膺，思之凄哽，如影历历，逼取便逝。
我绕着操场一圈一圈地走，不停地自言自语，说服自己去接受你们已经走了，你们不会出现在我的生命里了，你们逃走了，你们不要我了。然后泪流满面。我劝慰自己说，我留不住人，可是我留得住记忆，我来这里是来回顾往昔，来温复我自己的记忆的。记忆是我的，谁也拿不走，记忆不会走，我留不住人，可是我能留住记忆。实在心痛难忍了就坐下来，泪眼婆娑地看夜幕降临的操场灯光散漫，人来人往。
新同事骏哥跟我一起是校招生。在长沙的时候，骏哥好心陪我喝酒唱歌。点了一首《虹之间》，我知道是想让我看开些，我也想着不要辜负了好意。可是唱到“不再追问为何你不能停留”的时候我还是没忍住埋头哽咽，一边啜泣，一边泪流满面，白啤混喝，“我知道错了，我真的知道错了，我真的知道错了，我道过歉了，我真的道过歉了，我道过很多很多次歉了，我真的道过歉了，为什么要走啊。”泣不成声，骏哥过来拥抱我，我觉得快把他衣服哭湿了。好像抓住一根救命稻草一样，拼命诉说，反复解释，你相信我，我真的道过歉了，我知道错了，我不知道还能做什么，我真的不知道了，没有人教我怎么做才可以唤旧人回头，只是不停地说我必须要接受失去，只能往前。可是失去好痛啊，我不想失去。心理学家说，三岁以前的婴儿跟母亲分离超过两个星期，就会患有严重的被抛弃创伤。我对分离怀有难以自持的恐惧。我很抱歉。
你退了仅有的共同的群，你微信拉黑或者屏蔽，你听到是我的声音就含糊其辞地挂断。你真的用了最决绝的举止来宣示你厌透了我，并且绝不回头。可是那时候我仍然自欺欺人，只要你不言明，我就可以假装解读的不是你的本意。
“长颈鹿的脖子很长很长，他哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼
乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽，
骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说是眼睛进了沙
蛇没有宽宽的肩膀，给不了可以依靠的温暖
小强有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁
我没有长长的脖子，却哽咽得说不出话来
我没有三颗心脏，体会不到无法忍受的痛再多三倍
我假装咳嗽，假装被沙子迷了眼，你也没有看我一眼
是因为我太弱小，没有可靠的肩膀吗
无时无刻的清澈的想念，一定比两个脑袋一起想你还多吧”
我不知道还能做什么，虽然想做的很多很多，但是也很无奈地清楚，做与不做往日的情谊算是流失殆尽了。我想道歉，想不停地说我错了，可是呢，徒劳而已。有很多人，很多事情，不是你凭真心跟热忱就可以留住的。饭局上，你曾端起酒杯说“我们之间还用多说什么吗？”，这个场景我可能要用一生去抹去，事实上，我们之间再也没什么可说的了。
不被原谅或许真的不是因为道歉不够诚恳或者弥补得不够，只是因为对方想走了，仅此而已。社会没有那么多规则，不过是人心多变迁，厌烦了，想走了。白云苍狗，波谲云诡，用某字抵御总是最好的，疏离，而且不屑。某年，某月，某日，某人，免了昵称，甚至也免去记得你的名字。
看《向往的生活》，黄磊老师永远站在同一个位置目送一期又一期嘉宾远去。他在节目里感慨，人来时满院的欢歌笑语，而后又徒留空空落落。有的人确实是一生无缘再见。人生就是一个接受的过程，接受欢喜热闹的相逢，接受一生一会的离别。不知道为什么，我总觉得他所说的人只能像山间溪流一样，向前流淌，不得停息，亦不回头中含有自我劝慰的成分。
我总梦见你。你来啦。
可是，怎么即使是在梦里，你还是鄙夷得那样决绝。
如果重逢是对相遇的温习，我不知道是有重逢之日好，还是不复再见好。
我盼冰释前嫌，再把酒言欢。
呵
还是两不相闻，笑忘不提吧。
别再，来我梦里了。
