7月24日醒来以后，我的心情久久不能平复，我以经好久没有这么清晰的梦见过他了。
他就像从我的记忆里被删除了一样，有那么一段时间我甚至想不起他，也感受不到他的存在，无论我的快乐或者难过，大概是我潜意识不愿意想起他的缘故吧，总之就是那样淡淡的。
从我想和他说分手，一直到我们牵扯、冷静了一个月，再到大约一个月前我们真真正正的分手，在这痛苦的4、5个月里，我们一千两百多天的爱情正式宣告结束。大概人都是那么的后知后觉，总得在生活的一点一滴中慢慢感受一个人的离开，然后渐渐变得心痛，或许不可以说他离开了，明明是我选择结束这段感情的不是吗？我到底是没有资格来怀念我们曾经的吧。
我总是很少做完全是第一视角的梦，梦里那种撕心裂肺真实的让人喘不过气，是一种就连我们分手时候的哭泣都没有过的肝肠寸断，梦里我跟朋友说：“我后悔和他分手了，后悔说的所有的话，后悔伤他的心，我要回去找他，现在就去。”于是我立马给他打电话约了他，我知道他一定会赴约的，说完以后我便开始穿衣服，我好像是有刻意挑选的，穿了一件白色的体恤衫，外面套了一件防晒衣。
朋友也一起去了，在梦里我和朋友竟然去吃饭了，总之感觉耽误了很长时间，我给他打的电话还是他给我打的电话我忘记了，我只记得他说：“我其实一直跟在你身后看着你，我现在在你吃饭的那家店外面。”挂断电话后我迫不及待的跑出来，站在门外看向左边是没有的，然后又看向右边，他就站在小街对面的店门口，门口挂着节日时候才会有的小灯笼，小街是拥挤的，来来往往的看不清的模糊的行人，只有他是清晰无比的，他穿着我们一起去买的那件羽绒服，而我却穿的体恤和防晒衣，我见了他没有悲伤，他张开他的双手，我的头便蹭进他的怀里。在梦里我想，我是没有权利逗留在他的怀抱的吧，我选择了离开他，选择接受另一个人的感情，但我还是任由他的双臂紧紧的搂着我。
就这样我醒了，再也睡不着了。我在想为什么我穿的夏装而他却还穿着冬装，是我的夏季太慢了没赶上他的寒冬吗？又或者说他还停留在冬季，而我却先一步到了酷夏。我不知道。
一天心情都恹恹的，想起他的好，他的不好，我的好，我的不好，我们的快乐，我们的悲伤。我哭了一整天，有时候是只流出泪来，有时又会是失声痛哭，一直到最后流的眼泪烫到眼睛，哭到抽泣，我用手背擦着眼泪，然后咬住手背，是咸味的。我大概意识到了，以前我总觉得跟他在一起我失去了快乐，现在失去他了我才知道，没有他我连悲伤都失去了，难过的时候，委屈的时候，好像只有想到他才可以肆无忌惮像个小孩子似的哭出来。
我拿出电话，看了一遍一遍，熟悉的号码点了一遍又一遍，终于拨过去。
他接起电话：“喂？”
我说不出话来，沉默了很久。
他又说“喂？”
我定了定情绪问他：“你在干嘛。”
他说：“睡着了。”
我说：“嗯，没事，就问你在干什么，睡吧。那我挂了。”
“嗯。”
我觉得很满足，曾经的好多事情都浮现在我的脑海里，一想到再也不会见面，便流出泪来，我们分别的那天，相互拥抱，说再见，不都是很美好的结束吗？为什么要后知后觉的让人那么痛苦呢？
或许我们真的该结束了，也或许未来在路上我们还会遇到，轻轻问对方一句：“最近还好吧！”也或许再也不会遇到。
我多希望你前程似锦，希望你遇到爱你的人，生三两个小孩，达到自己想要的高度，儿女健康可爱，妻子温柔善良，希望你可以过的很好，过的快乐。
