我以为咨询会一直一直地这样做下去。有人给予我，然后，我一直一直地吸收营养，某一天，我就痊愈了。
我对内在父母的可获得性不确定，所以，我紧张焦虑，拼命地要求外界——咨询师来保障。
只是我忘了，我已经不再是那个孩子了。
可是，我的心理停留在了那个阶段。
在整个咨询过程中，我极力地让我的咨询师和我想象中保持一样。哪怕她的一个玩笑、稍有个性的一个反应，都会让我怀疑她是不是对我怀有恶意。(现在想想，真是有些好笑)
我急力地去验证，让咨询师证明，证明她对我是友善的。他的一个说法和我内心想的不一样，我都会感受到被攻击。我真的觉得我的感受、想法，他都应该一清二楚。我曾说想和他“心心相印”，是渴望有个人能真的懂我。妈妈是懂我的，因为我们是一体的。我想把咨询师当成我的一部分，同时他让我感觉到自己是好的。
可是，我已经不是那个孩子了。我的心里藏着一个bug，这让自己的心不像孩子般纯粹，容易满足。相反，向外的抓取，似乎怎么填也填不满。
至此，我真的明白了，靠别人的满足，是行不通的。哪怕那个人看起来满满都是爱，仿佛只要他愿意，就可以给到我很多。
我在这次咨询里表现地像个瘫软的小婴儿。这也印证了之前，潜意识里，我对自己的看法和认知，脆弱、无助。
我的记忆完全地停留在了婴儿期，甚至子宫期。因为，我总是无意识地，想要回到妈妈肚子里，体验那时的愉悦和快乐。而朝向人生前路看，巨大的高山一座连着一座，我太弱小了，无力去面对。
我渴望别人来满足我，我来当那个无所不能的婴儿。我渴望来做宇宙的中心。
我就这样一边幻想着，同时挑剔着别人，觉得别人都在攻击我。我陷在里面，不肯出来。我把敌意投射给了别人，把无助、受害留给了自己。
然后，咣当一声，我终于把自己作死了。我的咨询师和我结束了关系。我始终不是那个孩子。而我的心愿，也没有人能够满足的了。那样的一个妈妈，始终是不会再有了。放下这个怀揣了几十年的心愿，心中还是有些难过和不舍。
我的人生最初三个月的心愿，不是靠完全地被满足(当时，接纳的环境还是很重要的)放下的，而是现实让我不得不放下。现实告诉我，别人不会按照我的来。现实中，我经常感觉到被攻击。这种苦痛，让我不断地去想“发生了什么”，我发现自己在当一个受害者，去臆想别人对我的攻击和敌意，在过去的伤痛中一遍一遍地沉溺。
记得在微博上看过一个视频，一个成年男子因为同学对他的观点有异议，而对其大打出手。当时武志红转发并评论说，这样的人迟早会进精神病院或者监狱。当时我不太明白，现在我明白了。分不清楚过去和现在，幻想和现实的人，精神是会变得越来越不正常。我只有放下。
