这次拍打 非常偶然 天心老师说过拍打很神奇。我就全然交托体验了一次。

第一次：有哈哈大笑也有咬着牙喊疼。拍打到腰部的时候特别酸疼，想到平时的各种委屈好吧。感觉任何时候我都需要做出妥协，店里姐姐出去玩可以任意我就得苦哈哈的看店，百无聊赖，好多时候我都觉得好委屈不能出去玩，不能做出选择，寄人篱下。越来越委屈，好像失去了力量，海底轮的能量全部在腰部凝结，像两把刀分别插在两边，时不时酸疼酸疼。无数次的放弃选择次次累积出来的。我才知道，是我自己放弃了选择而不是没有选择权。感恩看见模式，有屁不放憋死自己，其实我是特别有力量的，一直将力量交给别人，交给父母亲戚。好像我做什么都会是错的，都会遭遇评判，索性觉得别人不要因为我而不好意思，那我就不选择了。这世界上 三件事 我的事 老天爷的事 别人的事。

第二天拍打，哎 太惨烈了 直接哭肿嘴脸 自己都不认识自己了，文瑛老师给我按到脖子 肩膀 腰部我想到我爸，摸索脑袋时感觉激起了千丝万缕，回忆自己能力一直被追杀 星球大战打外星人 好累好累 我一直全身蹦着呢 有特别多的限制 这个可以那个不对 束着器着。在拉伸腰背部的时候，莫名奇妙的惨哭，想到对爸爸各种失望不满，我还是个孩子凭什么要我懂事！太痛心和失望了！垃圾爸爸，你就不配做我父亲，也是你害死我妈早死的，我恨你剥夺了我的母爱，我认为这个世界上最爱我的人已经没了！你对我的各种抓取评判都很恶心。你还是个没长大的人，我凭什么原谅你！期间各种呕吐吐出了好多粘液和血，原来所有的委屈一直在体内它们一直在。我恨你，甚至有过诅咒，你害我像过街老鼠一样人人喊打的生活憋屈，谁都有资格骂我。我好委屈！

第三次：以为曾经暗恋男生被拒绝的伤心已经过去不值一提啦。那些伤心失落一直存在着……左边腋下有个小鼓包一直存在着，越来越鼓囊着 文瑛老师直搓要害，左边胳肢窝疼到惨叫，想起了一个个拒绝我的男生们，曾经的我早熟的很，从小学开始就有喜欢的人 并且谈过一次短暂的恋爱和当时的校霸，黑黝黝的皮肤笑起来露出大白牙特别可爱，我知道我只不过是冰山一角 他也是玩玩而已。而且在五六年级一次家长会隔壁班的女生和我妈告状说我早恋，天呐，回来被告知后我真的脑羞成愧，并且恨死那个告密者，我的过家家恋爱结束了，荒唐丢人悔恨……一次次被喜欢的男生拒绝，我就特别羞愧，在意他们的一举一动，妒忌那些和他在一起过的女孩子没几个漂亮啊！为什么不是我 好失落 到了高中喜欢隔壁班一个男生，和舍友说 舍友马上跑去和他们班说 哎 超级无敌丢人……我也咬咬牙熬过去，大学喜欢过一个学长也是如此，在单位也明恋过一个同事被拒绝的理由因为我不是老师 他喜欢老师职业的 对他们所有的喜欢好像就是对他们的加持，等我不喜欢同事之后没过多久得知他得了抑郁症还辞职了，震惊。真的，被喜欢的人一次又一次的伤害我以为这都是小儿科没事了，搓胳肢窝一下就抖落出来 一点面子都不留 我的心早已提不起任何兴致灰蒙蒙一片没有任何波澜。

第四次：还没有拍打前我和文瑛老师分享，昨晚一夜都睡不好，焦虑，想到要回漳州，害怕。还以为是逛博物馆被什么惊吓到了……文瑛老师马上抓到我的心结，对父亲的恨，我说出来爸爸一直对我的各种索取，给了他还说我无能，我有很多苦衷不能和阿姨讲实话，我爸还诬陷我因为我做直销亏了他钱，天地良心 根本没有。家里各种丢他脸的事情不能说！给我打电话还指责我不务正业！！！！原来我很有力量，但是被一直PUA抓取。这几天我的生意一直很好呢。然后和老师讲了爸爸对妈妈的各种辜负 妈妈生病时候对我各种索取 我想自杀是男朋友把我从深渊救了回来。感谢他一直的不离不弃。泣不成声。文瑛老师要抱我我还和她说我可以，被她敲打了好几下背部，哭的更加惨烈，最后还是抱着依偎着老师。老天爷没有抛弃过我，是我一直不求助接受帮忙。中午开始拍打了，拍到脖子震得脑袋疼 释放出好多对爸爸Pua的怨念 我还一直理智强忍着，和文瑛老师商量着如何和父亲吵架防御！因为对父亲极度失望，我和男朋友的性爱，一直带着完成任务的形式去做，根本没有所谓的高潮，摸到屁股的时候想到的，很愧对男朋友，每次都是应付式，因为我根本感受不到快乐。这一两年摸着屁股感觉越来越冰冷，和我妈一样冷冰冰的屁股啊，好害怕和她一样早逝，感恩我看见了，以前我的屁股就像两个小皮球QQ很有劲还是妈妈的开心果。对不起，一直冷落了你的感受。最后抱着自己的时候感觉好陌生，但是又充满激情。以后多多抱抱自己，感恩神圣的圣殿不离不弃。两腿发软，像被强奸了一样，这么多年我都没有好好爱过自己的身体，冷落虐待她，对不起，我会好好爱你的。

不放过任何提升的机会！感恩美好的相遇！谢谢老师们无限的包容！看到了好多模式，气鼓鼓的身体泄气了，整个人瘦了好几圈，眼睛愈发明亮！整体越来越有魅力，我的春天回来了！继续保持觉察，和自己好好玩儿！感恩