远去是埋藏已久的念头，但也仅限于念头。
决定走，却源于瞬间。
就在刚刚，霎那间，我想，我是真的要走了……
我是默，长相平平，性格古怪的三十岁女子。
已婚。
三年？还是五年？着实是记不清，也懒得想。
无子。
抗拒与小孩有关的种种，却对自己的儿时念念不忘，无法释怀。
害怕安定，频繁跳槽，却终究不快乐，也不满足。
注定是个难以取悦的人吧。痴迷于所有的挑战，新鲜的东西令我振奋。却极易厌烦，没有耐心，看不惯周边所有的旧东西。
旧物沾染了尘埃，旧事失去了魅力。旧的城市令我阴霾，旧的工作让我压抑。而旧的人，我真真不愿提及……
累。
毫无生气地活，颓废到无力呼吸。
注定了不是个合群的主儿。我冷漠，孤僻，独来独往，不爱热闹，更受不了无休止地攀谈。
有时候我会计算自己不开口的时间。
从一个早晨，到半个白天，再到一个昼夜。
我躲避人群，包裹自己，关闭一切可联系的通讯工具。戴墨镜，带口罩，一件大大的安全色长裙，紧紧地将自己包裹。独享孤独带给我的、巨大的、长久的安宁。
我这样的怪咖也会结婚，并且早婚。也许只有在婚姻这件事上，我才符合了大众的标准吧。
其实，是大众误解了我……
从小内向，拒绝与每个人交流。讨厌男同桌，疏远男老师。感觉这类粗线条生物根本就不该出现在我的世界里。
当然，我也并没有因此而交到更多的同性朋友。因为，我太怕麻烦。
是啊，我这一生最怕麻烦了。所以，在家人第一次催我去恋爱的时候，我就果断省略所有，结了个婚。
没有什么一见钟情，更缺乏什么日久生情。只是我要结婚，刚刚有个未婚的、异性的罢了。
认识三天，谈婚论嫁，一切从简，在短短的几十天，我就稳妥地把自己嫁了。
亲朋一片哗然。
而我早已躲的远远的，继续着我曾经的快乐生活。
我依旧沉默寡言，依旧我行我素。只做喜欢的事，绝不妥协，绝不退让。
所以，我常常会记不得在曾经的某天某天，我已经果断的把自己嫁掉了呢……
＂默！默一一你醒醒，你醒醒……＂
又一次从梦中惊醒，泪流满面的疼。
揪心的不舍压在心底，沉沉的、沉沉的。
不知道是谁，看不清是谁。模糊的脸庞，急促的呼唤。伸出的双手想要抓住，却无力找寻。渐行渐远，只剩下虚幻的回声击打着我的灵魂。
那种巨大的无助是绝望的，像一个无底黑洞吸附着我的身体，我的精神，直至消灭殆尽，了无声息。
我想，我是存有前世记忆的。
我深信，有一些重要的东西是我想要拼命留住的。这个梦伴随了我的整个童年和少年，每每噩梦惊醒，我都会痴痴地想，费力地回忆回忆。
可是，那浑沌的天地一片阴霾，我什么都看不清，什么都听不到……
儿时的我以为这一定是我的一位至亲吧，前世的遗憾留到了今生。他希望我记起，希望我出现。可是，我却这么没用，我什么都记不得了……
早晨起床，看到愣神儿的我，妈妈总会焦急询问。我只能告诉她，妈妈，我好像丢了什么，是一个人吧，我好想他。可是，我怎么都想不起来他是谁……
儿时的我就是个忧郁的小孩，我胆小，怕黑，却唯独不怕孤单。我可以自娱自乐地玩儿上一整天，也绝不忧伤。
我没有伙伴，过分木讷的我总会被别人嘲笑，欺负。他们笑我不说话，偶尔蹦出的一两句话也总令人莫名其妙，摸不着头脑。
我说：小蚂蚁会疼，所以要低头走路，小心脚下。
我说：下雨是云朵儿哭了，她在伤心呢，所以不可以大吵大闹。
我说：小鸟儿听得懂我们的语言，刚刚在我们说话时，他眯着眼睛悄悄地笑了。
我说……
所以，我总是干干净净出门，却灰头土脸回家。妈妈知道我又被别的小孩推进了路边的土堆，妈妈会骂我，会唉声叹气。也会偷偷地难过，我知道。
注定是一个令人忧伤的孩子，愧疚这种情绪是我从儿时就熟悉的……
