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高一的时候，偶然听到宋冬野的歌，在那个网易云和马頔都还没火起来的时间里，民谣是那样的孤独和小众。
我从《安河桥》听到《莉莉安》，从《梦遗少年》听到《嘿，裤衩儿》。歌声里的压抑和当时孤单的我是那样的搭。
我向身边的同学介绍宋冬野，推荐他的歌。可口中哼着“十年之前，我不认识你”的他们对我和宋冬野是那样的嗤之以鼻。于是我渐渐把宋冬野当成了我一个人的宋冬野。还记得，初二时买的二手mp3里，不多的存储空间全部给了宋胖子。
突然有一天《董小姐》火了，宋冬野火了，这成了我最不愿意分享也最愿意分享的事。
我害怕他成为许多人的宋胖子，却又乐此不疲地逢人就说，你知道那个宋冬野吧，我是他的粉丝，要不要我再给你推荐几首他的歌？
大二的我不再像当年那样狂热，可宋胖子的歌依旧在脑海挥散不去。当某一天正在吃饭的我看到s性艺人吸毒被抓时，我笑了笑，又是个不长眼的家伙。
可现实打脸来的太快，s性艺人被证实是宋冬野，之后我把手机里关于他的一切都删掉。我不想被人说，“那个谁不是宋冬野的粉丝吗”“就是那个吸毒被抓的啊”
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我从初中到大学，绝交的人加起来，起码有一个巴掌之多。我有时候就在问自己，我有那么渣吗？后来有人告诉了我四个字：用情太深。
我想或许我就是这个样子的吧。我跟一个人关系感情特别好的话，我就会不加伪装地显示出最讨厌的那一面。说一些不对别人说的话，做一些不对别人做的事，而往往这种话、这种事最伤人。
因为我们关系不紧密时，我们会对我们的行为和说话有一定的保护，而对那些我们熟悉的人，我们总是往往展现最真实的一面。没有了顾虑之后，一切就变得面目全非。而我们潜意识里却认为这不会影响我们之间的亲密的关系。
当上大学的时候，我开始冷漠，不是为情所伤，而是怕伤人伤己。但我做不到，我是一个人，一个没有脱离世俗的人，我生于红尘，便要用情。我总不能因为失败而放弃奔向前方。
但我还是要对那些我伤过的人说一句对不起。
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不知道你们的父母有没有做过特别伤害你们的事？
我有，就在前几天。
那天我拿着写小文案挣得五十块钱下向我妈炫耀，我妈回了一个哦字，然后去接了一句我一辈子都忘不了的话，你靠这个能赚钱养家吗？
原来全世界最冷的水是父母亲自泼下的。
我没有想到一个我很重视的事于我妈而言是那么不屑。我习惯了他们的打压教育，本以为我会习惯，却不料还是承受不住。之后我出于孝顺的目的，还是保持着笑。那晚，我说自己出去溜溜，其实是找一个地方好好地哭一场，是委屈，是后悔，是发泄情绪！
为什么父母会对子女造成的伤害不以为然？
因为他们知道我们离不开他们，血缘关系清清楚楚的摆在那。在这个道德至上的社会，你没有任何理由选择离开，以至于他们无视你的某些情绪。
我知道父母给了我们生命，但这真的是我们可以选择的吗？
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我不知道是我用情太深还是宋冬野不把我这种粉丝放在眼里，才会做出吸毒这个举动。在没有利益驱动，只有感情的关系中，两方人总要走向两个极端，要么特别好，要么直接黑掉。
宋冬野，你成功了，我已经不再听你的歌，哪怕今后你会再次红起来。因为再多的东西也弥补不了一个人心里的伤疤。
每个人都会被自己爱的人和爱自己的人伤害到，在用情程度不会改变的情况下，远离可能是唯一的疗伤办法，即便有时是父母。
