我期待我们的爱情是疯狂的，当然，我也如愿所偿了。但是爱一个人就像是－－我整个人的状态感受，都取决于她是否也爱我。这于我，于她而言，都不是件好事。但我怀疑这种急爱经历没那么不同寻常。我们大多数刚开始一段恋情时，都感到有那么一点疯狂，事实上有研究证明，这其实是正常的。因为从神经化学的角度来说，爱情和心理疾病并不是那么容易区分开。因此，爱情和我们的情绪以及行为是相关的。
我们有时想急切得到对方的消息，而且有时也会决定，如果自己的朋友不能理解我们承受的这种“痛苦折磨”，那我就不需要他们的友谊了。所以也不愿意与他们一起玩。但有时却认为，痛苦是自己的义务，因为如果我感受到痛，那我就能证明，我有多爱她。如果我能证明这一点，那我们最终就会走在一起。这是真正的疯狂，因为宇宙间没有那条规则说:巨大的痛苦会换来同等的奖赏。但我们讨论爱情时认为的确是这样。所以我们的恋爱经历和生理及文化都有关系。通过激起我们大脑中的奖赏环路，生理反应就会告诉我们爱情很美妙！在吵架或者分手后，神经的奖赏被撤回，生理反应又告诉我们爱情很痛苦。所以有时会认为经历一场分手就像戒除毒瘾。所以到现在为止，我为此感到心安。
此外，我们的文化使用，用语言去塑造并加强我们对爱情的概念，因而，这一切又像是非常有趣的反馈环，我们总会觉得爱情很强大，有时很痛苦，然后，它们反过来又让我们期望爱情是强大且痛苦的。
而这一切又都存在于看重一夫一妻的文化里，有时候希望这两者皆得，更希望爱情让我们疯狂，有时又希望这种感觉永远都不消失。可这听起来有点可怕，要协调这些矛盾，我们要么改变我们的文化，要么改变我们的期待。所以，可以想象如果我们在爱情中没那么被动，如果我们更武断，更开放，更慷慨，我们慢慢步入爱河，而不是坠入爱河。
爱情是两人合作创作的艺术，所以需要我们努力，妥协，耐心，坚持，建立共同目标，这样我们的爱情才是一种美学体验。爱是不可预测的，爱具有创造性，爱需要交流和规则，爱令人受挫并要求情感上有所付出。爱痛苦又甜蜜，因而，重塑爱情，就好像这是我和我仰慕的人共同创造的，而不是没经过我的同意或是不受控制就发生的。这会令人感到充满力量，但这仍旧是很难的。爱情有时仍旧让人觉得疯狂而不堪一击。所以当自己心灰意冷的时候，自己提醒自己，我在这段关系中的工作是告诉我的伴侣我想和她建立的是什么。虽然这样做起来很难，但要比一种选择要好，也就是那种像发病似的感受。这种爱情无关赢得或失去谁的爱慕，而是它要求你信任你的伴侣，在很难信任对方的时候进行沟通，虽然这样做起来很困难，但这是一种具有革命性，激进的做法。因为这不仅是要你自己为自己而想，更是你为这段爱情此生能给予什么。
这样的爱让我们能够说，虽然不够完美，最起码让我们知道，我们想要的爱情是什么。
