虽然事情过去了很久，可我白天能做好自己的事情，晚上偶尔胡思乱想，会想起他。也许自己从来没有尝试过给别人机会而留下的后遗症，也许因为我认真过，我真的不懂自己为何放不下，可能因为有遗憾。

他是我为之流泪最多的男生，甚至我那个暗恋2年的人也没为他流泪多。不过暗恋的那个人是因为求之不得，思念到心痛落泪。而仇成是害怕自己被欺骗以及事后想不通心酸的落泪。我的情感经历太单纯，一直冷眼旁观身边人的恋爱，对恋爱一直抱有怀疑的态度。也是别人的情感专家，因为是旁观者，所以看得清。暗恋学长的时候觉得自己低到尘埃里，可我从来不了解那个学长，只是单纯的崇拜他，从来不曾了解真实的他。后来有几个人追我，我都直接拒绝，我相信自己对他们没有感觉。没有感觉的人我不会给机会的，这一点我和其他女孩子完全不一样，别的女孩子会看看对方对自己的真心。而我如果不喜欢对方，我是不会被感动的。

虽然想要接触仇成的契机有点不纯，可能因为那个时候压力太大。但和他接触的第一面，我觉得我就对他很有好感，不然也不会后来会期盼他来联系我。相处的过程也非常快乐，开心到每天每天脑海里都是他，什么都记不得。可能我憋太久没恋爱过，脑子一直处于脑充血的混沌状态。我想这个时候的自己是恋爱的。后来他不找我，我生气又怀疑，以为被他耍了，才会和他讲话有点生气，那也是因为我在乎他。直到他对我发脾气，我才真的意识到他不喜欢我，我才去说蠢话伤害他。后来后来也一直忘不掉，觉得对不起他去道歉。但他最后想和我继续暧昧，我真的太生气了，才删了他。

我知道自己做错了很多，我温柔宽容的一面根本没展现出来，因为太脑热，一直很急躁的希望他给我一个肯定。这一点做的特别差劲。将心比心，我也不了解他，都不知道合适不合适，怎么能要求别人喜欢上我呢？毕竟我们只是互相有一点好感而已。而且我总是在讲自己的厉害和要求，会给他很多压力。其实我本人真的很懒，对男生没这么多要求的，也不明白自己怎么一直讲那些，可能为了证明自己的优秀吧。觉得有点蠢，女孩子的优秀应该是男孩子自己发现的，而不是我自己王婆卖瓜自卖自夸。为什么自己当时如此的急躁呢？可能因为没有经验又陷入了感情才会如此吧。

自己一直念念不忘，可能因为我觉得自己从来不了解他，我觉得自己可以处理更好却没有处理好而遗憾吧。他对我很温柔的那几天，我特别容易相信别人。我相信我的状态是喜欢他的。没有一个男生给我这种感觉。从头到尾我都看不懂他，不懂他一开始就是撩我撩着玩打发时间，还是有点好感相处了觉得不合适。不过这货脾气是挺不好的，会生气了不搭理别人，需要别人示弱和哄他。一个不善言辞的人，内心应该是敏感纤细的。他喜欢征服感，也有强烈的霸占欲，这点我觉得有点可爱。当然对于他真的喜欢的妹子这点很好，但如果只是想想玩暧昧的妹子就是渣的表现了。如果是征服完了，弃之不顾，这点很渣。至于没有耐心，脾气不好这一点是他对不喜欢的妹子才这样，还是他恋爱的常态，这点无从知晓。其实他应该是有点大男子主义的，喜欢控制和征服。这货十足的颜控。应该喜欢肤白貌美长腿大波妹，不过无可厚非，谁不喜欢漂亮的。性格方面，他应该喜欢幽默有趣的，温柔的，有女人味的，好相处的，脾气好的。他需要的是个温柔的小女人。这是他给我的感觉他喜欢这种类型的。

至于他对我到底是怎样的感觉，这点只有他自己知道。摩羯女会很没安全感，因为我对爱情又怀疑又坚信。我不敢轻易相信别人喜欢我，我总觉得每个人都很好，都值得喜欢，我并没有什么突出的地方让别人非常喜欢我。但是我又追求真挚的爱情，希望获得那种彼此唯一的感觉。我之所以谨小慎微，因为我太明白，自己一旦投入到一段感情，会非常的认真，我害怕受伤，所以我会考察一个人来判断他的人品。如果我选择了一个人，我会包容他的一切，奉献我的所有，温柔又宽容。只要我喜欢那个人，那个人也非常喜欢我。我忍受不了欺骗和玩弄。劈腿这件事情在我身上无论多喜欢我也会决绝的不回头。可能我还是太单纯，太幻想，难道我所期待的爱情真的没有么？生活一定会有很多困难，但只要彼此相爱，我总觉得多苦多难，都可以相互支撑，共同面对。

我始终无法判断他是个什么样的人，我不想把他想的太坏，但我见过很坏的例子。我特别害怕他是从始至终在撩我玩，他嘲笑着看我意乱情迷，嘲笑的看我陷进去。他撩我也许只是为了征服我满足自己的男性魅力。就像他特别在意他从几个竞争者中脱颖而出。他也许从来没想过和我正经的交往。如果他最后用我给他的明信片当头像是他以为我多喜欢他来耍我玩。那这种品质差的人我是不会考虑的。这种只为了满足自己的魅力就出手撩着玩的一点不打算负责的人我打从心里瞧不起。幼稚的恶心。如果他撩我是认真考虑我们是否彼此合适，也认真的考虑责任这个问题的话，那我是可以接受的，我甚至会理解他觉得我们不合适，我还可以和他继续做朋友。因为合适的人太难找了，彼此了解是个很长的过程。了解后发现不合适很正常，这一点我可以理解。只要说清楚了，我会体谅的。我本来只是想在和他相处的过程中判断他的人品，结果因为经验不足，轻信，就动心了，就付出了。不懂是不是女孩子都会想很多，我对一个人的人品和责任感特别看中。谨小慎微，因为我知道自己一旦付出就会绝对的真心付出，会掏心掏肺的对别人好。我从来不会用玩玩的态度恋爱。仇成，即使我不了解你，我也希望你是个好孩子。我祝福你，你只是没遇到让你执着的姑娘，我相信每个人都逃不过命运，你一定会遇到那个让你喜欢得不得了的姑娘，然后温柔相待。可能是我不够有魅力吧，让你觉得不值得在我身上温柔付出。

如果仇成是一个品行好的孩子，并且认真的考虑了我们彼此是否合适，也考虑了自己愿不愿意用责任来对待一段感情的话。其实我还是希望我们彼此还给对方一次机会的。因为我承认我真的做错了太多了。我太急躁了。但我知道他绝对不会来找我，而我因为自尊也绝对不会去找他。万一他是第一种人渣，我怎么允许自己自尊受伤。如果是第二种情况，如果再给我一次机会，我一定不急躁，温柔的对待他，做好自己的事情。努力的了解他。宁可因为我们真的了解彼此后，觉得不合适而拜拜，也不想因为我对他不了解的情况下，心生遗憾。他对我温柔的那几天，我觉得他可爱的不得了，想对他特别好特别好。如果他真的喜欢我的话，我想以我的性格，是会努力的维持一段关系的。所以这件事，终归是遗憾是么？可能他自己不觉得，他对我已经失去了兴趣。所以，他绝对不会来找我。

我并不为自己真诚的付出感到任何的遗憾，因为我确实就是一个对待感情认真的人。即使他不是个好孩子，他嘲笑我。我也不觉得丢人，我只会看不起玩弄别人感情的人，一个连对感情都没勇气负责的人，我打从心里瞧不起。我很欣赏自己的敢爱敢恨。我欣赏自己是个善良认真的孩子。但如果他是个好孩子，他是认真在考虑我们彼此是否合适，我会觉得对不起他，我会觉得自己太不冷静太作死太急躁，自己做的很不好而让对方对我有误解。我对自己如此急躁的行为对自己有些失望。

现在能做的就是努力的过好自己的生活，一直以来太浮躁了，都忘记了自己的目标。即使以后面对感情，我也不可以失去自我。只有爱自己，才能爱别人。生活还是要有规划，我的那些小目标，依旧要努力去做。虽然我有很多缺点，真的特别懒，特别马大哈，拖延症，有时候太天真不接地气，脑洞太大，想太多，缺点一大推。虽然我在感情上真的很蠢，但我真的对任何人都真诚，善于发现别人优点，性格好，脾气好，善良，大气，敢爱敢恨，性格分明。我自认为自己是个很不错的姑娘。燕子也讲我是最适合娶回家做老婆的姑娘。希望，我也被温柔相待。

明天起，又是新的开始。学会温柔，学会等待，学会爱。