2018.01.04
“温华，你说有没有一种喜欢是不求在一起的？” “有啊，喜欢没有必要一定在一起，你可以远远的看着她，看着就足够啦” “那……” “你有没听过一句话，人生当苦无妨，良人当归即好。”
不知道你有没看过《大鱼海棠》，当时关注更多的应该是椿对鲲的付出，而不是湫对于椿的付出。我说我喜欢你，你喜欢别人我都愿意，你说我有多喜欢你。湫一直把椿当妹妹吧，竹马情深，因为知道你的脆弱所以更想当你的世界，想要保护你。
徐志摩说，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。你可以不喜欢我，没有关系，我可以忘记我自己，只为遇见。
原来真的有一种喜欢是不求在一起，而是我很想保护你，我想把好的东西带给你。喜欢一个人不犯法，那我就继续喜欢你了。
“你不要笑，你一笑我就跟着笑，剑就拿不稳了。” “拿稳了干嘛？” “保护你呀！” “不练剑了”
2019.05.15
过了一年多又认真看了一次去年写的爱情观，人生当苦无妨，良人当归即好，说对也不对，说错也没错。刚了解了一个新朋友很棒的爱情观。爱情大概就是两个人互相欣赏，互相信任，互相理解。
其实，假如只有一个人一直在努力付出，也是没有用的。虽然我可能是很喜欢你，但是我大概只是把问题丢给你了，我把喜欢这件事的压力都丢给你了。
如果一个人总是让你不开心的话，就不要喜欢他了。 假如总是有个人天天烦着你，仗着他自己喜欢你，絮絮叨叨，给你讲一些你不感兴趣的事，大概，你也不是很开心，更别说喜欢了。
如果你只希望良人当归的话，大概你就只会在人生当苦中自我感动自己了。
2019.12.11
“人非草木皆有情，不如不遇倾城色”
“我见众生皆草木，唯你是青山”
“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”
“青山无柴烧自己”
我一直想找到一个答案。在仓央嘉措、海涅、纳然性德、王小波、舒婷的诗里；在《一个陌生女人的来信》的殉道爱情里，在《洛丽塔》的畸形爱恋里，在《孽子》的同性之恋里，在《爱你就像爱生命》的纯粹可爱里，在《围城》的自私狭隘里，在《金阁寺》的孤独毁灭里，在程燃姜红芍的相遇里，在苏灿唐妩的重逢里，在海尔波普的走远里。
我猜你已经知道我这近两个月阅读主题。
从不求回报到势均力敌再到现在。我突然意识到爱情观是不可以按阶段来看的，哪怕我知道了互相理解的爱情我也会遇到一个让我不求回报的人，哪怕我不求回报我也希望对方能理解我的付出。
再说，真正喜欢的时候，看过的那些书，自以为的爱情观都一下子不见了。再有趣自信的人也变得无聊傻气，然后又想方设法的想要你知道：嘿，我喜欢你。
但是啊但是，我们总是害怕开始，我记得看过一段话是这样的：再遇到喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，早几年遇见就好了，那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可你来的太晚了，我已经学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的爱早已在无数个孤立无援的时刻里，变得有了计较和盘算，再也没有了曾经的纯粹。是吧，但是偶尔还是想拥有呀，不是单纯为了找一个人陪我吃饭陪我看电影陪我玩，不是为了找一个人当我的情绪垃圾桶，不是为了找一个人让自己可以长大，而是，有那么一个人，给你说了远方有多远有多难有多苦还愿意陪着你一起。告诉你，我陪你呢。
2020.5.22
“我很喜欢你，可是我觉得人同人的关系应该适可而止”
“你怕”
“是”“我怕的要死”
2020.10.12
要是我再勇敢一点就好了。
2020.10.14
所以为什么会不勇敢阿。真的是因为我觉得自己不够好不够优秀，觉得自己配不上对方嘛。确实，对方，好看，自信大方，努力上进。但是，我自己也很好呀。
我想了很久，让我不勇敢的不是自卑，是我那该死的自尊心。我心底还是觉得自己很好，我放不下身段。但是，这样不对吧。明明是我先对你有好感，明明是我想推进关系，但是也是我，觉得发那些消息毫无意义，然后我把今天好吃的饭，路上好看的景色写了又删，删了又写。第二天又开始纠结，要不要给她发消息呢，她是不是会觉得我太肤浅，会不会觉得我每天闲得很不够努力，会不会回复很冷淡呢。既然这样，还是不要发了，这样还能保持我的形象，保持我的自尊。
这个自尊，我终于想明白了。只是因为还不够喜欢，我有的仅仅是好感。好感的表现可以是肢体，眼神，聊天，但那其实不是喜欢对嘛。真的喜欢一个人，怎么会因为对方的一两次拒绝，就自我疏远了呢。霍乱时期的爱情，一个陌生女人的来信，我都白看了。
明明只是好感，我却又能当成喜欢，所以，那些辗转反复也没有发出去的消息，那些用尽全力发出去的消息，那些鼓起勇气的碰面，都是我的自我感动罢了，其实我根本没有必要附加给它们这么重的意义，那只是寻常。
因为爱的不够，所以才借口多多呀。只是因为我不够喜欢你，仅仅只是有好感，所以我才自我感动，所以我才不够勇敢。
2020.11.20
等我心里骄傲的小男孩死掉了，我就能正常恋爱了吧。
