文/子衿
这是最近大家都在讨论的话题
“2017年要过去了，这一年你对自己满意吗？”
其实我最想对自己说的一句话是:
2017年，谢谢你，辛苦了！
2017年，我真的经历了很多事，我很感谢我的坚强，我的努力，我的坚持，和我得平静。
一步一步的前进，每一步的成长都不容易，我想对自己有个交代。
谢谢你的坚强！
2017年2月13日，外祖父去世。那个陪了我20年，给了我第二次生命的老头儿去世了。
每一次在街上仿佛都能看到他的影子，看到他曾为我做过的那些事，看到他那佝偻的背影。
不知道为什么，好像他生前我不记得的关于他的事，一下子都想起来了。我想这是他留给我最宝贵的东西，他教我读懂了“珍惜”。
外祖父躺在病床上，我签了他人生最后的两张通知书，一张叫“病危通知书”，一张叫“救护车路上风险承担书”。
我颤抖的签下字，坐在救护车上，在送他去抢救的路上，泪眼模糊的看着他一点一点的闭上他的双眼。
我没有那么坚强，我还是哭了，小声的哭，只是在心里明白，以后再没有人那么爱我了。
本就早熟的我，在同学们眼里更显稳重了，只是我明白，每一道伤疤都带一层保护壳。
我仿佛看懂了生死一般，明白了外祖父常说的“生来为人，死去飘然，人一辈子仅此而已。”
谢谢你的努力！
暑假放假匆匆回家，那个房子还是那么空，那么大，那么寂静。
回家的第三天，毅然决然的拖着还没打开的行李箱踏上了离家的征程。
原来一个人出去奋斗真的那么的难，到了目的地还没有租到房子，没有找到工作，身上也没有钱，在这个城市也没有个亲朋好友。
我依然选择在这里留下来。
多方联系合租了一个房间，有了个住的地方。就一张床，一个桌子，一个柜子。这就是我的天下！
在这方天地，我过了个没有空调的暑假。床上，地上，过道上，我都睡过。原来没有空调真的会热的睡不着。
跑遍了这个城市的每一个角落，填了好多份简历，依旧没有找到工作，在家待业20天。
自己做饭不敢买肉，逛超市买一根火腿都要犹豫好久，每天吃两顿，吃不完的留下一顿热一热也能吃。
7月17号，我记得很清楚，沃尔玛给我打来电话，让我去办证上班，作为无业游民的我欣然接受这份工作。
虽然开始上班，但是生活依旧不宽裕，房租还没交，水电气还没交，物业也在催。
有时候晚上十点多下班，一个人走40分钟回家，其实那个时候外面已经没有多少人了，其实我很怕黑，也怕走夜路。
其实我还在咬牙坚持。
每一次晚上回家都会给朋友发视频电话，我怕死，我怕遭遇不测，我要自己好好的！
租的房间有一面大窗子，望出去是河边，晚上的夜景很漂亮，我有时候就坐在窗边想，我到底在坚持什么？
其实，夜很美！
谢谢你的坚持！
11月12日，我下载了简书。
我其实没有那么大的梦想，真的只是想通过这个平台记录我的生活，写下我的坚持，顺便锻炼一下自己的写作能力，投稿，拿稿费。
对，我很现实。我就是想要写点文字，以后拿点稿费，挣点外快。
其实我也不现实，我也只是喜欢看书，喜欢记录下自己青春的想法，给自己的青春留个印记。
有输出才更明白要输入，从开始写文章，我就感觉到自己的文笔不够。
很多时候，明明感觉有很多东西想要表达，可是就是写不出来，也只是感动了自己。
我开始让自己养成读书的习惯，每天晚上睡觉之前固定的半个小时的读书，让自己平静下来，有个好的睡眠，也增加自己的思维宽度。
最近看的书是《布鲁克林有棵树》，还没有看完，最喜欢的一句话是“这个世界不是只有非黑即白，非好即坏。”（关于这本书会另开一文详讲。）
我坚持读书，坚持写点文字，不为其他，只为给自己一个交代。
谢谢你的坚持！
谢谢你的平静！
12月4号，我忍住了，没有发脾气。
我和妈妈之间，或者说我和我自己，
和解了
我活了20年，从懂事开始就是积蓄着对她的恨。我知道自己很痛苦，可是我原谅不了她，也放不过自己。
这么多年，她累我也累，我做不到毫无芥蒂，也做不到忘记这一切，但是我想放下了。
我们之间没有“我爱你，我想你”，只是我不想随便发脾气，不想计较她的偏心，也不想计较她曾经说的那一句“活该。”
这句话留给妈妈:
现在的我，接受你的改变，接受你不好的脾气，接受你仍然没觉得自己错了的思想。
我只是不想和自己计较了。
2017年，我觉得我好像能对自己有个叫交代了。这一年的辛苦，这一年的心酸，这一年的努力。
给自己一句
