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今天收到命硬私董会颜汝老师布置的作业，写一个自己的命硬故事，即如何跨越人生最大的坎坷，爬出低谷的经历。其实我听到低谷这个词，是挺无感的，因为我的人生就是一个接一个的坎坷不停，一直处在低谷中，平和喜乐的是人生的点缀。

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古谚云“一切都会过去。”我对这句话深有体会。

从初中到研究生，熬夜十几年已让我习得性失眠。高中的时候，连续两三年都是在凌晨2:00或者更晚睡觉，早晨仍然六七点钟起来，对我来说是常规生活，但我不觉得辛苦。因为身体的劳累并不会让人觉得痛苦，比身体辛劳痛苦得多的事情有很多，比如家庭矛盾、语言暴力。

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记得高考那年，家庭暴力混合着学业竞争压力让我的痛苦到达了顶峰，心灵和肉体的伤害在我的身上并驾齐驱。回想起来非常可笑，对别人来说高考是人生最重要的考试，家人们会用尽全力给孩子提供安定的学习条件。但对我来说，那几年是我学习生涯中最黑暗的几年，我根本没有平静的环境去学习！因为几乎每一天我都在暴力辱骂下痛哭流涕，憎恶痛恨命运之不公。只有通过写日记画画疏通自己的情感，边哭边写，而学习不过就是一个流水化的肌肉运动，不走脑不过心。但即使如此，我的高考成绩在外人看来还是非常不错的，然而我并不开心也没有成功的感觉，不仅仅是因为我本应有更好的结果，更重要的是，心灵的创伤让生活蒙上了一层灰色。

现在来看这段经历，它的主要贡献在于让我面对辱骂和否定会比常人的心态更为平静，并看到背后的形成原因和心理诉求，见过龙卷风的人面对暴风雨会比较轻松。

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20几岁结婚，婚礼仪式举行前十九天母亲去世了。我甚至来不及沉浸于悲伤，在准备葬礼的同时还要安排婚礼的细节，仪式当天强颜欢笑，真不知道自己是如何做到的。母亲去世后，我感觉失去了人生的方向和动力，过了二年才缓过神来。当时觉得很难走出来，但随着时间的流逝和自己的努力，生活还在继续。自那以后，我经常提醒自己生命的无常和短暂，有的事情不用那么在意，有的事情却等不及。

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宝宝出生以后，在带孩子问题上与先生产生了烈的矛盾，让我惊诧和痛苦。我觉得非常不公：父亲不承担养育的责任由母亲承担时，为什么母亲竟然不能决定如何养育她的孩子？！我的人生丧失了自主权！产后抑郁加上先生的倒戈，无人支持，让我经常在喂奶后的凌晨醒来，每晚回想起自己的经历都泪湿枕巾，对当时的境况感到委屈和痛心，却无处诉说，只能独吞泪水。

现在想起来当时没有跳楼，我的心理素质真的很硬，人的核心能力在于心理承受能力，在于你能承受多少生活给你的打击而不死心。这是我人生中第一次被迫选择了妥协和接受人生的不如意，就像吞下了一只苍蝇。那又怎么样，人生不如意事十之八九，为了那一件好事，我也要继续走下去。

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接着，遇到了所有职场妈妈遇到的问题。工作压力如影随形，因为先生长期出差，我同时还要照顾孩子，一天到晚轮轴转时间和精力被榨干，只有在厕所洗澡的时候才是自己的时间。有一次三天72小时我一共只睡了8小时，连续48小时没睡觉，工作熬夜是惯例，照顾不到孩子的时候还会有强烈的愧疚感，养育工作也不符合预期。身体在担心、焦虑、紧张、愧疚自责的情绪夹击中变得越来越差，最后不得不进行手术。

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工作是不会因为你的家庭而给你提供方便的，只会把你往外挤。而我的工作，每天都会有新的问题和挑战，每天遇到不确定性问题还要在比别人更有限的时间内立刻学习，提供解决方案，这种令人紧张焦虑的事后来我也渐渐习惯了。然而身体是诚实的，长期暴露在这种压力和压抑中，身体崩溃是很正常的。

最后肉体的限制让我做出了退让，我不再强迫自己，苛求自己在工作中的表现，我不再患得患失，担心发生失败和错误。我接受了自己的不完美、甚至失败，因为我要整体的胜利。我要换得生活的平衡，我接受了自己的普通平凡，因为我要活得更长久。真正困住人的不是事件，而是情绪。现在面对突然袭来的各方压力我可以觉察自己的心理状态，自我调节，因为你只会体验到你相信的，你自己制造了自己的困难体验。

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我走出这些逆境了吗？我也不知道。但至少，我已把他们抛在我脑后。再次遇到这些事我不会像以前那么紧张焦虑，我能很快调整心态，我能理解并察觉原因，我能接受人生的如意和不如意。三十多年人生该遇到的问题，一个不差地来到我的生命。有时候我迎难而上，有时候我顽强抵抗，有时候我直接退让，有时候我道而行。但无论如何，我不会停在那里。

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一次又一次地爬起来，我的心不得不变得更宽广，因为只有心变大，困难才能变小。以前我追求完美，现在我也可以容忍不完美甚至和以前认为不可接受的东西在生活中共存。有句话我以前不懂，现有点懂了，生活就是一门不断妥协的艺术。为什么妥协？为了那个最重要的目标，所谓的逆境、低谷、不如意不过就是旅途中必经的试炼，不值一提，我已做好和痛苦、失望、烦躁、焦虑共存的准备，带着伤疤在生命之海中前行是所有生命的常态。

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现在，一个困扰我20年的问题横亘在我面前，人生的无意义感。不知道你是否有过这种感觉：你获得了荣誉，取得了成绩，赚到了钱，别人会羡慕你。但是你自己却不觉得自豪，甚至感觉不到价值？！你竟然不为自己努力得到的东西感到兴奋和满足？！那你是在干什么！浪费生命吗？你经历了这么多痛苦辛劳是为了什么？你傻吗！不可思议，我自己也不可理解。但一直以来我就是这么傻的欺骗自己。

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如果说以前的坎坷是外界的伤害，那么现在的低谷就是自己给自己挖的坑！并且内部伤害非常隐蔽，它早已深埋于我的潜意识，操控我的情绪、思维、行动、习惯和反应。或者换一种理解，可能我一直以来承受的外界伤害，本质上也是自己给自己造成的，我们对外界的反应源于我们对自己的看法和态度。毕竟如果你不同意，没有人能伤害你。

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事情是从什么时候开始的呢？可能悲剧就是从某一天，当你意识到要克制自己的渴望去服从社会的要求和周围人的期待开始的。

从那一天起，你把自己的人生交到别人的手中，你无视自己的需求，忽视自己的才能，不再尊重自己。努力地生活只是去完成别人的剧本和安排！所以你越努力就越无力！越努力就越茫然！越努力就越焦虑！

只是因为很久之前，你已悄悄丢下了自己，放弃了走自己的路。

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人最难的事情就是面对真实的自己，因为面对真实的自己、接受他、甚至去执行他的意志，可能意味着与你最在乎的人为敌，与你最依赖的人冲突，与所有人的偏见抗争，与过去的自己背道而驰，可能意味着你整个世界的颠覆。鲜有人敢于承担呈现真实的自己所带来的结果，因为担心结果过于惨烈。而卑微的活着并不是说得不到世俗的一切，而是你感受不到鲜活的生命。

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但是我不想再继续努力地假装生活，不想再被别人安插在我脑中的意识观念操控我的行为，我不想成为恐惧和偏见的傀儡，我不想在离开这个世界时，后悔自己浪费了宝贵的生命，没有活过的感觉。

现在我会做以前不敢做或者觉得可笑的事情，我肯定会紧张焦虑、担心害怕，时不时还会想放弃。但是我太想看到，拨开污垢打开尘封已久的真心，会看到什么样的自己！因为我想在离开世界的时候，以真正的自己面对这个世界！