“在一起一年了
要说是什么感觉呢
就是再也当不了英雄 写不出好诗 唱不好情歌 也完不成流浪
有时会觉得丢失了什么
但是只要有你在 我当什么英雄 写什么情诗 唱什么情歌
我流浪一秒 就会想要回到你身边
我不知道喜欢你是什么感觉
就像我说不出水是什么味道
但是我知道 我需要并且离不开它
我其实是一个比较极端的感情消极者
但是我总觉得啊 过完这一年就能过一生”
一.夏天。
最能代表夏天的歌 在我心里一直是《晴天》
“刮风这天 我试过握着你手 但偏偏雨渐渐 大到我看你不见
从前从前 有个人爱你很久 但偏偏风渐渐 把距离吹得好远”
夏天总是虚无
空气中的干草味和柏油蒸发的味道
喝不够的冰饮和不想说话的疲软
连爱一个人都热情褪尽 变得费劲
小时候最喜欢这个季节 可以吃冰镇西瓜和很多好看的冰淇淋
一下午窝在空调房看小说看电视写日记
没有不能提及的人 没有往事可以回头 不喝啤酒不谈爱 仿佛每天都在变好 即使不是也没差别
后来这个季节逐渐变得古怪
这几年我戒了冰淇淋和碳酸饮料
是因为明白太多东西不碰是对自己更好的负责
就像之后我明白这个世界上不是所有人都能多看一眼的
再也没那么多时间独处了
要出去看看外面的时空是不是有更值得拥抱的人
明明每天发生的事越来越重要 却也不写日记了
成长注定让人变得不善言辞
你知道吗 这几年的夏天已经配不上《晴天》了
“天色已渐明 哭声却未停 怎一觉睡醒”似乎已是最佳诠释
二.酒。
我从不承认我偶发性酗酒
因为我确实没有过 但我几乎每个月都会想喝醉一次 只是人生在世 处处都要个伴
我大概很长时间都找不到那个可以陪我一杯杯倒酒讲话 咒骂人生 一干而尽的伴
不互相担心 不互相爱着 只是单纯喝酒到醉 酒醒以前就已经各赴前程
没有那样的人 着实孤独 还有一种凄凉的挫败感 然后继续清醒的活着
看到哲学书上写 醉汉和酗酒者有着本质区别
我想我充其量就是个生活的醉汉
满口胡言 跟过去胡搅蛮缠 不知疲倦
常觉得我太捉襟见肘 在乎不在乎都酒后吐真言 丑态百出
有一天想喝酒 甚至想在寝室一个人喝啤酒
却忍不住骂自己孬
其实好几个月滴酒不沾
其实只是想有人听我胡言陪我狼狈
你能陪我喝酒吗 我们从傍晚喝到清晨 醉倒在街边也好 千杯不醉夜夜笙歌也好
睡前谁都别说早安
三.城市。
记得那年深冬时 每次都要在离开之际
看着这城市的细枝末节 才能感知到对这座城市脉络的亲密
黑夜里沿着路灯走 看着明明灭灭的写字楼灯光
夏夜晚上九点多在KFC二楼露台看着来来往往的行人 有人分别有人拥抱 有人孤僻成性有人嬉笑怒骂
那天行走在凌晨四点半的街道
看着稀稀拉拉早锻炼的老人 看着早餐铺慢慢升起的炊烟 和那么早就奔波着的年轻人
忽然有一瞬间 我觉得我从小就生活在这里
懂得行人的故事 懂得每一条街道的秘密
就像我正睡眼朦胧抱怨早起的辛劳
要迷迷糊糊坐上最早班的公交车
乘回回忆里那所学校 回到思念的人身边一样简单 太入戏 竟有些疲乏的不乐意
然后 揉揉眼睛 发现彻夜未眠眼线已经耷拉在眼睑下面 前一天的防晒霜仍渗在皮肤里
早已不是此间少年
但你不知道吧 我其实不用谁来担心 我厌恶管束
生来孤僻自由 没到乖乖留在谁的身边的年纪
我属于每一座城市 也不属于每一座城市
是候鸟 是野马 是不可得
爱我 恨我 依然
四.书。
记得几年前有人问我最近在看什么书 我说了几本小说 她说我不愧年轻 那时我不懂得
直到这几天买了《忽然七日》放在床头 却总是翻几页就昏昏欲睡时 在迷糊中顿悟 别人的冒险故事 生老病死已经一点都提不起我的兴趣
抑郁煎熬的时候 反而是青春散文里一句淡淡的“一切都自有安排” 让人有重新振作的意思
再温暖的人 不可能不需要温暖
在这个鸡汤喝到吐的时代 困顿时仍需要一碗
上天对我的安排总刻意颠倒
不是《返老还童》里本杰明那样的荒谬 却也足够荒唐
在最应该静下来看书的年月 我却拿去爱人
最需要承诺的岁数 却爱上给不了未来的那个
最应该爱到疯狂痛苦的时候 却遇到冷静的那个
就像沙漏吧 漏到尽头又把它翻过来 反复折磨
你说我二十的人了 还叛逆到天天跟世界干架
世界又怎么会顺从我的意思呢
妈妈说我至今做的决定看起来都是对的
其实不是那样 只是因为桀骜不驯
做了错的决定也不服软 拼命要把它变成对的
谁又能说 这一切不是最好的安排呢
五.爱情。
身边情侣各式各样 爱得都很好
最近观察到一对情侣 专业课占座不是男生拼命奔跑 而是两个人手牵手小跑 有时还蹦蹦跳跳 仿佛身边的人都是摆设 满世界都是粉红粉红的气泡
让跟在后面踩着八厘米高跟的我忍不住想笑
果然我们相爱的方式差的太多 有人用互黑的信任 有人用缠绵的甜蜜 有人用成熟的责任感 有人用虚无的盟誓 甚至有人制造一场童话般的粉红
原谅我逐渐冰冷爱猜忌 现实到自我鄙夷
有人说 沈璐瑶你能不能不要那么成熟
对啊 相爱一场不容易 不该要求太多 也不该有着扫兴的消极 更不该拿自我保护当借口
我常觉得耽误对方
毕竟看不起太需要爱情的人 也早已把心事烂在心里 不言说
就像因为尊严穿着八厘米高跟的我无法实现和谁的浪漫逃亡
就像我从不像普通女生在公共社交应用附上自拍 和阳光 说什么“有你真好”
冷到极致 做不到
书上说 男人永远是少年
我不能永远照顾着一个少年的情怀
不能永远悉心聆听一个少年解决不了孤独的抱怨
因为我不是他 我会苍老
六.旅行
攒自己的钱 和一两个朋友旅行是想了很久的事
受不了积压了那么久的事到现在都没完成
有人跟我说
现在啊 想做的事过一会就会忘记 要快点记进备忘录 不像以前 想要做什么都心心念念 跟暗恋着谁一样
我还年轻 应该去看看这个世界 应该去抵抗反对 应该要做自己想做的事情
妈妈说自己到了四十岁才开始干自己喜欢的事
我说这不算晚啊 有些人一辈子都不知道自己想干什么
对草原还是情有独钟
和她说好的济州岛 是一个美好的承诺
北欧是一个长长的梦
海边和日出是说走就走的自在
之前说过 人生在世 处处都要有个伴
至今理想的旅伴只有三个 一个人的旅行也慢慢不适合我 毕竟已经渐渐不会为这样的事冲动
明白了梦想不能当饭吃 明白了喜欢何必讲你知
你知道吗 我平和的性命不需要有人陪我颠沛流离
只求我躺在草原里看星星时 有人为我弹着吉他唱首歌
零。
你觉得很不开心吗
傻子 一切都是最好的安排
