我的外公外婆

作为简书的第一篇文章，写什么呢？我常常因为这个问题停在这里，写作是要有感而发，我是写现在作为全职妈妈带儿砸的疯狂日常，还是细述一下婚后伪文艺中年妇女的心路历程，可是动笔的时候，我还是忍不住想起我的外公外婆。

我出生在南方的一个无名的小矿山里面，从小和我的外公外婆生活在一起，后来矿山倒闭年轻人纷纷分流到其他的国营企业，我也就随着爸妈一起到了新的地方生活。在那个小镇上的生活点点滴滴早就斑驳不堪，只有些大概的画面和细节就这样萦萦绕绕地在我的脑海深处存了将进三十年，挥之不去。

如今，我的外公外婆都离开了，在我开始工作的第二年，外婆离开了，在今年，我的孩子快满2岁的时候，外公也离开了，这中间过程病痛折磨，身心俱疲，提笔或是回忆起来都觉得指尖和心尖酸痛无比。生老病死是什么，是白日不过依山尽，黄河终归入海流。但这病痛就不是那么顺其自然的事情了，是你亲眼见到一个面色红润，体态宽余的老人，逐渐地消瘦、萎靡，一蹶不振，求生不能而求死不舍。

我的外公外婆在我整个成长的时光里是很重要的人，他们也是我的精神倚靠。如果我的性格中还有能过得去的部分，那大抵有来源于他们，以及和他们一起生活共度过的时光。他们是什么样的人？他们来自贫穷的农村，在那个年代，又有着非常的勇气走出了农村，对于这点，我的小姨舅舅们常常提起，如果不是走出了农村，大概他们这些人的命运也都完全不同了，能在大城市里朝九晚五也好，光鲜亮丽也好，这种概率是大大地降低了。外婆生了7个孩子，5个女孩，2个男孩，名字气得很有时代特色，桂兰、桂冬、桂梅。。。一家人热热闹闹地走过了那个多事之秋又热火朝天的年代。一定很辛苦，我只能从上一辈人的回忆中勾勒出一些那个年代的生活辛酸，但我这个人对物质和劳其筋骨之苦视作身外之物，所以更多保留在我印象中的是热闹，两三间小瓦房，一个小院子，吵吵闹闹的孩子，土灶上冒藤的热气，前街后向的邻居，虽然清苦但那时也无心记挂这清苦，那时那景，也就那么呼啦哗啦地过来了，把7个孩子都陆陆续续的拉扯长大了。

生活就是这样，挺慷概的。过到这个年纪，做了妈妈，我时常就有这样的体会，突然某一天你回想起过去一段日子，不由感慨，欸，当时那段日子现在想想挺苦的，都难以想象怎么过来的。可是，在那段日子里的你，其实并没有当下苦不苦的感觉，生活的慷慨和人潮人海把你推啊推啊不停的往前推，日子就这么顺理成章的过了下来。

外婆吃苦耐劳自然不用说，她让人喜欢的应该是她的高情商，会做人。无论是街坊邻居、长辈平辈、还是我们这种小辈都喜欢和她相处，她身上有种很特别的东西，在岁月的辛劳里面摸爬滚打的市井气并没有让人觉得不舒服，我常常琢磨为什么我的外婆和有些遇见的老人不一样，我暂时总结的是骨气和正气。她没有读过书，但是深明大义，讲道理有底气，她不富裕，但是精神绝不贫穷，有那么一股傲气。这些东西潜移默化也都在她的子女中保留，也影响着我，深深地影响着我每一个成长阶段。如今，我翻看她早些的照片，都觉得她的笑容充满了智慧。

直到我考上大学，我和外婆外公离的远了，见的也就更少了，每年寒暑假或能见上一面，小聚一些时日。到开始工作后，时间几乎给工作占用了，自那之后，和外婆外公的一起的时间少之又少。但有很多画面和他们说的话，都会在我脑海中突然出现，有时我忙完家务坐下时，会突然想到大学毕业那年，外婆外公一起来重庆玩，想到前几年，外公到南京来玩，他们的话似乎还在我耳边响起。这些画面回忆起来，令人酸楚，我总是忍不住懊恼当时其实可以做的更好，于是如今他们离去，回忆起孩童时代与他们一起的时光，倍感温馨，回忆起自己成人后和他们的时光，反倒像心尖上的一把刀，磨着的都是叹息，或许还有些不甘心。

外公的病很痛苦，呼吸不畅，在走之前很长一段时间只能终日坐着呼吸，那段时间我常常想起某一年过年返程时，外公在车旁边送我们，眼眶泛红，无语凝噎。外婆走后，有快十年的时间，期间，他重新拉了一个伴，不然能怎样，儿女都有各自的生活，老来伴老老来伴，总要有人可以絮叨些家常和小病小痛。如果有帅这个印象开始，我第一次感觉到帅的，应该就是我的外公，他当过兵拿过枪修过车，也给小时候的我洗过尿布，带过孩子，他在电话里常常就是，要好好工作，结婚后，无非就是要搞好团结，外公每次说完这几句话就准备挂电话了。至今不忍心去看他坐在病床上的照片，他是坐着离开的。

如今，我的外婆和外公都走了，终于没有病痛的折磨，如果有另一个世界或是轮回转世，希望你们能遇见更好的自己和人生。而我们，会愈加地想念你们，愈加的珍惜自己。

我想念你们，我的外公外婆。