不知道为什么，我的感情总是不顺，反正想写点什么，所以就在这叨逼叨一下。
跟他是过完年回来认识的，一开始还都挺好，以为自己受上天眷顾，终于给了我一个不错的人。但是现在看来，反而是我最害怕的那一类人。
有处女情结，我真的真的消受不起。
可能作为女性，对于这种情结的产生，觉得毫无道理的荒谬。
但是你这么介意，何必要把我拖到如此境地呢？
这几天跟不同的朋友聊过这个话题，发现我本身骨子里就是个悲观主义者。
用自己的话说，每天只要出门不被车撞死（出意外死掉），我这一天就挺好。
最近网上负面新闻那么多，跟我本人童年的经历多少有些重叠，加上我原生家庭的影响（父亲家暴、母亲自杀嗜赌、哥哥残疾），桩桩件件拿出来，可能放在别人身上都不想活了吧，我却依然的活到现在。
我在想什么呢？
可能想的是，我的爸爸虽然不是一个好丈夫，但是是一个好父亲，我的妈妈作为一个母亲，也无可挑剔。父母两个的恩怨纠葛已经三十多年，不是我可以替他们做决定的。
对于爸爸，这个家毕竟因为我哥的残疾而注定无法轻松，端午节哥哥盗窃潜逃又惹了一堆乱子。想当年爸爸也是意气风发，在地方做痞子，也是个响当当的人物，他的骄傲全部被哥哥埋葬，但是为了这个家的运转，为了我这个女儿，他还是任劳任怨。
我多多少少算作爸爸的骄傲吧，作为一个农村出来的孩子，考上研究生，对于家里人来说，怎么都是光宗耀祖的事情，而我的婚姻也成了父母的心头大事。
可是他们不知道，我对婚姻是有多么惶恐！
因为父母没有给我留下婚姻本该有的幸福模板，我只记得妈妈在我年幼时服毒自杀的场景。
我爸年轻时，并不专一，从长辈们零散的聊天中，我算是拼凑出妈妈嗜赌的原因，一个女人怎么能忍受自己的老公跟另外一个女人纠缠不清！
如果不是我妈怀孕，恐怕她也无法成为爸爸最后娶的那个女人。
而哥哥出生，却是一个聋哑人。
可悲！
上了这么多年学，我所学到的观念使得我如果处在我妈那个境地，我绝对会离婚，用孩子博得一个妻子的身份，却因此痛苦，并且痛苦了三十多年。
可以想见未来的几十年，她仍然是痛苦的，并且借助赌博来逃避。
而我为什么不想结婚，就是还没结婚，我就已经想好离婚了该怎么办。
结婚了又如何，我没有勇气去想一个人可以爱我一辈子。
到现在，我也已经谈了六七个男朋友了，但是越来越觉得悲凉。
三十岁以后没结婚的男人，不是心理有问题，就是生理有问题。
我对爱情真的不奢求了，感觉真爱离我的距离，比中大奖还来得远。
没房没车无所谓，但是我想的是有一个人能对我好，但是对我好的这个人，开始的时候把我捧的很高，却在两个月让我从高处坠落。
一丁点对爱情的希望，被他浇的透透的。
我真的是一个不适合恋爱的人。
多希望有个人跟我说，就你了，跟我好好过日子。
每天可以说话、聊天，不计较生活的鸡毛蒜皮，琐碎的事情可以互相抹平。
生活没有必要计较的成本，房、车，我觉得都只不过是阴谋诡计，找不到家的感觉，所以是阴谋诡计。
昨晚我已经落下话了，想聊天就聊，不想聊天就别勉强。
讨厌这种应付式的问候，也讨厌自己这种挂念着别人的感觉。
控制不住的会去想，他为什么不给我打电话？发微信也是短短几个字，有什么事情不跟我说，我每天跟个傻子一样单方面留言，又期盼些什么呢
不能好好聊天了
心态已崩。
所以，从今天开始忍住，大不了又是一个删除好友的结局。
如果真有那一天，希望他有脸别再加我。
