莫名追了“我在他乡挺好的”，一发不可收拾了，究其原因在于感同身受，与现实仍然有着很大的差距，还是被某些时刻戳中！这部剧较写实地反映当下年轻人的生活状态，承受着这个年代应有的压力和无助，涉及到现实中的房租、升职、名牌、健康等等。而看到剧中的司南嘉时，我的恐慌与无力愈加的深陷了，如何解救自己呢？面对婚恋、安全感，司南嘉都显得力不从心，我又有什么资本继续苟且呢？作为大龄单身女青年，每个剧都在宣导，这些女人因为把时间花费在工作中才导致了错失姻缘，如今的她们尽管没有婚姻，但收获了女强人的飒和经济基础，事业有成的她们，足以依靠自己过上自由而享受的小资生活。司南嘉属于这一类，创业成功的老板，有颜有钱，也依然有着自己的无奈和失落！
心疼司南嘉是在急性肠胃炎医院挂水的时刻，半夜肚子疼痛到瘫在地上，唯有打120，到医院一个人挂水。对面是一家三口，年轻的妈妈也是类似病症在挂水，小女孩怕妈妈痛，稚气地给她吹吹气，然后爸爸买来妈妈想吃的馄饨，喂到她的口中，而司南嘉看着这温馨的一幕，作何感想呢？自己想要喝口水都要亲力亲为地艰辛折腾。这份对比看的心里好难过，婚姻是什么？是危难时刻的避风港，无论怎样嫌弃身边的这个人，但是在遭遇困境时，至少可能有一个强有力的臂弯在等待着！就像一个人居住的乔夕辰，半夜闯进小偷，躺在床上动也不敢动，任他偷走值钱的东西，只要不伤害自己就好，这是每一个结过婚的人无法共情的感受，对于某些人婚姻就是很简单，而对于某些人而言相遇到合适的人就是这么难！
司南嘉作为成功的女性，有着自己的洒脱和实力。三十岁左右的她弥患宫颈癌二期，她可以一个人扛下来，除了表妹晶晶知道外，父母、其他好友都不知道，抗癌五年的心路历程哪是一般人得以窥见的呢？这是经济实力的保证啊，于是这一刻知道了钱的重要性，只是为时已晚！这份蹉跎与无力，正狠狠地咬嗜着自己，分分钟钟，面无表情！朋友A前两年肾出现了问题，被迫辞职在家等待肾源的配给，从前期看病到确诊住院都只是依靠父母的一路陪伴，而今换肾的资金她唯有指望爸爸的工程顺利，配给时间待定、金钱待定，停歇在家啃老，说到底是自己的不够优秀，没有为自己打下一座江山的庇佑，也未在生病前找到一个守护她的好男人！这是平凡的我们不得不承受的故事，这是独生子女、未婚大龄的悲哀与失落，可是我们也一直在全力奔跑，只是仍然地迟到了！
对于婚姻始终是向往的，在社会未进步到一定阶段前，没有多少人真的享受一个人的生活！司南嘉在治疗宫颈癌时，仍是选择保留子宫，何尝不想在未来有个属于自己的家呢？于是她选择了婚介所！交完昂贵的费用后，期望与现实狠狠地相撞，各项条件姣好的她被并不优秀的男人挑刺，那些嘲讽的语言尽管是艺术加工后的形成，但也代表着很多男人的真实心声，他们可以油腻、大龄、没钱，面对同样大龄的女人时，在传统思想的影响下莫名有着挑三拣四的优越感！是的，已经2021年了，又怎样呢？现实仍是如此的残酷，也许被诟病为单身活该，认不清心比天高、命比纸薄的现实！我承认自己的平庸，但是也并不曾奢望遇到多么有钱、帅、才之人，我只是一直在等待一个有缘的人，一个有话讲、愿意讲、愿意倾听的人，一个温暖而成熟的人，也一直觉得自己配拥有如此的人，只是始终遇不到，将就很难，不愿放弃这一点点的坚持！
一直不敢袒露自己对于大龄单身的问题，以为不说问题就掩盖了，可是随着时间的流逝，越发的艰难，谈爱太老了，死又太年轻了，四大皆空又做不到，人生的尴尬之境啊，越发的难以倾诉！曾经一位很好的同学就纳闷我怎么就找不到，是的，对她而言，婚姻太容易了，即使婚后仍有当年的同学爱恋她许久，也曾开玩笑地说没相过亲还挺遗憾，我也只能笑笑！恰如朋友一语道破：那些恋爱的人始终在恋爱，那些单身的人会一直单身。这像一道符咒似的回响在耳边，是的，小我好几岁的妹妹离了婚没多久就又结婚了，邻居大姐也热热闹闹地开启了二婚的生活，而我始终在单身着，也始终不知道在哪犯了错！
当看到夕阳下的一家三口漫步于林荫小道上；当听到同事无休止地讨论孩子的学习时；当妈妈说起她在听到别人谈论孙子外孙抬不起头时，或者婶婶又以妹妹嫁的好而高傲欺人时；当爸爸对我冷眼相向、拒收红包时……种种的现实历历在目，真的很难受，我像个罪人活在错误的时空中，夜深人静之时，也会问自己怎么了？为什么遇不到？为什么不能有自知自明呢？我不知道自己的坚持有何种意义，更像是和自己的较量与置气！始终我都觉得自己的奋力奔跑，虽然没有工作的成就，但我仍然在很认真地生活，可是没有金钱累积，又怎么能说拼劲全力呢？这是抵御风险的唯一可靠性啊，身后无依靠，来时唯有风霜雨雪，除了我自己，还能依靠谁呢？活得很悲哀啊，有时真想做个坏人，吃喝嫖赌一应俱全地放纵，很简单，只是怕后悔！
完全不敢提年龄了，当签完合同后，房东追着问我有几个孩子时，答曰没有，被怀疑骗他时，只有无力笑笑；当去健身房评估体能时，看到年龄问起婚姻，总是被戏笑眼光高；当相亲网上年龄展示后，被戏虐、被调侃，唯有置之不理！一年一年的逝去，我像是跳进一个轮回，继续等待、继续的失望，只是我有时间和耐心去等待，可是父母没有啊，他们是多么期盼我结婚生子啊，我也多么想要给他们一个颐享天年的晚年生活啊，统统扼杀在我的执念之中，一点点地失望到绝望！有时也真的怀疑是否像胡晶晶一样生了病，是否会在某一个时刻决堤？人生真的好难，对于他人易如反掌的结婚，却要了我大半条命，仍然不知道什么时候可以遇见？是否还会遇见？
周六去体检，仍然有很多的小毛病，不愿细究，大而化之！也许真的生了大病，我想选择放弃，但是我知道父母肯定不会放弃，这份痛只有埋藏于心。所以希望自己健健康康，不敢熬夜、不敢吃太多垃圾食品、不敢生病，更不敢死，尤其在看过胡晶晶崩溃的妈妈后，怎敢轻易死去啊？活着是父母的念想，即使痛苦万分、即使不待见，也依然是他们的牵挂和最爱，于是循着这一线索，坚撑着！写到这，忍不住哽咽，有多久没哭了，有多久没有这么沉寂于自己的这份恐慌了？不敢面对，不忍直视，我不知道自己的路在哪？不知道自己的最后一根稻草在哪？仍是羡慕胡晶晶的勇敢，恨自己的懦弱，这一世好长好难，下一世以及生生世世再也不愿为人了！
我哪什么抵御未来的风险？我不知道，也许只是顺从，生死有命地接纳这一切，死亡也许并没有那么可怕！但在一切一切之前，仍是努力地活着，为了年迈的父母！这一辈子他们有我这样的女儿，也真的好不幸啊，我也只能如此，满目疮痍、满怀愧疚！
