可是我就是想听到你说你爱我，听到你说你也想我，尽管事实就是这样，我也想听你亲自说出口。
可是你并不知道。
说出爱难道不应该是一件开心幸福的事情吗？我不知道为什么你吝啬于说出口。我不知道是不是我的错觉，总觉得你不愿意在我身上花费时间了，我对你的满腔热血没有变，可我觉得你变了，变成了另一种感觉，但并不是不爱。
我们最近总在反复的吵架生气，我知道我别扭不开心的时候你也很烦躁，可我依然觉得自己并没有做错什么。你那次跟我说抱歉，你说觉得自己做得已经足够好，结果还是让我不高兴了。这种感觉就像，我已经尽量克制自己成为一个懂事的女朋友了，可是你还是会有很多觉得无奈的时刻。说真的，我很害怕看到你对我无奈的表情和样子，那样会让我既难过又不知所措。
我有些太以你为中心了。这我知道。我试着改变但未果。
本来透过屏幕传过来的你就已经冷冰冰了，所以我希望你说的话你看过来的眼神是有温度的，我希望每次聊天的时候你同我一样，是满怀期待而且热烈的，可是，我越来越觉得，你跟我的视频像是你每天必须要完成的任务。好像你……并没有很幸福的感觉。当然，这些全都是我以为。
我一天中觉得最开心的时刻就是打开视频看到你的时候，我觉得所有的不开心，烦闷都可以被你抵消掉，那种感觉，就像是拥有了世界上最了不得的东西，看也看不够。
你和我不一样，你很喜欢一边跟我视频，一边去做其他的事情。我就一直盯着有你的屏幕，可你的眼睛不在我这里。
你说我总觉得是我更爱你一些，可能我真的从内心深处就是这么觉得的吧。我们表达爱的方式不一样，可是你为什么不能以一种我更喜欢的方式来爱我呢？这样说来好像显得我有些自私了，我也从来不知道你希望我以什么样的方式去爱你，或许你希望的，是与我截然相反的方式呢。
我们很长时间没有见面了，恰巧我又是个易患得患失的人，我可以解释最近一切事情发生的原因，可我同时也不想每次以相同的理由去推卸责任。下次见面的时候坐下来心平气和地好好聊聊吧，摆在我们之间的，好像也不是轻易就能跨过去的沟沟壑壑。
晚上聊天的时候，我问你，我要去北京了，你开不开心啊？你说开心。我问你是不是超级开心啊，你说能不要再问这样的问题吗？可是这样的问题究竟是什么问题呢？是让你觉得无聊幼稚的问题吗？
可是你不知道，这是对我很重要的问题呢。你不知道我有多希望听到你肯定的答案。就像我说我爱你，也希望每次能听到你同样坚定不移的回复。
前两天微信上圣诞帽的梗被大家玩坏，你也赶了一下潮流。后来你把我的照片设成头像，让微信团队给你一个媳妇儿。说实在的，看到这个，我是很欣喜的，觉得你好像真的在一点点地朝着我期待的方向转变。那次你超认真地跟我说“我不知不觉在改变，只是没有那么快达到你的预期”的时候，我也在想，是不是我要的有些多了。
我就是觉得，两个人在一起就应该给彼此很多很多的爱。我们都应该去做一个好的爱人，我们也都有让自己开心快乐的权利。
