最近生了一场病，其实病早就有了，只是一直没有正儿八经的看。早在去年的这个时候就已经有苗头了，起初失眠的厉害，突然有一天走起路来整个身子好像都是悬空的。于是我趁回老家的间隙去了一趟医院，我想我是感冒了，可医生却说，“你大概是抑郁了，而且不轻。”我晕头晕脑的听完并取了药。一周后我又去了医院，这一次我换成了中医，不过挂的号却是精神科。年轻的医生瞧了我两眼，颇有些忧心的说，“你大概是贫血了，瞧瞧，脉都摸不着了。”我迷迷糊糊的听完验了血，结果我确实贫血了，而且也不轻。我提着一大袋厚重的中药缓缓地走出了医院，我谨遵医嘱按时服药，喝了有四天，我越来越觉得不对劲，头晕的情况没有丝毫缓解，肚子反倒一块闹腾了，看来病想要好光遵医嘱是没有用的，可是这一次我又该找谁呢？我有些不安，为了打消不安，我上网左查右查，越查越难受，紧跟着全身都痉挛了，我马不停蹄地去了医院，这次我没有半点犹豫挂了急诊，医生火急火燎地在我肚子上左按右按，然后开出一系列的检查单，结果出来后，医生面色铁青地说，“你去血液科吧，赶紧去，蛮严重的。”这一刻，我似乎看到了阎王爷正笑眯眯地立在我面前，他的身边还站着两个索命小鬼。
我就这样稀里糊涂地从看睡觉转变成治贫血的毛病了，我想我还是命不该绝，我心惊胆战的举着单子在各个检查室窜进窜出，我害怕难受极了，我怕死，至少在这个时候我是不想死的，同时我也难受，一方面是心理作祟，另一方面是心疼钱，我当然心疼钱了。毕竟这钱都是我不得不忍气吞声赚来的。以前我总觉得人临死前是不应该心疼钱的，尤其看到我大姨就快死了还在为了三毛两块的斤斤计较，我就很是无法理解，难道钱比命还重要吗？现在想来，话是不能这样子说的，因为命是有定数的，钱既然救不了命了，那么挂念一下钱也是合情合理的，除非那钱是刮大风吹来的。血液科的医生是个副主任，慈眉善目却不善言辞，我若不问她便一句话不说，我若问了她又很是不耐烦，这个样子就十分的尴尬，可看病哪有大眼瞪小眼的道理，当然她也不瞪着我，只是我瞪着她罢了。我不太习惯也不太能忍受安静，于是我紧张的问，心提到了嗓子眼，“除了吃这补铁的药，有要注意点什么吗？”她依然不瞪我，只是说，“吃点好的。”那是一句没有任何温度的话。吃完这些药后，我就不再去看病了，不是病已经好了，而是我担心我会疯掉。
就这样不管不顾的捱过一年，可能是平静了一段时间，心里又变的不安分了。说了这么久的废话，总算要说到正题上。失眠一直都在附体，我甚至已经把它当成身体的一部分，时好时坏，前一阵子它反复作妖，搅得我心神不宁，猖狂到令我整宿整宿不睡，我觉得我又要快死了。于是在一个大雨倾盆的下午，我请了假，打了车去了医院，医生又是一个年轻小伙，我总是能交到这样的好运。医生虽然戴着口罩，但透过眉目想必是个英俊的男人，他不太说话，只是一味的听我说，然后整个房间弥散着他敲打键盘的声音，我话音刚落，随之他的键盘声也落下。他十分简洁的说，“要想治病就去拿药，不想治就不用去拿。”全程没一句多余的话，我定睛看了看他递过来的单子，半信半疑地问，“我这病严重吗？”他爽朗地说，“中度以上吧。”我不再敢多嘴了，怕惹恼了他，我一向不喜欢让长的好看的人发火。于是我怯怯地退了出来。
他的判断应该是没错的，只是程度上还有待考量，已经不止一个医生说过我有抑郁症，只是仅凭口述来诊断确实有些草率，不过我多少是有些的，而且已经很久了。我本以为只要乖乖地服下抗抑郁和安眠药后，我便可以彻底解脱，我甚至特别单纯地认为我可以回到十八岁时的状态，我简直拿它们当神丹妙药。而事情的走向往往是有多高的希望就会迎来多大的失望。我强忍着肠胃的不适服了四天药，因为一堆的不良反应让我更加彻夜难眠，哪怕加大剂量安眠药，也无济于事，痛定思痛过后，我决定放弃治疗了，凡事有了过程不一定有个好的结果，与其日日熬煎地去等一个未知数，不如就此了却残生，横竖都会面临死亡，又何必去经历那些劳什子罪呢。
停药后的不良反应加剧了很多，幸运的是我还是挺了过来，不管怎么样，都是要挺过来的，我想这并不是什么了不得的事情，除非是抱着必死的决心，不然都是挺的过来的。连续几天的心情低落，再加上身体的不适，我的工作令领导不是很满意，其实倒也没出什么差错，只是人都只想听自己所认为的，面对别人所认为的，只会装聋又炸毛，在权利的不对等下，结局只有唯一性，我选择接受并沉默寡言。我突然想起自己年轻气盛的那个时候，实在做的不开心了大不了就撂挑子不做了，又不是什么天塌地陷的事情，那是个把自尊看得胜过天的年纪。快感固然是蛮好的，可它转瞬即逝，人到中年，越发觉得自尊在柴米油盐面前根本什么都不是，我不再是为一个人苟活，而是要为身后一群人苟延残喘。往往步入这个阶段，似乎死都由不得自己决定了，好像任何事情都必须要选一个黄道吉日才行，包括死亡，只有完成了肩上的使命及责任才能去死，这么一想，我又觉得死亡也是一件挺困难的事，它确实不是一件能急于求成的事，至少在你没干完你所应该干的事情之前是不能死的，否则天理都难容，言重点就是下了地狱都是罪孽深重的。我想到死亡由不得我，我好像就放心了，因为这样子的话，我始终只能在抑郁症的边缘走走，我是无论如何走不到抑郁症的终点的。
因为工作上的不如意，往日嬉笑的同事都有意在避开着我，我是个话比较多的人，也正因为这一点，一直掩盖我心理有毛病的事实。这两天除了吃饭我几乎不张嘴，要么点头要么嗯一声就应付了。这样确实蛮尴尬的，可我实在说不出话来。时间不对，话多话少都是一件难办的事情，生活里的桩桩件件，好像时机不对，都可成为极度伤脑筋的事情。这么想来想去，又突然发现事情好像都是一个样子，一会可以大点，一会又可以小点，再转念一想，人好像也都是一个样子，一会可以好看，一会又可以丑陋。哎呀，既然都一个样子，那就没什么想头了，反正想了也是白想，白想不如不想。我记起前几日有个晚上，我做了一个神奇的梦，梦里所有人都可以去月球，就像坐地铁一样来去自如，我也去了，月球上已经住好多的人，和地球没什么两样，上面有学校、酒吧、理发店……上面的人说，这儿呀，除了空气特别好闻，其它和你们那儿是一样的。
我这个人吧，有个特别不好的地方，太喜欢自作多情了。别人随口的一句问候，我就当成别人对我莫大的关心，然后便开始施展我那滔滔不绝的口才，直到连家里那些鸡鸣狗吠都讲完了，实在找不出别的可告诉人家的才消停，以为这样才是最真诚的方式。本来说了也就说了，但我这个人又很疑神疑鬼，一旦自己挨了刀子，眼看着人家有意避着我了，我又生怕人家心里取笑我，毕竟我说了太多不该说的话了。这个毛病从少年时候就有了，这样说不够严谨，我想应该在娘胎里时就有了吧。
我总是想用自己的脆弱和悲惨博得别人的同情，明明知道这是行不通的，可我却还一直努力践行着。不知内心深处到底是个什么黑鬼在驱使着我，我想抓住这个黑鬼撕碎了，可它似乎会隐身，又或者我从来没用心去抓过。人是不可能喜欢弱者的，从来都是如此，我不能再这样了，我只知道，我可不能再这样了……
不管我变了，还是原地不动，明天照样会来，日光依旧，但要想眼里有光，我想我还是要有点改变，没有光的日子是黑暗的，黑暗的日子就是死亡后的日子，我还不能死，那么光也不能死，我想这个道理是没错的……
