花了两个小时，看了自己朋友圈自2018年10月到2022年3月的状态和分享。
看到了，2018年秋在生育女儿后的第一次在精神和身体上的双重回归；也看到了自己因无明又一次跌入了内耗的旅程；有时，不是生活有多苦多累，多么困难，只是自己被自己吓到了；自己感受到的压力，更确切的是自己的心制造出来的压力和困难远远大于了现实。自己久久沉浸在一种自我制造的“困难”和“压力”之中，作茧自缚，久久出不来。
2018-2021年，3年的时间，自己没有做什么，却过得非常地压抑和痛苦。有了儿子之后，我觉得被生活蹂躏。久久地沉浸在生活琐事中与家人乃至孩子纠缠，完全忘记了曾经隐约模糊的追求和向往。向上的心被淹没在了自己制造的烦恼中。
也认识到自己是多么执著，愚笨和无明的人，更没有智慧，没有大的智慧，没有勇气，没有魄力。
难以想象，如果不是遇见了雪漠老师的作品及雪漠文化网，雪漠，雪漠禅坛等公众号，我会走向何方。再回首，我感受到了巨大的慈悲和爱。我就像那sailing歌曲的在无边海面上，被海浪的汹涌澎湃颠簸上下，时时可能会翻的一叶扁舟。无比幸运，遇见了灯塔，看到了迷雾中闪烁的灯光。
但我明明知道那是灯塔，也并没有迅速专注下来。不懂取舍，依旧执著。犹豫，纠结，摇摆，……
一直没有做什么。连每日老师在拼多多雪漠之约早上的直播也没能每日坚持，三天打鱼两天晒网。没能坚持早起。没能迅速地专注和学习，及付出行动。思考如何做事。因此，我很后悔。
纠结，纠结，纠结。怎么纠结了那么久？不知道！原来，总是怪家人，怪这怪那，看不惯好多，但是，我却并没有做出个样子出来！如跳蚤一般。读《好父母偈》里“父母是条龙，娃能跃大渊；父母是跳蚤，娃是跳蚤王…”这句话，我一直很害怕。因为，我总觉得自己像一只跳蚤。
因为，我自己什么都没做好，还老要求父母，要求爱人和孩子。对外界有诸多的无意识的要求，但恰恰自己总是没有进步！还不能静下心来反省和踏踏实实地努力。
蓦然回首，又一个三年过去了！！！从犹豫要不要意外到来的小生命，到决定什么都不要也要生下ta，到ta来了，到生活的一阵忙乱，自己久久蒙蔽不肯走出的心。这两年多，我给家人很多坏脾气。总觉得爱人和父母不够理解我。还有偶尔对女儿的苛责和要求，让她弱小的心灵受伤。但他们却一直都在用行动默默地支持着我。忍受着我的诸多不可理喻，懒惰和软弱。
戒掉懒惰和巧言令色地找借口。不要逃避。正视问题，勇敢面对和担当。尤其要勇敢地面对自己的内心。不要漠视或回避。
我还不够爱自己。还不懂得什么是真正的爱自己。因为，我一直不肯接纳做真实的自己，一直不敢面对自己的内心。不相信自己。
回眸往昔，也看到了自己的浮躁、焦虑不安、无明地混乱，没有清晰地目标和追求。精力过于分散，生命没有焦点。晃来晃去，跳来跳去。
愿今日之后坚定信念，专注精一，勇猛精进，也要有一份潇洒和自如。
