人与人之间所有的不愉快、不和谐皆因某个或某些需求未得到满足，并且使用了错误的语言表达方式激发了更大的矛盾甚至敌意。
这是我阅读本书最大的感受。
非暴力沟通的三个重点：表达自己的感受与需求；体会他人的感受与需求；以及如何爱自己。
一、表达自己的感受与需求
总结了一下表达需求的公式：我看到……（观察、描述事实）+ 我感到……（感受、情绪）+因为我……（需要、愿望、期待、价值观）+请你……（请求、希望对方做什么）
例如：宝贝，我看到我们家地上有好多玩具呀（观察），我感到不开心（情绪），因为我喜欢我们家干净整洁（愿望），所以宝贝，妈妈希望你把玩具送回它们各自的家（请求）。
1、表达需求时一定要明确提出具体的请求。请求对方做什么，而非请求对方不要做什么。
请求对方不要做什么，针对的是对方的行为。请求对方做什么，针对的是自己的需求。
请求对方不要做什么，并未完全表达自己的需求，对方并不清楚你的意图，并且在对方看来是在指责或者批评他。
例如我跟先生曾经的对话：
我：你能不能不要玩游戏了？
先生：现在没什么事，玩下游戏怎么了！
我：你能不能陪一下孩子们？
先生：我怎么没有陪了？
我：但是你现在在玩游戏啊。
先生：那你不是陪着吗？
......
先生从第一句话开始一直在反驳我。就是因为我第一句话没有明确表达出自己的需求，而只是请求先生不要玩游戏，先生觉得我是在批评他，所以他从一开始就带着抵触情绪与我对话。类似这样的对话要么难以继续，要么引发争吵。
其实我的需求就是希望他可以和我一起陪孩子。
如果用非暴力沟通的方式我应该这样说：我看到你从晚饭后一直在打游戏，孩子们想和你一起玩游戏你也没理会（描述事实），我感到不快（情绪），因为我不想让孩子们觉得打游戏是件很重要的事，并且我希望让孩子多感受一下父母共同陪伴的快乐（价值观+期待），请你放下手机和我一起陪他们玩（请求）。
如果我这样说，先生也许会立即放下手机，也可能说：打完这一局嘛，然后才放下手机。但至少，不会反驳我。
2、把自己的需求用非暴力沟通的方式代替命令、威胁。
当你把需求当作命令或者威胁对方的时候，对方必然会反抗，即使表面服从，内心也一定是抵触、不愉快的。
例如：
我：“宝贝，不要玩泡泡了，快点洗完！”
孩子无动于衷。我：“你如果再不快点，妈妈就取消你一会看电视的权利”
孩子：“哼！”
其实我那天后背到颈部脊椎很疼，抬头都有些困难，只想赶紧帮她洗完去躺一会，结果孩子不但不配合，反而玩得更厉害，把水弄到我衣服上湿了一大片。正要发火。突然想起非暴力沟通，然后对她说：“宝贝，你已经玩了很久的泡泡了，一直不肯配合妈妈冲水（描述事实），妈妈有点烦躁（情绪），因为今天妈妈的背有点疼，想快点帮你洗完澡，然后去躺一会（期望），请你配合妈妈快点冲水好吗？（请求）”
孩子：“妈妈你不舒服吗？那我们快点冲水，然后你就去休息吧！”
我简直要泪目了，孩子居然立马化身天使宝宝。想起以前有时我越是让她做/不做什么，她越是跟我反着来，分分钟被她气得炸毛。所以，孩子的态度几乎完全取决于父母的态度，父母用尊重的态度与孩子说话，孩子也会尊重父母。相反，父母如果不尊重孩子，用强势的态度命令或威胁，孩子必然不会有好的表现反馈父母。
3、不及时表达个人需求却误以为不被理解、重视，容易产生委屈、怨恨等情绪。最终可能导致大发脾气。
我们多数时候下意识地认为自己的感受和需求不需要表达出来，想当然的认为：如果你爱我/孝顺我/尊重我/……应该知道怎么做。
例如我曾经因为夜间频繁喂奶导致睡眠不足，某天晚上小家伙不管怎么哄就是不肯睡，而我困的连眼睛都睁不开，抱着小家伙在客厅来来回回的哄，不知道折腾多久，小家伙不光不睡还哇哇大闹。而我不愿直接求助先生，却在心里难受：天天跟你说了睡眠不足，都一点了，孩子闹了这么久，你也该出来帮我哄一下。如果你爱我，你就不会任我一个人这么无助。就算你也哄不住，至少你出来安慰一下，给我个拥抱也好过你的不闻不问，你竟如此冷漠！而且不是一次两次，每次都不管不问！……想着想着终于情绪崩溃了。然后把纸巾、遥控器、书等等全部摔地上。一顿发泄。然后先生出来了，看到满地狼藉问：“怎么了？”
我：“你儿子不肯睡，闹了这么久你听不到啊？”
先生：“我睡着了啊。
我：“你儿子每次闹的时候你都听不见吗？”
气得我第一次把孩子往他身上一放，关门睡觉去了。之后迷迷糊糊间看到他把熟睡的孩子放到我身边。
经历这次事件之后，但凡哄不睡而我实在困得受不了的时候就让先生帮忙看孩子。先生也从来没有拒绝过。所以，我们应该及时表达自己的感受与需求。因为没有谁会时时刻刻把注意力放在你身上，及时发现你的需求。甚至有时连我们自己都未必清楚自己的需求是什么，更不可能指望他人能够及时看见你的需求。
4、当感到愤怒时，表达自己，而不指责他人。
我生气还不是因为你......、你要气死我啊，这样的话是不是经常能听到。
当人在生气时，总喜欢把缘由归咎为他人的行为。愤怒、指责，无非期望对方内疚而改变行为来满足自己的需求。其实说到底生气也是因为需求没有得到满足。
然而人在愤怒的时候，难以理性的去体会自己的感受和需求。通常由情绪支配自己，伤人的言辞便脱口而出。所谓良言三冬暖，恶语三春寒。语言可以是一剂慰人心灵的良药，也可以是一把伤人于无形的尖刀。在言语上指责、嘲讽、否定、说教以及随意出口的评判，带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。语言暴力能够在心与心之间树墙，让人与人之间疏远，甚至敌视。
愤怒的正确表达应该是只表达自己的感受与需求，而不指责他人。把“我生气是因为你/你们/他/他们……”改为“我感到……（感受、情绪）+因为我需要……（愿望、期待）”
还是上面那个例子，如果改为：我感到很困倦和疲乏，因为我需要休息，并且需要人帮忙哄孩子。注意力就转移到自己的需求上，而不是一味指责对方导致心里委屈，最后情绪崩溃。
还有些时候因为自己本身的原因，比如烦躁、焦虑、压力、疲惫、睡眠不足、身体健康等问题，稍有不顺心意时，则更容易迁怒于他人。
所以，在生气的时候先问问自己，我到底是因为什么生气？我有什么需求没有得到满足？一旦专注到自己的需求就可以想一想怎么样才能满足需求？能不能自己满足？如果不能那就用非暴力沟通公式来表达自己的需求。
二、体会他人的感受与需求
当我们向对方发脾气或抱怨的时候，其实是我们的需求未得到满足，但对方已经被我们的言辞激怒，看不见我们的需求，只看见我们的指责。同理，当对方向我们发脾气或抱怨时，也是因为对方的需求未得到满足。所以，如果别人发脾气，我们要注意的是别人的需要而非别人对我们的看法。
孩子想出去玩，在门边发脾气哭闹，我阻止他说：不行，不能出去哦。孩子便闹得更加厉害。当我对他说：“宝贝不开心啦？你很想出去玩是不是？”宝宝这时马上停止哭闹，看着我，赶紧嗯嗯的点头，我接着说：那妈妈一会带你出去玩，不过现在不行哦，因为外面在下雨呢，把衣服淋湿了会生病的，我们先去玩积木好不好？孩子虽然还是很想出去玩，但已经不再哭闹了。孩子虽然不会说话，但是知道自己的感受和需求被理解被看见，也就不再哭闹了。
还有些时候我们不想满足孩子的需求就假装不知道，看不见，孩子更是急的哭闹不止，委屈不已。
大人也跟孩子一样，也需要别人理解自己的感受和需求，有时只是要一个拥抱，一句肯定，一句赞美这样简单的行为。有时，对方的需求你可能满足不了，但是你能够用心去体会并反馈给对方你理解他的感受与需求，对对方来说其实已经够了。
三、如何爱自己
当我们表现不完美时，容易自责，而自责就是觉得自己的行为未满足自己的需要。所以当我们自责时体会未满足的需求是什么，才能更好的成长。而不是陷入自责的情绪中不断否定自己，从而丧失自信心。
当某件事你不想做又感觉被迫无奈不得不做而痛苦时，有两个方法：
1、找到“不得不”做事情背后的动机，为什么需要做？有无替代方案？
2、做任何事情的意义都是人为赋予的。把“不得不”这种被迫的想法改为“我选择”，主动给事情赋予正面意义，当一个人觉得做一件事情有正面意义时，心境就发生了改变，做事情就会变得快乐积极，而不是压抑苦闷。
例如：我选择当全职妈妈是因为我想给孩子更好的陪伴——因为妈妈的陪伴是谁也替代不了的；想要给孩子足够的安全感；给孩子更贴心的照顾；培养更亲密的亲子关系等等。
懂得爱自己的人才懂得爱他人，爱自己就是用心体会自己的感受，清楚自己的需求，不抱怨、不委屈、不压抑，找到快乐的生活方式。
非暴力沟通让我感觉更加掌控自己，从容面对生活。感谢遇见！
