摘录笔记
注：不建议大家拿着文章对号入座去研究对方，因为我们很可能会踏入 “确认偏误”的认知陷阱。当我们认定了一个观点，我们的大脑会持续、有选择地去寻找证据来证明我们的观点是对的，也就是“越看越像”。
人格障碍的鉴定需要很多的量表数据和专业鉴定支持，因此不建议擅自给自己或者对方贴标签。
回避型依恋是不安全依恋的一种，主特质为个体对于亲密关系的回避疏离。
自恋型人格障碍（npd）是一种B类人格障碍，主特质为个体对于独特优越性的过度补偿和过度追求。
自恋者普遍都有回避型依恋的表现特征，而回避型依恋不一定就是个自恋者。
1、高甜期
两者都会在关系的初期，表现得非常乐于推进关系，对于关系的关注程度都非常之高，也就是大家所说的“高甜期”。
回避型依恋对于关系初期的高度维护，一般是觉得对方非常符合自己内心的完美人设，会有一种终于找到灵魂伴侣的欣喜若狂之感。
随着关系的逐渐深入和对方的缺点脆弱的逐渐暴露，回避型依恋会开启减分模式。
因为他们很难承受关系中负面的部分，这会威胁到他们内在的自我保护模式，从而逃离关系。
自恋者对于关系初期的高度维护，“灵魂伴侣”感的精心营造，一般是认准了对方非常值得自己早期付出投入，这方面，他们有着天生很敏锐的嗅觉。
类似于一个自私而又坏心眼的小孩，一开始卖萌撒娇获得喜爱，然后开始操纵大人来获得自己想要的东西。
一开始的投入是为了“请君入瓮”，从而获得掌控权，让对方成为自己的自恋供养者。
2、边界感
回避型依恋在关系进入深层链接后，依然有很强的边界感，他们会感到难以承受关系中需要自己做出妥协包容理解的部分，再加上如果关系中另外一方呈现出很强的索取欲望和依赖感，他们会在这种自己认为的巨大压力之下冷暴力抽离，回避疏离这段关系。
如果对方这个阶段呈现出极度焦虑和对于维系关系的极度渴求，会加剧他们的彻底逃离。但是如果对方这个阶段能够适当后退，给予他们足够的安全距离，一段时间以后，他们又会小心翼翼地靠近对方。
自恋者在关系进入深层链接后，会把对方彻底的物化，不再是把他们当做一个独立的个体存在。
他们跟关系中的另外一方不具有边界感，而是需要对方与自己完全融合，成为自己的投射，对方的作用相当于自己的牵线木偶。
为了能够完全掌控对方，他们会进行一系列的隐形操作，从而摧毁对方自我的部分，为他们所用。
当然他们也会给到对方一些甜头，类似于“面包屑”，这些刚刚够到对方不至于完全饿死，从而离开。
所以跟自恋者的关系后期，伴侣一般都是有手足无措，甚至如履薄冰之感。
自恋者自己是感受不到他们对于关系中另外一方的伤害，因为他们的所有行为都是“虚幻自我”的过度补偿，所有的行为都是自己内在极度合理化的。
4、回避亲密
二者同样都有回避亲密的特性。
回避型依恋对于亲密的回避是因为他们感觉到不安全感，他们没有很多的能量去维系长久深层的亲密关系。早期爱的缺失，导致他们将自我对于爱的需求彻底封存隔离起来，长期自我内化自己并不需这些，他们是极度厌弃那个需求亲密的自我，同样他人对于亲密的需求，他们也是非常鄙视的。
回避型内心是渴求亲密的，只是他们渴求的只是亲密关系中正向的一面。但是只要是深层的亲密关系，一定伴随着脆弱和痛苦，需要双方适当的妥协和包容，甚至牺牲掉一部分的自我来适应调整关系。而这些会触发回避型依恋的自我保护预警系统，他们会即时切断关系回避亲密。
自恋者对于亲密的回避同样是因为他们感觉到不安全感，他们同样也没有很多的能量去维系长久深层的亲密关系。内在的极度自卑或者早年养育者的无限度溺爱，导致他们对于自身优越性的过渡性补偿和完全的自洽。
他们坚信自己是神一般的存在，优越于他人，比所有人都高一等，一个有这样逻辑的人是不可能会信任和依赖任何一个他认为低于自己的他人。
而亲密伴随着一定程度的信任和依赖，这是他们自己内心极度鄙视的。他们对于他人的需求只是作为自己自恋的供养，而深度的亲密需要双方完全的打开和袒露，这是自恋者无法做到的。
自恋者的内心也是渴求亲密的，只是他们渴求的是他人单边的亲密供养，而这决定了提供者只可能是亲密关系中的另一半，亲密对于自恋者来说是一种不得已行使的武器和手段，用来防止对自己有价值的供养者逃离。
5、关系的结束
他们的处理方式基本雷同：断崖式、冷暴力。
回避型依恋一般是感受到来自关系和对方的压力，选择结束关系，如果对方调整让他们感到轻松，很多会选择复合，或者一段时间复合，然后又感知压力又逃离，如此循环。
关系的维系和长久跟关系中另外一方的独立、成熟度、情绪稳定度息息相关。
自恋者选择结束关系一般是对方对于自己不再有价值，或者敲定了更有价值的替代选择，也有可能是另外一方觉醒逃离，自恋者无奈放弃。但是如果身边一直没有优质的供养者，自恋者还是会对逃离的一方骚扰回吸。
关系的维系和长久跟关系中另外一方的价值和自我放弃、觉醒程度息息相关。
6、多角关系
有些回避型依恋会发展或者放任多角的暧昧关系，浅尝即止多方发展，以此获得安全感，满足自己对于亲密的独特需求。
而有些自恋者发展多角关系一般是为了制造三角测量，以便于更好的控制对方，或者多方获利，满足自己更多的不同方位和层次的供养需求。
一个个体既可以是回避型依恋或者其他的不安全依恋，也有可能是自恋型人格障碍，或者有其他的人格问题。
一个罹患人格障碍的个体，也有很大概率是不安全依恋。不管是回避型依恋，还是自恋型人格障碍，都不适合作为亲密关系的伴侣。
但是也不建议对他们进行人身攻击，因为我们没有办法决定自己会遇到谁，但是生而为人，我们有选择的权利。伤害多半是我们给了对方伤害自己的权利，尽量去内化归因，而不是一味的受害者思维，外化归因。一生那么漫长，遇到他们又何尝不是一种修行。
我们都知道，不管是回避还是自恋者，都不适合作为亲密关系的伴侣。但是很多时候，因为种种因素，导致没有办法脱离关系或者暂时无法脱离，可以看看这一篇。
1、去感性化
与一个回避型或者一个自恋者相处，需要具备一个共同点：尽量去感性化。
也就是摒弃关系中感性的成分，当然，做到这一点并不容易，尤其是女性。但却是最有效地从根本上保护自己的方法。
不管是回避还是自恋者，都没有爱他人的能力，他们对于亲密关系的诉求只是基于对方能够满足自己的需求。
他们对于伴侣的爱也是一种类似于对 “工具” 的爱。当你能够满足他们的一些需求，他们会对关系投入多一些的关注，或者做一定程度的妥协。
而当你不能够满足他们的一些需求了，自然也就不会愿意过多投入关注在关系，也不愿意做出一些妥协。
他们对于亲密关系的终极认知都是：我就是我，你是我的一部分，你是为我服务的，而我不对你负责。所以他们不会承担你的任何负面情绪，不会站在你的立场考虑，不会对你有什么同理心。
他们的认知概念是纯理性的，情感的成分极少，两者在深层意识中，都极度恐惧对他人产生依赖和信任，无法产生依赖和信任，自然也就无从产生情感。
所以跟他们相处，尽量只讲需求，少谈情感。尤其是女性，不要想着能够改变对方，从而投注大量的情感，以期对方能够有所感动或者领悟，或者经常大段大段的情感倾诉，这样做的结果往往是你越来越失望，越来越接近崩溃。
而对方其实很有压力很不耐烦。你要真正从认知层面去明白：跟你相处的这个人，他对于情感这一块的认知和模式基本是小学生水平，即便这个人在学业和事业上非常优秀，但是ta的智慧并没有延伸到情感这部分。而你并没有能力让他们提升。
所以如果一定要跟他们相处，尽量就事论事，以解决实际问题为第一原则。放弃关于情感这部分的任何幻想和期待。
这么做的好处是你不会因为情感需求无法被满足而陷入内耗，对于他们根据自己的心情或者觉得关系需要，在关系中偶尔给予你的那一点点情感也能够理性对待，不至于陷入间歇性强化的陷阱。
2、保持自我内核
回避型对于亲密关系伴侣的杀伤性远远小于自恋者，但是在跟他们的关系中也很难获得多少幸福感。
他们无法承担亲密关系中责任、承诺的部分，而这是亲密关系最终能够维系和发展的重要前提。
当你们的关系走到一定的阶段，回避的固化自我保护图式便自动开启。来自于你和关系中的任何一点点风吹草动，对于回避来说，都是极大压力，都会促使他们逃避，他们的承受能力极其孱弱有限。
回避的终极自保模式是回避。
如果你没有自我的内核，对他们产生很深的依赖，会给双方都带来极大的痛苦。
而自恋者在亲密关系中，最常态的就是打击贬低伴侣，以此来维系自己可怜而可悲的终极自恋。
他们依赖于你，却又无时不在嫉恨于你，只有对你实施打击贬低来保持自身心态平衡。
自恋者的终极自保模式是对外攻击。
如果你没有自我的内核，很容易在他们的打击贬低中产生自我怀疑，从而自身能量变得越来越低，最终失去自我主动权，彻底沦为自恋者的血包。
如何做到保持自我内核：
不要把很多的关注点放在关系当中，只关注自身实际需求。
有自己的工作或者事业，兴趣爱好，自己的社交圈。
有始终保持自我学习的认知和能力。
3、认清他们的底层逻辑
回避的底层逻辑是：内心渴望亲密关系，但是没有维系长期亲密关系的能力，他们渴望的亲密关系更加接近于一种很极致的关系，在他们的心目中，总有一个完美对象的存在。
他们内心真正想要的是一个理想的“妈妈”，对自己无条件的爱。
但是他们也知道自己需要回应伴侣，也知道需要满足伴侣的一些需求才能维系关系，也知道这个世界上没有完美的人存在，自己需要理解和包容伴侣。
但是那样跟自己长久以来已经固化成潜意识自保的模式相悖了，太累了，坚持不了多久。
当坚持不下的时候，他们强大的抑制系统就会开启，于是冷暴力、断崖等等让伴侣咬牙切齿的行为就出现了。
所以跟回避相处，尽量避免给他们压力，少依赖，过好自己的生活，让他们知道你一直都在那里，会给他们带来极大的安全感，较少触发他们的回避机制。他们自身感觉舒适了，反而会对关系投入关注，会满足伴侣的一些需求。
自恋者的底层逻辑是：维系“终极自恋”。
他们本质就像个空心的画皮，需要靠他人的能量，尤其是亲近的人来填充（因为只有亲近的人才可以）。
他们的一切行为模式都围绕着这个，终其一生都在填充那个虚假自我。
他们大部分都是在两个极点之间跳跃，当他们的自恋得到满足，也就是皮囊得到填充的时候，他们内核是趋于稳定的，甚至会让人有一种这人明明很正常的错觉。
但是一旦无法满足自恋，皮囊空了，他们就是极度混乱的，内在充满了羞耻、愤怒和怨恨。
所以他们不能让皮囊长时间处于空瘪状态，只有在自己亲近的人那里吸取能量。在这种终极自保面前，其他的一切都不重要，子女、父母、伴侣能用就抓来用。
毫无同理心、毫无愧疚、毫无压力。跟自恋者相处，最好把他们当作一个十几岁的恶孩子，你暂时无法离开这孩子，但是你也不可能要求这个恶孩子给你什么，你也不可能跟一个恶小孩沟通什么，设立清晰的边界，让他能不害你就可以了。
适当的时候可以哄哄他们，来满足自己的一些实际需求。
4、认清关系的本质
回避们很擅长自我消化情绪，虽然不会承担伴侣的情绪，但是也不会需要伴侣承担自己的情绪，他们也极少干涉伴侣的其他生活，边界感较强。
他们知道自己无法给予你，也就不会向你过多索取，或者在其他地方予以补偿，因为亏欠感对于他们也是很大的压力。
只要保持足够的独立性，跟回避也可以有长期稳定的亲密关系。
而自恋者觉得自己能选择跟你在一起，对你就是最大的给予，因为他们会过度补偿自己是神一般的存在，自己是高你一等的生物。
并且他们的思维模式是极端二分化的，你强就意味着他们弱，你好就意味着他们坏，没有中间状态。
所以跟自恋者相处，要采取灰岩模式，不陷入他们设计的竞争陷阱，减少沟通，最大化保证自己的情绪安全。
时机恰当，尽量选择离开。
最终还是你自己的认知和心态，决定了自己在关系中最小程度的自我内耗。
不管是跟回避型或者自恋者在关系中，你需要好好想想自己所处的这段关系能够带给你的东西，和你需要付出的东西以及损失的东西之间做个客观理性的权衡和评估。要明白自己是因为什么身处于这段关系中。
你在这段关系中真真切切看到自己了吗？看到自己那些深藏的伤痛了吗？
