2020年11月14日，注定是神神叨叨的一天吧。
说要分开的人是他。
说暂时不联系的也是他。
说会努力重新开始的也是他。
说祝我幸福的是他。
说让我祝他幸福的是他。
让我下定决心想要去放下他的还是他。
以上，都发生在不过几个小时之前，所以，他这一天的所为更让人莫名其妙。
说不联系的他一大早就在抖音给我发了一条信息，看到是他的名字，我甚至把抖音APP拖进了不常用的文件夹里，因为我不想去看他到底又说了什么安慰的话，既然都决定了要分开了，何必再纠缠不放手。
相比之下，他比我情绪更细腻，我也必须要承认，在我们俩感情中，他比我付出的多很多。
大概我本身就不是适合谈恋爱结婚的人吧，在别人眼中我可能显得更加孤寂，我更喜欢一个人待着，能和别人一起吃饭看电影我也很高兴，但是没有人一起我也可以很高兴，也没有感觉到别人所说的孤独感，对我来说，没有父母的催婚我大概可以把这种生活过到天荒地老。所以和他在一起的这段时间，我真的过得很开心，一方面是真的有这么一个人天天关心着自己陪自己侃大山虽然不是能经常看到摸到，一方面也是让父母放心让我毫无压力地过自己的小日子。可惜的是恋爱中不能脱俗的作，让这样的日子提前面对了现实。
也许从一开始我就是抱着谈恋爱的想法的，一边享受着他给予的情绪价值，一边开开心心地过着自己的丰富多彩。我是自私地，所以让他一直没有安全感，一直对我低声下气百顺百依，一直给我买花买礼物打电话讲故事，生气闹矛盾了也是他百般哄我。
我经常跟他闹矛盾，不过其实我很少会真正地生他气，大多数时候都是因为我们异地。端午节地时候夜跑摔了一跤，摔得很厉害，当时就手脚都是鲜血淋漓的，也是第一次体会到了异地的艰难，摔倒的时候身边没有其他人，我第一时间想到要给他打电话，只是在捡起电话的那一刻就放弃了，打给他干什么呢，让他白担心一场吧，什么用都没有。我回家买了碘伏创可贴，直到很多天后伤口已经结痂了才告诉他，我让他给我转一个红包，只要13.5，我说没有为什么，因为我生气，到最后才告诉他这么一回事。其实都是诸如此类的事吧，一件又一件的小事，想说的时候没能说，等到能说的时候就已经没有意义了。如我这般无情的人都觉得异地艰难的时候，异地真的不是常人能忍受的，除非真的不爱。
是的，我爱他，虽然知道没有结果，我还是爱他，就是因为爱他才知道这个过程中需要忍受多少。
但是我也不知道为什么爱，他不优秀，长得不帅，身高不高，皮肤不好，身体不健壮，赚钱不多，还驼背，整天穿得像个学生一样，做事也不成熟，礼仪也不周到，可是我就是爱他，我知道我爱他，爱到不想结婚的我曾经想要和他结婚，爱到不想生小孩的我曾经想过给他生个孩子。
所以，当安静下来的时候，真正地安静下来思考之后，我都开始怀疑自己了。以前总觉得一定要遇到一个聊得来的人一起过才行，可是当有这么一个人之后就发现现实太可怕了，可以想象得到未来是什么样，如果是那样的未来，我真的能坚持住吗？那么找一个不那么爱的人是不是对自己更好一点，对方做什么你都可以不在意不生气不理会只用过好自己的就行了。如果，那一天他没有来，我会选一个人闪婚的吧，就如我对他说的一样。
对了，我最终还是打开了抖音，他让我问爸妈我家彩礼要多少，在他说分开的第一天。
