因为失败，所以伤痛。

    这或许对于一些人而言，是早已忘怀的事情，或只是一份平常经历而已。但于我而言即是伤痛，就成了扔不掉的多余记忆。

    那年的那一日，第一次踏入高考的大门，那一刻的确让现在的我，都感觉神圣。之后我会明白这第一次，也是最后一次了。结束了整个考试，随着英语试卷上不再能书写，站起来，一切的这三年，这读书生涯，都起来了不再有了，这是一种释怀，不去想结果。那么高考也就结束了。现在我当然知道，走出门的那一刻，一些东西也就结束了，我失败了。在这十几年的一件事上，失败了。

    母亲在门口等着的那几个小时，或许比坐在考场上的我，内心还要混乱，喜悦吧。即将结束了女儿的求学长跑，对于女儿是怎样的呢？那时我从未想过母亲面对我高考的心情，这在我成绩出来，好久之后，一切都似乎平静了下来，她才给了我答案。我也只剩下愧疚和无法原谅。两年了，对它――高考，还是不能释怀，因为真心对待过它，为之也失去我最重要的东西，可我是这样努力地去忘记。

    我现在已不关心高考后成绩何时出来，当然我也不需要。但记忆里结果出来的样子，狭小房间里的任何气息，我都如此清晰，可以触碰得到。房门是开着的，弟弟坐在我旁边的床沿上，和我一样，期待着我的成绩。我明白自己的努力，也知道大概的结果，但这是不平衡的，多么不愿，无奈着只能承受，眼泪以快要模糊双眼，同样的努力，这次却成功了――没有让它流下来。可我依然期待，害怕，紧张。母亲手里拿着正在择的菜，我没有再望着她，可脑海里有她的样子，眼神是比平常多些感情的，这些多出来的感情在她给我答案之后，我才能够明白。查询的结果已经在手机屏幕上了，只有我一个人知道。母亲开口了，眼神，表情似乎变了些，“多少分？”，我抑制住哽咽，泪水滑过了脸颊，“很低…… ，……没上”。弟弟看着我，也看看母亲。

    “那是多少分”母亲加强了些语气。

    我大声吼叫，讨厌着自己，带着哽咽，眼泪一直在流，“就是没上”。母亲看着我，这是我感觉的，那时我已不敢看她，不敢看着一切的明亮处。对不起母亲，这几年来做的唯一一件事――照顾我上学，让我“安心上学”，可我却给了这样一个结果：“398分，知道了吧”，无力着斥出来这样一个声音，我已经感到了她失望，难受，而我无可奈何，已无能为力，那一刻我如此想着母亲，痛恨着自己。

    “398就398，这有什么啊，一场考试而已”，我抬起头，便没了她的身影。

    弟弟什么也没说，什么也没做，给了我最好的安静，走进了自己的房间，我怪自己没有给他一个榜样。都去忙了，忙着离开这片空气的混浊，我没有事情可忙，依旧坐在冰冷的地板上，没有了哽咽，也没有了眼泪，一眼望去那一头，望着那海阔天空，如此空洞，望穿了整个世界，一片空白。一个人的房间，一个人呆坐着，一段时间里还回味着那些惹人的数字，那带来的刹那疼痛，作为回忆，永远都会触碰到了。可什么时候房间如此黑了，撑着床板，将自己慢慢的推起来，也许天一直都是黑的，按开手机，知道现在睡一觉，不久天就照常亮了。

    第二天，太阳已经高高升起，之后……。我不记得了，之后我一点都不记得了，脑海里早已装不下了吧，好的，坏的，坏的……都有了。

    活着，生活依然继续，一切照常，再平静之后，母亲开口了。我听着，望着，为母亲难受，更加责备自己。曾经孩童的我们都有一个梦，嗅着它稚嫩的气息，一路走来。有一天那个画面就在身边，我们带着家人环游着世界。这个梦那时候有了，现在，以后都还会在，只是味道变了，变得不简单。

    高考是一次失败了，父母亲希望我复读，再给自己一个机会，这样劝我，我心里考虑了，但给了肯定的回答――不愿复读。我自认为努力了，所以累了，不想在经历耽误一年。一场考试而已，似乎谈不上如此情绪，那样的话，的确显得自己太没用了， 但那一刹那是有的，有些绝望吧。父母亲不再劝我，但认为不能就这样出去外面，也许对别人可以，我……，的确不行，毫无技能的我，怎能好好地，养活自己。我没有在发表任何看法，也没有资格。我选择了他们又一次为我选择的路，无助、无奈、无用成了重重的壳，我没有能力支撑着自己换个方向行驶。一点点的力量都永远的埋进了尘土，模糊的未来画面，让我没有勇气向爱我的人说出不现实的决定。我沉沦了。然而在高考结束的两年来，回想起来，伤痛还在，还是有过后悔的。但不管在哪里，都要一样的做到自己，满意自己，这样就会少些遗憾了，忙碌、奋斗的幸福会充实着自己，你来不及回味痛的地方。

      不久后，又是那一个日子，我拥有过它的一半，剩下的留给你。未来会是梦，只不过需要奔跑的你，高考不是唯一，但是一个证明。

  祝福高考的你，加油，×××。