今天下午一下子变得特别悲痛，也很恐惧，特别特别深恐惧的那种，一下子感觉气都喘不上来了，胸口有一个很深很深的大坑，有一种被某种东西掏空的感觉，呼吸都变得很微弱了。是真的，我以往从没有过这种深刻恐惧！
我觉得事情的起因可能是和这段时间被害的女童有关，和孩子被害有关，和痛失有关，也许我真的吧自己代入进去了，手机上每次出现事件追踪消息的时候，我的心都会被再刺一刀。我甚至不知道我被带入的这么深刻，每次看到那个小女孩，我都有刺痛感，我甚至在想这个孩子临死前会不会很绝望的哭喊，会不会无比的想爸爸妈妈，一时之间我难以想象。
我看了看身边的小恩恩，我竟然也特别特别害怕失去他，害怕他受到任何伤害，那种无比深刻的恐惧一下子让我快喘不过气来。我赶紧给老公打了电话让他早点回来。我说我害怕，特别特别害怕！害怕死，害怕绝望，害怕失去、害怕折磨！而为何没有孩子前，我从未有过这种深刻的冥王星般的感受！
老公回来后，我还是很恐惧，只是稍微强了一些，我喝了好多好多水，胸口还是感觉有掏空感，此刻正在打字的我还是这种感受。
也许这是一种被害妄想，也可能是恐惧的事情看多了受到了惊吓，可是我为什么会受到这么深刻的惊吓呢，我最近的确变得很神经，全部沉浸在情绪里出不来，从上次的董事长性侵女童事件开始，我就觉得自己开始有很深恐惧了。
“我该如何保护自己和孩子”？这个声音一直在我耳边？我能做什么？现在能做什么？我真的开始意识到很多危机，甚至把这些危机代入性的放在自己身上，我想想那个时候的感受，我一下子就感受到撕心裂肺的痛感，窒息，真的快喘不过气来了。孩子要是收到性侵害，那种身体和心理上的创伤我甚至会自责一辈子。会责怪自己为何没有意识到这一点，没有好好的让孩子学会自我保护！
后来我是在很恐惧的情绪里呆了很久很久才清醒过来，哦，这样啊，那我现在还能做些什么呢？为孩子做些什么呢？我在孩子性教育上能做些什么呢？而我自己又了解多少呢？于是我开始想起了之前孕期买的一本书《善解童贞》，拿来看了看，结果还真是受到很大启发，原来我早就该学习这些了。而这些只是完全填补我自己在性教育方面深刻的匮乏感，从小没有人告诉我这些，妈妈也没有，我甚至对这些女生的东西都是无比羞耻的感受，才导致我在后来身体上受到那么大创伤后，都是一个人默默承受下来的。
从婴儿期的对把玩便便的探索被妈妈拿来当笑柄给所有人讲，当然婴儿期我是没有太多记忆的，至于有没有保护好私处被其他人猥亵过，我不太记得起来了，我们小时候好像都是穿开裆裤的，再到后来第一次来月经，很害怕感觉自己要死了，妈妈也只是说以后就是大人了，然后我那个月要垫特别特别厚的卫生纸，生怕漏裤子上，那个时候没有卫生巾的，有时候放学看到其他小女孩不小心月经染裤子上了，都会被同学们说好久，刚开始我月经不规律，有时候两三个月才来一次，然后我妈就说：让我以后不要和男孩说话。我当时懵的都不知道什么意思。就连“我是哪里来的”这个每个孩子都会问的现实性问题，我妈的回答都是：下大雨的时候沟里捞的！记忆里这个问题我问过好几遍，答案都是一样的。然后我就每次下大雨都要跑到沟里去看，看看我是怎么捞上来的！后来的后来，我还是不知道怎么回事！
对性的教育，连哄带骗，羞耻感下流，指责，是我接受到的性教育，直到后来我有没有问过什么就都忘记了，我估计是长时间被熏陶说羞耻下流，我再也不敢问这类问题了，想都不敢想，直到我高中的时候有男孩喜欢我，给我送东西我都感觉到下流！
后来的恋爱，性爱这部分我自己也完全是出于受害者角色，从没享受过这些美好的东西，而且并不会认为性爱是有爱成分的，更多的是受虐，所以我自认为我在性心理方面的确是存在问题的，现在都快30的人了，也是在经历了各种事情之后才学会了自我保护，爱护。
依然现在的自己在性心理方面没有多健康的，但至少我是识别了哪些是不健康的，是有问题的，所以在对孩子成长的性教育方面，我总感觉还有很大的功课要做，这个功课更多的是对我自己不健康的心理得到修复，同时也引导孩子很健康自然得接受一些事情，并做到自我保护！
所以最近还真是挺忙的，每当我开始有这个意识的时候，我能内心就豁然开朗像敞开了一扇很大的很大的门一样，我开始研读很多性心理学书籍，儿童性教育方面的书籍，慢慢的熏一熏自己，就会自动识别很多。
不得不承认孩子的到来一下子让我开始面对了很多以往我意识不到的很深刻的功课！他的存在就迫使我能挖掘到很多我内心隐藏最最深刻的，最最恐惧，最最不敢不愿意面对的东西！
看，我就说，又跑题了，意料之中，但好像又没偏离，接着回刚开始的被害妄想的感受力吧，好奇怪，胸口好像又没那种很深的掏空感了，其实从前阵子女孩性侵案之后我就很想说这些话了，但不知道今天才表达出来，那就表达出来吧。
接着说被害妄想吧，这个事情我又要做什么样的防御呢，一回到这个主题我就放松不起来，紧缩的很。我最近也无意见想起来很多被伤害的小朋友，人贩子拐卖的，致残的，还有被杀的，解剖卖器官的，简直那些无比恶毒的行为，让我再也无法相信这个世界是美好的，不可否认的是，恶一直并存着！甚至更可恶。地狱同时也在人间！
这些事件中的每一个都让我无法淡定，我甚至开始想我究竟要如何才能做到保护好我的孩子，也保护自己！而且我一边想一边又觉得很奇怪？前30年，在我的世界里，这个世界不可能会有恶毒的坏人，是没有坏人的，大家都很善良，都很好，这个世界是美好的，我打车从来没想过发生什么事情，就连深夜一两点一个人在外地，打着车牌和显示不符合的车，我都没有想过会有啥意外，我觉得都是好人，不至于那么坏吧！公婆爸妈也都挺好好，好朋友，同事也都很好，虽然没有特别好，但不至于很差，相处起来维持关系没有什么问题！
直到！直到我结婚后开始学心理学，开始自我解剖，开始批判原生家庭，开始批判父母，批判公婆，批判好朋友，批判老师、还批判老公，批判所有的关系，我甚至才开始觉得不对，这一切都是有问题的，是的，只有问题的，随着觉察越深入，越觉得问题越来越多，我也变得越来越无法自欺，越来越孤独，情绪也越来越歇斯底里，敏感还易怒，时而抑郁，时而狂躁，最极端的时候，觉得什么都有问题，都有问题，这那都感觉不舒服！咋都不舒服！微信狂删人，狂屏蔽，情绪感受写了一篇又一篇才能舒坦，和保持清醒！
直到生完孩子后，我这种情况又开始越老越深入越老越严重，我像被吸进了一个大漩涡里，一直被吸，一直被吸，越往里越恐惧，越往里越恐惧，恐惧到让我窒息，然后就是会无意间关注到很多关于性，死亡，痛失所爱，等等及其歇斯底里的领域，而这些是我以往想都没想过，根本无法意识到的东西，却因为孩子的到来，这种深埋在潜意识谷底的东西全部被翻出来了！就像把老祖坟的巨大业力给刨出来了一样！然后接着就是心里各种恐慌和不适，不知道咋弄，逃是不可能的，有孩子了还能逃避到哪里去，母性本能让我无处可逃！
这种感觉真的像中了邪一样，我虽然混乱，但还是有意识的，我能感觉到是我自己在做主，我想做这部分功课，但是又太恐惧了，烫手的很，所以总有深渊里四面都是墙的绝望感！
我想我最近还是沉浸在这种感受里吧，虽然我知道这种感受一定会过去，一定会好起来的，所以，那就让我允许自己沉浸着这种恐惧的感受里吧，哪怕歇斯底里，让我彻彻底底体验一回吧，我开始每天在老公去上班后，我总要把门反锁，7点必须到家。晚上那会又恐惧的快窒息了，然后我就给我老公打了电话，让火速赶回来，刚刚回到家后，我向他表达了我的恐惧心理，我担心的害怕的事情，我害怕手机没电，有急事联系不到你，想给我重新买个手表，有急事打电话给他或报警的那种，危机意识已经快爆表了！史无前例的恐惧，必须开启预防措施，天蝎老公当然极力支持了我的想法！因为我的语气那么笃定和坚持！
不要伤害，不允许伤害，将伤害降低到最小，这个世界已经这么黑暗恐怖了，至少目前来说，我能感受到的都是因为外在的各种危机，也可能和我内在的恐惧有很大关系，紧张啊。法律毕竟不能完全指望的上，能靠自己的就靠自己，能自己预防的，坚决不含糊，有必要的时候一定动用警方！每天都时刻警惕着，保持觉察！
这种感觉完全让人放松不起来啊，就连晚上做梦都紧张，害怕，本来我俩都分居了，因为我害怕的事，坚决和好，和好，要和好，婚也不离了。哈哈。
这几天的感受就这么多，一下子给表达完了，虽然我还是相信这个世界是有美好存在的，只是当前的我只能在黑暗里呆着，这里有我要体验的东西，既然机会来了，那就这样吧！
其实这种恐惧我去年经历过，有一种被分尸，分离的血肉模糊的撕扯感，是到怀孕晚期的时候，那个时候对未知很恐慌很茫然，不知道要怎么办，不知道生孩子是啥感觉，会不会死，那个时候真的每晚都睡不好，我天天很焦虑的想这些问题，后来不知道咋的了，看了个纪录片《生门》，我靠一下子就不淡定了，简直半夜我都感觉自己要死了，看那些个妇女生孩子，我简直感觉像用刀子在我肚子上划拉一样，一个女的，为生孩子，全身换了两次血，全给换干净了，中途还心脏骤停了，还有个女孩生孩子，子宫粘连，胎盘出不来，要手工剥离，那种生生用钢钳夹着撕扯的疼想想都她妈打颤啊。还有顺产不行转剖腹的，等等案例，把我看的我当时真是被吓坏了，那时我也快接近临产了，看了纪录片，我果然不淡定了，我真怕自己出现各种各样的问题，自从心理自我解剖后，我的痛感是真的很低很低了，身体和心理都敏感的很，一点风吹草动我都能感觉到。呀，那个时候真的是，后来我生孩子，真的是感觉走了趟鬼门关，虽然没有发生过我妄想的那些恐怖的事情，但是那个不打麻药活生生开指的过程真他妈想撕碎别人的心都有，待产室真的有撕裂感！对！对！是撕裂感！就是这种感觉，活生生要被撕裂的感觉，活生生的折磨，现在想起都有要把产房那些护士给生生撕了的心都有，因为他们不让我喊，不给打麻药啊，活生生的让我死，此刻想到这些我的子宫都一紧，真他妈的恐怖！要窒息了！
我这几天也是这种感觉，看到女童被害后，我也是这种感觉，想到谁伤害我的孩子，简直真的是在活生生的撕裂我的身体，他是我身体的一部分！这种话痛感真的快爆表了！一个是待产房里宝宝在肚子里与我的分离感，被撕裂，另一个是在身体外，和我分开后的那种被撕裂的感受！无论哪一种都有被分尸的感受！简直了！嘶！嘶！嘶！听着都很痛！
待产室里的痛感没打上麻药！活生生的折磨，没预防上！如今在生活中，还是要学会自我保护，我承认自己有危机意识了，无论对错与否，是幻象还是真实，我不想评判，既然来了，无论真假对错，都要面对这个功课！
