我真的厌倦了无数个内心崩溃的夜晚，厌倦了无数次遮遮掩掩的啜泣，厌倦了这种声俱泪下的窘迫。
时而愤怒时而悲伤，一个人孤独的活着太难了。我是一个不与人交流就会发狂的神经质，内心与神经一样敏感，细小的碰撞就碎的稀烂。
光活着就很难，与人诉说总是免不了眼泪直流，无人诉说更是郁闷至极。真的太难过了，难过的活不下去了。黑夜把希望和快乐生吞活剥，我把自己折磨的像个吸血的鬼。
快乐一点有那么难吗，我反问自己。
头痛的要裂开，能死就快点死吧。
我为什么要戒烟，就因为你一句话吗？
我不要
痛的彻骨才知道我还活的真切
我想起了海子卧轨自杀，顾城砍伤妻子后上吊了结生命，三毛在医院自杀身亡。
那我的结局呢
煎熬的即将发疯的上一秒，呆滞空白的下一秒。眼泪也干了，耳鸣一直断断续续，只是我却还毫无睡意，依然清醒的像个吸血的鬼。
人活着就是要受罪的吗？我活着也是来受罪的吗。
受爱情的苦，受得失的痛，受无常的难。
我总觉得有一个疯子一直住在我心里，天亮时它慢慢沉睡，黑幕降临时它又渐渐苏醒。吸我的血，勾我的魂，以至于我痛不欲生。
我极力在坚强，却总是经不住别人的好。把他快乐时候的半分施舍当作至宝，欢喜的不得了。我恨不得抽自己几个巴掌，骂自己几句贱胚子。
