花了一天时间重启大脑，清理了一堆垃圾程序，脑容量又有空余了。开心！

和小孩子呆了一天，发现原来我们年龄越大活得越复杂，绕了一个大圈子，其实只是在费尽心思找起点。

在这个世间失去了目标的人，我建议可以去和小孩子呆一起玩儿玩儿，别人怎么的感受我不清楚，就本人来说，是真的可以净化心灵，一种只可意会不可言传的感觉，真的很美。

那说哭就哭、说笑就笑、说吃就吃、说睡就睡的生活，不就是我们大家苦苦在追求的所谓自由自在嘛！

诚然我们回不到过去，因为我们已经长大，我们也不可能在像小时候那样，生活所需的一切衣食住行都由父母来提供，所以我要为自己能继续自由自在的生活而去工作。

只是在工作之后，我们的所谓人生观、价值观又发生了变化，我们又不在局限于只是吃饱穿暖，我们想在吃饱穿暖的基础上，吃出档次穿出品味，所以我们开始想方设法的增加自己的收入，然后满身心思都偏向了工作，却忽略了最重要的生活。

到后来，我们发现在这个繁杂的世界里，想要去寻求一份心灵上的宁静是多么难，所以很多人还是醉生梦死的好，至少在无所事事的时候，可以暂时的麻木掉痛苦。

基于这样的一份明悟，我也在思考，曾今的我过活得相当的痛苦，是不是就因为想要的太多了，导致自己总是活在不尽人意中而郁郁寡欢。

讲的这些应该也只有真正经历过起伏跌落的人才会明白，才能真正的得到认同，因为彼此能建立起共振。

以前我写作的时候，总想着在文中尽量的穿插多一些华丽的词藻、段子、语句，现在我不这么想了。

几千年的文化沉积，那么多的名人大家、文人骚客，什么样的好文厥词都早已被人用烂用透了，我在显摆，完全就是关公面前耍大刀、鲁班门前弄板斧，自找没趣。

所以在经历了一次次的洗涤之后，选择了正本清源，我就是一个写自己故事的人，我只要讲好自己的故事、身边的故事、或者是由此引发的心灵碰触就好了。

用一些我能勉强用得出的语句、词藻，通顺的讲好我的故事就可以了，不要奢求每一篇文章都能为历史所记住，为后人所敬仰。

备受关注，众星捧月般的感觉是很好，仿佛自己就在世界之巅一般，披靡天下可能是绝大部分人心中的向往。

可是我想告诉大家一个事实——那还真不是我想要的。因为我早已经历过了那种虚荣华贵，好几年前就享受过了。

当时有个朋友看我说起来一套一套的，但是行动上总是拖后腿，活脱脱就是一个‘理论大王’。

于是建议我进入培训业，因为那活儿完完全全就是靠一张巧舌如簧、能言善辩的嘴，就可以吃行天下。

听到这个建议之后，我心想也确实是这么回事，于是听了他了他建议，跑去参加了一家培训机构，开始了一段忽悠死人不偿命的路。

别说，刚开始进入那个行业还真的如有神助、如鱼得水的感觉，刚去没多久了，我就上台了，做主持人、做助理讲师、做主讲讲师。

想起来还闹了个笑话，记得是第一次上台，我拿着话筒雄赳赳气昂昂的走上台，一转身看着台下黑压压一篇，瞬间全身都跟筛糠一样，除了眼皮没抖，全身都在抖，因为一直闭着眼啊！

后来持续的、拿着话筒一次次的上台、上台、再上台，渐渐的没有那么惊慌儿不知所措了，开始能够应付自如、灵活调动台下气氛了。

据他们讲，我达到这样的状态比谁用的时间都短。莫非我真的有这方面的天赋？

其实不然，风光的背后不是沧桑就是肮脏，我能在台前表演自如，不比演员拍电视剧出现在屏幕上，可以靠着肮脏交易弄虚作假。

现场演说全是现场直播，很多时候都是靠着即兴演讲的，没有夯实的功底，再怎么有手段都无济于事，全是在幕后通过对着镜子一遍遍的练习、练习、再练习，训练出来的。

之所以能比别人花的时间短，主要是我的心比人急，别人一天连两个小时，我一天练四个小时，知道说得面部肌肉有抽筋的征兆才停下来。那时候我甚至是怀疑古人说的什么“台上一分钟、台下十年功”完全就是在偷懒。

付出的汗水多了，收获必然要大于常态，所以别的人花了一年多时间才拿到的职业培训师资格，我不到半年就拿到手，也就此踏入了职业讲师的门槛。

在培训界的那段岁月，几乎是每天都在演讲和去演讲的路上，东奔西走的跑来跑去的到过不少地方，同时也在台上表演了一次又一次。

一开始的时候，看着台下的人被我忽悠得一愣一愣的，相当的有成就感，而且每次讲完之后，都会被行动力比较强的人给冲到台上来紧紧的拥抱，甚至还拿着笔记本让我给签名，前呼后拥的很是享受。

可就在这样淋淋尽致的表演中，我却越讲心里越没有了底气。是不是都想知道什么原因？

肯定不是我没有主题可讲，每天都有专门的人负责收集资料，编写、组织演讲稿，自己也要每天做预讲，看书看资料。总之，每次上台都是有过精心策划的，是不可能存在没有话说的情况。

其实还是来自我自身的原因，这样持续了差不多三个月的时间，有天夜里，我躺在床上昏昏欲睡的时候，突然间就蹦出一个念头：这样的方式真的能帮到他们吗？

未必，反倒是我们因为鼓动他们来参加讲座而收入不菲，收到回馈的结果可以得知，等到他们回去之后，受用的人少之又少，并没有让大多数人变好，有些人甚至还因为把心气给调高了，反倒开始不务实，比以前更差劲了。

就此在夜深人静没有了白日里的喧嘁的时候，我都有种深深地自责，损人利己这样生活方式不是我想要的，以至于现在我都在劝别人不要相信一场培训就能让你翻身发财，真正的创业者是不需要去参加什么培训的，自己就能成事儿。

同时我感觉一直那么忽悠人下去，存在着很大的潜伏危险，因为不能保证每个来听你说到的人都是文明人，当时我自己就是做培训的，深知人一旦进入疯狂，出来自己醒过来，没有谁能劝得了。

保不准哪天就有因为怪罪通过我们的培训却没有真正的变好的人，而把一股子怨气全都发泄到我们身上来的，那就真的得不偿失了。后来打听的消息确实应证了我的揣测，感谢自己啊！

所以在截至今日来看都是我人生顶峰的时候，我选择了急流勇退。

安全着陆，下了飞机，脚踏实地的感觉真好！