分开后33天

那天阳光很温柔,但刺到了我的眼,不知道是不是眼眶的泪太炽热。我们绕着你家小区转了一圈又一圈,说了所有的话,看了你一眼又一眼,哭了又笑,笑了又哭,终于,好像所有的言语最后都该接上个句点,我们停在了那个熟悉的分开的路口,不同的是,这是最后一次送你回家。你说要陪我打车,我说好。记得以前我们总是相拥着在这个路口等待那个第6辆头顶亮着空车灯牌的出租车。这次不知道过了多少辆,我没招手,你也没说,就这样隔着半步的距离静静地站在这个路口,看着十字路口的对面。时间很无情,并没有停留。

我想就这样好了,仿佛这一刻全世界只有你与我,但我明白,这只是句点还未画完。

转过身,抱住了你,很用力,很用力,你还是和往常一样,右手拉住了我的衣角。过了不知多久,我松开了双手,转身想走。迈了两步,心里像刀在割,痛的我没了力气走下去,我想如果你跟了上来抱住了我,会不会好一点?

回过头,你拿着花站在原地,还是那么喜欢,那么让人化心。我走了过来,右手将你揽进怀里,没等你开口,贴紧了你的双唇,我想最后一次感受你的温度,你的气息,你的心跳,你的所有。

快要窒息的时候,我松开了你,没有说再见,转身就走。一切都是那么巧合,不知道这是第多少辆亮着灯牌的出租车,来的刚刚好。

我用最快的速度上了车,碰的一声关上了车门,那声响击碎了我内心的支承,我没敢看你最后一眼。我怕我受不了,可实际我根本已经受不了。

眼泪不自觉的下坠,我以前从不觉得自己会控制不住眼泪,但那一刻,我没了那种能力。车窗外映过的是送你回家的路,我不敢看,闭上眼,拉下防晒服的帽沿遮住了半张脸,躲在后排座位的角落里,默默掉泪。

司机大哥的收音机频道真的也很可以了,放起了心如刀割。第一次想找个角落躲起来,我哭得这个世界好不美好。

可能是没有力气,说话声音太小,也不知道是不是还是太巧,司机大哥听错了地方。就这样,我到家楼下时,已经流不出泪了。

回到家里,钻进卧室,发现这个角落也容不下我,我躲不了,哪里都是你,脑海里都是你。第一次想要逃离这个城市,因为我觉得那个夜晚,一个人待不下去,待不了。

收拾好行李,下楼已是黄昏时刻,阳光更温柔了,甚至懒洋洋的,但我觉得那是涩的。打了个车回学校。车上拨通了你的电话,看着屏幕上的“雪饼”,眼泪又不争气了,电话那边传来熟悉的美好的声音,我说,我走了,你照顾好自己。你说,好,你也照顾好自己,到了学校记得去吃个晚饭。我说,嗯。

到了学校,叫了两个朋友出来陪我喝酒,那晚,不知在朋友面前哭了多久,也不知道喝醉了的我有多丢人,只知道我没有再联系你,说上一句舍不得。

好像后来的时间过的不快也不慢,一边忙着毕业的事,一边慢慢忘记,今天突然看到刚好33天了,不由的感叹了一句,好像过的很快?那大概只是在不去回忆的时刻吧。

连着两个夜里,梦里都梦到了你,梦里还是想努力的跟你在一起,一早醒过来,虚叹一句,哦,梦里,那就藏在梦里好了。

看你朋友圈,每天都有好好生活,我就觉得这样就好了,彼此都该好好生活,我们俩真的很像,可能真的是你说的,太像了,都很体面。

很幸运能陪你走过人生的一段,那一段路,我很幸福,很知足。时光总是这样,促人相遇,却又偏偏有着那么一条条时光隧道,惹人相离。

我不再是你的Young锅锅,你也不再是我的雪饼,但我依然是Young锅锅,你也依然是雪饼。祝福你可以过的好。

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