最近有点失眠，有句话一直反反复复的在脑海中闪现，那就是任何关系走近了都是一场灾难。
人类的感情无非是亲情、爱情、友情。
对于亲情，也许生在一个重男轻女的家庭，从小没感受到父母浓烈的爱，大学毕业了也一直在外面像浮萍一样漂泊，漂到哪里算哪里。
过的好不好，生活的开不开心从来不在父母的考虑范畴，他们只会关心你有没有赚到钱，对你的投资有没有失败。不要觉得是我小心眼恶意揣度父母的心思，是从小学开始成绩不好，就会被父亲责备，说我不好好学习，那就相当于拿他的钱打水漂。当时听到这些只会哭，不会细想。大学毕业自己在外面漂泊、挣扎才深刻的明白父母并没有那么爱我。因为我也做了妈妈，有了自己的女儿，我不觉得对于她的付出是一种求回报的投资，我只希望将来女儿长大了能有安身立命的能力，能保护好自己，我也压根不放心她一个女孩子在外面漂泊、流浪。
母亲在我有孩子后总会对我说，养儿方知父母恩。我会毫不留情的回怼，有了自己的孩子也才更深刻的明白父母到底爱不爱自己。
我现在很反感别人道德绑架我，我觉得虚伪。对于公婆对老公的道德绑架，我尤其反感，难道生儿育女就是为了让孩子感恩、回报自己的吗。
我很认可《天道》中丁元英对孝道的注解：“如果养儿就是为了防老，那就别说母爱伟大，养来养去是为自己，那不是爱，是交换！
养儿防老，那父母就是你天然的债权人。而且这种感情比山高比海深，你永远想的就是还债报恩，所以这种文化就让每个人都直不起腰来。而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里就越苦。”写到这里，我突然理解了婆婆为什么帮我们带娃总是怨声载道、心不甘情不愿的。
我曾经跟队友讨论过这个话题，说其实父母并没有那么爱我们，他们是图回报的，孩儿他爸觉得图回报是一种正常的心态，如果将来我们的女儿不能给我们养老，那她就是白眼狼，我意识到他已经完全被父母驯化了，我们的思想根本不在一个层面上，而在他看来我的三观是及其不正的。
有了自己的小家庭以后我去父母家的次数并不多，除了孩子小走不开，更多的是在那个家里我并没有觉得很放松、很舒服。刚结婚的时候跟婆家难免会有摩擦，以前会经常跟父母打电话吐槽，有一次姐姐告诉我，妈妈说她挺烦的，她们自己家一堆烦心事，我还总是跟她说我自己家的破事儿，我当时听完后特别失落，原来我跟父母已经是不同的家庭了，我并不在他们家的范畴之列。姐姐也明确的对我说过，再吵架也不要对她说，她听了觉得烦。而从小一起长大的弟弟也巴不得你离他远远的，免得被拖累。
也许是认清了一些东西，此后再有任何不开心我都自己消化，人活着本来都是孤独的站立，能依靠的只有自己。
对于爱情，我不知道有没有拥有过，生孩子之前跟队友异地的时候我发自内心的欣喜过，我应该是喜欢他的，分别时会难过，相聚时会很开心，曾经我以为这就是爱情。
可是孩子出生后，跟公婆、姑姐住一起鸡飞狗跳的三年，他的不作为、逃避、缺乏担当慢慢消磨了我对他的喜欢。也越来不在乎他喜不喜欢我。
我其实是一个感情很充沛的人，奈何外形有限，关于爱情的情感经历并不多。
小学时候就知道对一个男生有好感是怎么回事，初中有喜欢的人，大学也有暗恋的人，但是从没有在一个男生身上感受过浓烈的喜欢，人都是视觉动物，自己也未能免俗，推己及人，没有人喜欢我也不是那么难以接受。
两个人能发自内心的互相喜欢，一起感受世间万物，眼里只有彼此，是需要一些运气的吧。
柴米油盐的琐碎，养娃带娃的兵荒马乱，让我和队友现在觉得能安静的各自躺会儿刷手机都很难得，更别提什么情情爱爱了。能彼此情绪稳定的沟通，在对方不舒服时端杯热茶已经很难得了。
之前也争吵过，我数落对他的失望，他说自己又何尝不失望。
哭泣的时候希望对方能给你个拥抱，说一句我理解你的心情，你会发现这是一种奢望。
在你彻夜难眠哭湿枕头的时候，人家能安然入睡，多么讽刺。
也许这就是婚姻吧，爱情都听过，谁也没见过。
对于友情，我现在不喜欢社交，觉得独处更舒服。女生之间的友谊尤其微妙，关系太近了难免会彼此嫉妒，相互比较。
很多关系都是讲究礼尚往来的，今天你请吃饭，明天我请喝茶。今次你过生日我发个红包，下次我过生日你送件礼物，大多友情都是这么回事。
其实我对自己的人品很有自信，也愿意付出。可是很多自己能做到事情，发现别人并不是这么想，我总是以自己的价值观去要求别人，对方做不到，就会失落、会内耗，会想不通。我以前经常会反问自己，为什么我能做到，她做不到，是我对别人要求太高了吗？慢慢的对友情也没什么期待了。
我其实有个闺蜜，我们认识了几十年，一直保持着联系，人生步调也很接近，几乎差不多时间毕业、结婚、生子。
刚毕业的时候一起在外漂泊，彼此依靠，没有她我的人生肯定特别孤独。我很幸运二十岁到三十岁最难熬的时间段有她的参与。我想此生再无可能在其他人身上找到这种友谊。
在几十年的相处中我们没有过大的争吵，应该彼此有过失望的瞬间吧，她曾经明确的告诉我她不是一个暖心的人，让我别对她期待太高。
我们之间共同经历过很多事情，大多都印象模糊了，有一件事我一直记忆犹新，不知道是不是自己心胸太狭隘了。
刚毕业共同去一个陌生的城市找工作，她先一步找到工作，有一天我的银行卡被锁住了，那时候大家还没开始用微信，电子支付还未普及，消费只认可现金。明明知道那一天我身无分文，她还是不管不顾的自己去上班了，我当时饿了一天。对她很失望，因为我如果是她我会把身上的钱先借她一点，因为我去上班会有同事，会有机会向他人寻求帮助。而我当时只认识她，身边也只有她。也许她身上的钱也不多，也许她心粗压根没想到我接下来会面对什么。
但是当时如果我们处境互换，我起码会留给她够一顿的饭钱，不至于让她饿肚子。
在我比较信任队友的时候，跟队友讲过这一件事，后来吵架的时候他总拿这件事来反击我，说我有什么不直接表达，活该当时闺蜜这样对我，由此看见对于他人不能过于信任，要不然回旋镖总会打到自己身上。
我也会在她做小手术的时候陪着她，而不会对方都发出请求了，还找各种理由推辞。是失望的吧，也许这就是人性，我们不能对她人要求太多。
上班了，同事之间更没有友谊可言了，能各司其职，不相互推诿，不给你穿小鞋已经很幸运了。
由此可见，无论亲情、爱情、友情好像都不过如此。
人这一生，过的都是自己吧，任何关系走近了都是一场灾难。
