四年前的我，跟父母重新住在一起。
那时我才发现，原来我对父母的怨恨只增不减。
父母的极端控制，无理指责，愚昧无知等让我每天都很愤怒。
我跟他们抗争，不接受他们的无端指责。是的，我终于有能力跟他们抗争了，我已经彻底长大了。
但很快我发现，我无法跟自己的愤怒和解。父母的指责，我都会怼回去。
怼回去反而让我感觉更糟，因为我非但没有胜利的喜悦，反而被愤怒淹没。
为什么我会有这样的父母？
为什么他们如此咄咄逼人？
为什么我没办法跟他们相处？
作为一个成年人，一个理智的成年人，为什么不能跟年迈的父母相处？
我困惑，我挣扎，我愤怒。
还记得有次我削苹果，被一旁的父亲撇见。他坚持要我用洗涤剂洗干净才能削苹果。我怒火中烧，“我这么大了吃个苹果还要你管？！”
就这样你一句我一句吵了起来，最后父亲使出杀手锏☞诅咒。他很擅长诅咒。
还记得有天夜里，我辗转难眠，我写下几页文字，控诉父亲的无端指责以及这些年给我带来的伤害。但结果，他依旧我行我素。
我多么希望能够跟父母和平相处，可愤怒让我难以理智对待自己。
后来一次体检查出甲状腺不太好，需要切除。我在恍惚中度过了一周。接下来是忙碌的术前准备。手术后，我想啊，除了生死，其他都是小事。
嗯，我觉得我可以和平的跟父母相处了。
可我万万没有想到，术后面对父母的无理取闹，我依旧愤怒至极。
我难以理解。我有些绝望。我赶紧去翻书«和童年创伤和解»。泪眼朦胧中，我看见一个小女孩。她站在一个生了锈的镜子面前看着自己，噘着嘴，皱着眉。
咦？这不是我小时候吗？
突然地，一股悲哀涌上心头。我为这个愤怒的小女孩感到悲哀，我为自己这么多年没有关注到她而悲哀。
我走向前去，俯下身子，问到：“你为什么还在生气。”
小女孩皱着眉，抬起头愤怒的说：“因为他们都是错的，他们需要给我道歉！”
“可是你已经长大了啊……你不需要那些了，不是吗？”
瞬间，泪水滑落脸颊……
我终于明白，原来这么多年的愤怒一直都来自于这个小女孩，她一直在等着父母道歉。可她忘记自己已经长大，也忘记父母不可能改变。
从那以后，我像一个泄了气的气球。
很少有歇斯底里的愤怒了。即使有，也会很快消退。
逐渐的，我可以心平气和的观察父母，以及跟父母相处时的自己。
曾经然后愤怒的点，竟然让我发笑。我也做过这种蠢事，我是多么像他们啊。
对自己说是，首先对自己的恶说是。我接受这样的自己，我知道我的根基在哪。清楚了自己的根才能在这个基础上搭建更好的人生。
我不是个特别孝顺的孩子，我经常跟父母吵架，但次数已经越来越少。
我不是一个特别上进的人，但我不再焦虑，因为我每天都在成长。
我不再没完没了的跟别人比，我只跟自己比，因为我的人生我做主。
我有些邋里邋遢，但我会找时间收拾。
我被朋友抛弃，但我尊重她的选择，毕竟她目前还没有能力认识到我的全部。
我不得不切除整个甲状腺。但我依旧开心的活着。没有什么比健康的活着更重要。
人世间，除了生死，其他都是小事。
地球上，生死每时每刻都在发生，所以生死也并不稀奇。
活在当下，对当下的一切说是，对父母说是，对生命说是。
