这是昨天的日记。
新的学期，新的挑战。
一大早孩子就大哭一场，因为错过了上过学时间，因为爸爸头一天才发信息给她。因为晚上孩子的手机是会被收掉了的，信息没看见。因为爸爸并没有发信息给我。因为我跟爸爸在离婚官司的当口，爸爸可能不想跟我有过多的联系。
这很符合我对他的认知。所以我一点都不后悔，甚至有一点暗自窃喜，没有认错人。没有在迷障被继续蒙蔽，总之，很庆幸。
我被临时通知去参加了学校的活动，这种感觉像是临时救场的火警，感受不好，总觉得觉得不被尊重的感觉还在延续。
女儿像极了我小时候，被动，迷茫，学业表现不佳，这不被人理解的不好，就是家庭仿佛给了你最好的条件，可是你为何就是这么差劲？
或许是一种压力吧，一种家庭的期望带给本人的压力，一种很难形容的压力透不过气喘不上气，长期处在倦怠被动散漫的状态里，但凡外界给了我一点压力，比如说中考，比如说高考，比如说某个来自老师或家长说这一次你还不努力，那就是你自己的问题了，类似等等吧，就是所有的人都期盼着你一定要很好，所以家庭的希望都在你身上，却偏偏不好的感觉。
这种感觉，我相信我已经41岁的年纪, 仍然被这种感受笼罩着你不配，你不好，甚至我都不能发生，说我的不好。
所有有关联的社交平台都会牵扯到某些人的颜面，自尊无法说，无法动弹。它的可怕之处在于这个孩子势必不能为自己而活，势必要为长辈的眼光而活，因为他担不起那个被辜负的责任这恐怕才是伤害人最大的精神内耗。
让孩子背负最深包袱的精神枷锁吧, 我常常会在摇摆中前行，有时候觉得要给孩子松绑，于是又会大尺度的给他们放松，比如说他想要去某个城市，我就会让她去，给她钱去，其实不就是去实现的我不能实现的愿望吗。
父母不能给我实现的愿望我那个东西给她，就能填我儿时的遗憾，可是我的那个同意我的那个允许，是因为孩子真的需要，还是因为我只是为了满足我自己。
很可怕。
不敢想你想就觉得过去都是错的，现在可能也还是错的到这个我该怎么办呢？把所有的注意力专注力都收回来，放在自己的身上，不要再把爪子伸向孩子了，想到这里我仿佛整个人就轻松一些了，不要收回收回我的注意力，不要用自己的恐惧去控制孩子，因为其实我也在控制着自己。
