中国家长集体创造出了一个名词——“别人家的孩子”，家长们希望通过打压式教育的方式，来督促孩子变得优秀。但家长们不知道的是，这种消极的家长期待会在很大程度上毁掉你的孩子，并使他们好不容易建立起来的自信瞬间崩塌。

1.“权威期待的力量”

首先我们要知道，什么是权威？

权威就是有权力、有威望、有资源的那一方。对我们每个人来说，最原始也最重要的权威，就是父母。所以，父母对孩子的期待可以在很大程度上影响孩子，作用甚至可以达到神话级别。

“权威期待的力量”在心理学上有个专有名词——罗森塔尔效应，也叫皮格马利翁效应。

美国心理学家罗森塔尔带领助理去一所乡村学校进行“未来发展趋势测验”，然后把一份“最有发展前途者”的名单交给了校方，并叮嘱他们保密。奇妙的是，8个月后，名单上的同学成绩普遍有了显著提高，性格外向，自信心、求知欲都变得更强。

由此罗森塔尔提出了一个词，“权威性谎言”。他对于校方来说是权威，同时校方对于学生来说也是权威，将“你最有前途”的谎言传递到名单中的学生身上，最终这些学生就变成了这样的人。

而这个谎言，并不是直接的语言信息，而是通过情绪、态度影响的。

所以，家长对孩子有什么样的期待，发出什么样的预言，对孩子成长是一件非常关键的事，这会影响孩子自信的形成。

这是因为，孩子们会在童年的时候从父母主导的经历中总结出一些话，形成自己的认知。而同时又因为每个人天生的自恋心理机制，孩子们会为了证明自己的认知是对的而朝着这些话的方向发展，因此，这些话很有可能预言了孩子们未来的人生。

2.如何给孩子（别人）带来积极影响？

既然家长这个权威期待对孩子的发展至关重要，那么如何带给他们积极的影响呢？

 很多人肯定会说，要想让权威期待产生积极影响，那么就让权威发出积极的期待啊。而实际上，积极的期待有两种情况：第一种期待是，权威自恋的延伸，即权威发出“我希望你成为我希望的形象”的信号，这通常会给孩子带来巨大压力；第二种期待是，权威对你的信任，即“我相信，你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给予你积极的确认和支持”，这才是“知己”般的信任。

精神分析领域有一个词——“抱持”，即最好的养育环境是抱持性的，它具备两个基本特征：孩子发展好的时候，认可他；孩子受挫的时候，支持他。

因此总结来看，作为权威，家长对孩子发出的积极期待必须是发自内心的、充分信任的才有效，而藏在头脑中或文字层面，常常起不到作用。

例如，很多人经常疑惑：我对孩子发出的期待是成为卓越的人，这是积极的期待，为什么我的孩子很普通甚至很失败呢？

这是因为，你在意识上给了孩子正面期待，但在潜意识里却给他传递了负面期待。

这个怎么理解呢？举个例子，一个十分悲观的父亲，他希望自己的孩子是乐观的。但每当孩子悲观的时候，父亲就会说，你怎么这么悲观，你为什么不乐观一点呢？父亲的这种意识层面的期待远不如他潜意识传递的负面期待大。因为对孩子来说，自己总是在悲观的时候被父亲注意到，而父亲也总是在贬低他，所以他接受到的期待是 我是差劲的、不被喜欢的，于是就很难乐观了。

说到这里，不得不提那个每个孩子都不愿听到，而家长们说的最多的的词汇，“别人家的孩子”。

中国父母集体制造了这么一个称呼——“别人家的孩子”。

“你看那***多用功，你怎么这么不知道努力！”“你看那***多聪明？”“怎么学习成绩又落后了，你看那***就是厉害，一直是第一名！”好像真的存在一个永远比自家孩子更优秀、更完美的“别人家的孩子”。

可以说，百分之九十以上的中国孩子都深受其害。

那些总是把“别人家的孩子”挂在嘴边的父母，都是期待孩子变得卓越的“权威”。他们有一套神一样的逻辑：他们很少真正鼓励和认可孩子，他们只是批评孩子不卓越，想通过这样的方式逼迫孩子变得卓越。

但是实际上，这些在“别人家孩子”的阴影下长大的人，很少有人会成功。即使少数人表面上成功了，这些孩子也只是在外在标准上变得卓越了，实际上他们内心深处无比自卑。因为孩子会认为，父母向他们扔过来的期待是“你怎么这么差劲”。

其实，父母们之所以这样说，是为了维护自己的自恋行为。自恋是每个人的天性，父母在打压孩子时，会体验到一种感觉：看吧，你不如我，我本来应该生出更优秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差劲！

而父母用这种方式维护自恋，代价是昂贵的。

3.家长（权威）应该怎么影响孩子（别人）？

“一切为了利益。”

这句话看似形容人性残酷，实际上，如果你真心是为了利益去做事，你的行为会合理很多；如果你发现自己就是做不到这一点，那么你就需要反思一下了，自己到底是追求利益，还是在追求自恋？

这里举一个小企业的领导的例子。领导对员工来讲就是权威，理应利用罗森塔尔效应对员工发出积极的期待。但有一个小老板认定应届大学毕业生不靠谱，并且写文章来论证《我为什么不招应届大学毕业生》。长此以往，他虽然没有开出过任何一个应届生，但不少人走了，最后有才华的都走了，留下的都是不太靠谱的人。

为什么他口口声声要招人才却成了这种情况呢？

因为他首先发出了负面期待，也就是应届毕业生都不是优秀员工，所以他留下来的员工就真的不优秀，而且如果员工看不破老板的负面期待，还可能越来越不优秀。

从自恋方面来考虑：他的企业就是他的王国，他是最优秀的国王，其他人都不如他。虽然这种局面损害了他的利益，却也满足了他的自恋。

因此，为了利益，而不是为了自恋去做事，我们的行为会合理很多。

4.怎样平衡自我期待和权威期待？

之前讲过“自我实现的预言”是自己对自己的期待；而罗森塔尔效应，是权威人物对我们的期待。这两个来源不同的期待，会对一个人的人生产生巨大影响。

最好的情况是，权威人物对你的期待，和自己对自己的期待，正好是一致的。这个时候你的生命力就会自然生长，没有多少矛盾。

相反，如果这两种期待形成了矛盾，成为两股完全不同的力量，那你就会变得很难办。

权威的人就是我们的镜子，同样的，家长也是孩子的一面镜子。

一个人之所以太喜欢批评别人，根本原因是他的自恋问题——需要通过贬低别人来抬高自己。同时从“权威期待”的角度看，太喜欢批评别人的人，是因为从权威的镜子里照见的自己是不好的，所以当他作为权威的时候，照见的你也总是不好的。

因此给我们启发，家长作为权威，应尽可能让孩子自己对自己的期待和家长对他们的期待相一致，使“自恋”和“他人期待”这两股力量融为一体，建立起情感的链接。

美国心理学家科胡特创造了一个术语——不含诱惑的神情，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。

这里的诱惑就是，你要达到我设置的条件，我才给你情感。不含诱惑的深情的境界太高，哪怕有一些诱惑也没关系，只有其中有深情就好。

不要去试图用打压和逼迫的方式去让你的孩子变得卓越，也不要为你的孩子设立任何条件、强加任何定义。他就是他，他是区别于你的独立个体，他有自己独立的思维，他也对自己有所期待。

总结：

作为家长：你是孩子的权威，你的态度、情绪等会对孩子产生巨大影响。因此要发自内心对孩子发出积极的期待，使他“自我实现的预言”与他的“权威期待的力量”融为一体，建立情感链接。

作为孩子：你要觉知到，你的人生并不是所谓的“命运”在操纵你，命运其实就是你“自我实现的预言”，而“自我实现的预言”其实是受父母的权威期待影响的。你要知道你所谓的稳固的“自我”就是这样慢慢形成的，当然也是可以慢慢改变的。

关于改变：当我们有觉知地把潜意识的内容提到意识层面来，改变就发生了。潜意识正是通过一次次自我认识的刷新，而被破掉的。

来源：《武志红的心理学课》