真是懒，隔了老久没写简书了，该说是从考完会从开始就整个人松懈了下去，各类计划也没有再做了，跑步也因为天气转冷而放弃了，我该说什么好呢，面对想我这样的懒人？
近来上课越来越听不懂，课下补习也看不懂，期末挂科了咋办？哎呀呀真是苦恼。
脑子混沌一片啊，有几次想要好好看看概率论，结果怎么都看不懂，上课也早已脱节，我好忧伤。宏经突袭期中测试，吓得我半死，还好占平时成绩的比重不大，不然我真的是要欲死了。其实我老早就把宏经课本放在床头了，只是一直没有翻开来看而已……概率论也是，一直都放在电脑边，但是从来都没有想要打开看看的念头，因为想着一打开看到的密密麻麻的公式定理都是不会的，看不懂的，就没有勇气去看。
什么时候开始变得这样了？我从初中起就一直坚信男生女生都一样能学好理科，直到现在，我也是这样坚信着。我得承认男女的脑回路构造的确是有区别，各人擅长的方向也会不一样，但是智商不见得会谁比谁弱，真正在理科上面毫无能力的人仅仅是少数，因此大部分人没法学好只是没有用心的借口。如此坚信这一点的我却也总是被理科打败，扪心自问自己确实是并未十分专注地去学习，所以才无法学好。我挺头疼自己为什么总是无法高度集中地去做某件事，比如在上课，抛开开小差的时间不谈，我认真听课的时候，也仅仅是听课而已。我不知道怎样控制自己的思考，具体地说，就是我不懂怎么让自己的思维可以发散一些，或者，怎么思考？像以前高中上课，那些比我厉害的学霸们，当他们听课的时候，他们在想什么？他们除了听以外，大脑的活动是怎样的呢？
我真的很疑惑。
可不能再这样继续下去了啊，我已经决定在大二这一年要拿奖学金了，必须要拿，因为我很想体验一下那种依着自己的能力来拿钱的感觉是怎样的，我想有一笔可以让我毫无顾忌、理直气壮花出去的钱。努力摆脱现在这种脑子生锈的状态吧，要是连思考都懒下来了，还好意思说自己是高级动物？
对了，忘记写那门我很喜欢的课程——戏曲与戏剧鉴赏，这绝对是我不上就会后悔一个学期的课。虽是选修，我可是一节课都没逃。首先，这个老师有趣，专业知识过硬。其次，绝对是给我打开了一个新世界的大门啊！我家里没什么人是从小接受过艺术熏陶的，也没几个是有这方面兴趣的，所以我自小也不接触。可是，谁知道原来这些东西那么有趣呢？虽然知识短短的八节课，但是已经足够让我喜欢上这些我原来无感的东西了，就像那个《牡丹亭》，我再怎么无聊也不会想到要去看的，但是在课堂上，和大家一起看，老师在一边讲解，真是越看越有趣啊。还是那句话：人果然还是要接受艺术熏陶的。
以上是学习的部分。
下面谈谈生活和情感。
上个星期学校开校运会，周五不用上课，我就去广州逛了一天，其实那种不用动脑子随便身体自己走的过程蛮好的，嗯，说白了我就是懒……在沙面看到很多新人在拍婚纱照，沙面嘛，是挺好看的，只是没有好看到让我开心的程度，也许是，那天的精神状态不佳？和以前的一个室友逛了一个下午，和她一起真好，她是个思想比较有深度的女生，见识广，情商高，所以和她一起是不用担心无聊的。我在她面前习惯会当个倾听者，因为自己的一点点东西在她面前简直是不够看的，所以我还是多听听她的吧，也好长见识。吃了一些好吃的东西，啊，真棒呢。
一直都认为自己很幸运出生在这样的一个家庭。尽管不是什么大富大贵的人家，父母间矛盾也不少，但是，他们爱我，这是我确确实实可以感受到的。在整个大家庭的环境下，也算是很好的，大部分亲戚都是我很喜欢的，我可是很真切地感受到他们的好。所以我该是多幸运才能有这样的亲人啊。我知道这个世界上还有很多个很和睦的大家庭，他们可能比我的好上很多，可是，我要知足啊，他们对我已经够好的了，我这么个不善良、各方面都不怎么好的小孩，能有他们这般疼爱，还能奢求什么呢？我其实是个挺顾家的人，虽然我总着要自由，要多去外面的世界走走，不想被束缚，可是，我无论走多远，想离开的情绪有多强烈，没一段时间我就会回头看看我的家人。所以我在上学的这段日子里，周末常会回家。
感慨到此结束吧。
就是个总会胡思乱想的人，唉，能不能多做点正事儿呢？
