我今天又和他吵架了，吵架的频率是一星期，大概周三周四，仿佛是一个魔咒，大概连续了两个月，一直陷入无限循环中，因为各种小事，很多都记不得理由，我就开始生气，说各种难听的话，严重到以分手相逼，不对，大部分我都会说分手，刚开始他会耐心地哄我，次数多了，他也厌烦，不理会我的小情绪，不会主动微信找我聊天，更不要说打电话了，我的安全感也越加缺乏，觉得这份感情岌岌可危，从厦门开始，每次吵架就是我主动和好了，我担心吵架会影响他的心情，食欲，睡眠，其实每次我的状态也很不好啊，睡不着，会不自觉掉眼泪，可能因为太喜欢了，他的一切大过我的一切，只要他好，我的一切不算什么，觉得是我的作影响他的状态，内心的愧疚感挥之不去，比如那晚睡觉他没抱我，一整宿我都没睡踏实，期待着他能转身抱抱我，半梦半醒间，听到他翻身的声音，来回好几次，他始终背对着我，那一刻我知道了他是可以独自忍受孤独的，离开了我他的生活轨道也是照常运行，不会偏离圆心，但他是我的寄托啊，我去抱了他；随后是发现他朋友圈有其她女生的照片，我变得异常的愤怒，说了好多难听的话，他觉得很憋屈，觉得过去的事情我一直提没意思，说我在无理取闹，我也想去理解他，站在他的角度为他着想，可是一想到他刚认识人不久就发朋友圈还叫她女神，认识我一年了，发一张他p过的图片还仅我可见，我是将就吗？是他在觉得该安定时将就的人吗？他有解释，说那时太年轻，他都不记得发过了，他觉得我不应该说那样的话，分手就分手，那次大吵之后我把他拉黑了，那一夜又失眠了，第二天他没有发信息，没有打电话，我受不了了。
突然想起有一次在他家因为七夕节他什么安排也没有我又生气了，他也没有反应径直走向卧室睡觉，我在客厅三点也没睡意，去到卧室躺下他也没有反应，睡意全无，起床走到阳台，望着泛黄的灯光下偶尔来往的车辆，配着即将褪去的夜色，偌大的城市，却找不到我的容身之地，孤独，自卑，失败...所有负面的情绪如潮水般涌来，我缓缓地蹲下身来，用膝盖触碰胸口，抱着双腿，抽泣着，不知明日的我在哪里，一年后我还会在这个城市吗？我是否会像那来往车辆一般，只是一个过客，不留一丝痕迹？那一夜的夜色格外地孤独。到了第二天晚上，他还没打电话给我，我忍不住了，给他发消息，他的愤怒尚在，文字表达不了我的情绪，一个劲打电话，他一直不接，后面说太晚了想睡觉，有什么话第二天再说，我一边哭一边打，终于和好了，期间他表达了每次吵架都很累，他要一边哄着我，一边忍受我的脾气，他觉得凭什么要一直忍受这一切，而且是三天两头一次，一会儿说非常爱他，一会儿又说很讨厌，搞得他一直很郁闷，严重影响心情，渐渐地他不把吵架放心上了，我爱咋地咋地，他可能觉得大不了分手，他也受够了我，与此期间我的愧疚感剧增，为什么我总爱发脾气惹他生气，他一星期因为我有三天睡不好吧，那次后我发了两个链接给他希望他理解我的心情以及吵架后该怎么做，他得出的总结是抱抱，我也是醉了，不用合理的方式去解决问题，不知道他是不上心没细看还是理解能力很差，但是知道他是喜欢我的就可以了。
从星巴克那次谈完话他吐露了他一直以来对我的看法后我就知道我们回不去了，好像就没有太风平浪静的日子，一直以来他以他觉得很好的方式改变我，在看起来似乎达到目的后他就乐此不彼，冷暴力，冷嘲热讽，发脾气，以此来浇灭我的嚣张，强化我的自卑和内疚感，终于这个星期又吵架了，那天去完大学城后我就去找他，期间他没有表现出久别重逢的喜悦，一个劲地像拧犯人一样，我 很生气，他哄了一下，见我没反应，便不管了，那晚我很难受，写了上述文字到半夜，回想起以前他对我的好，觉得不应该那么对他，便没生气了，现在想起他就是觉得没必要哄我，反正我也是会不生气的，就是这种错觉，昨天搬家时我因为他放我被子时没忍住吼了他，一气之下他夺门而出，可能觉得我不可理喻吧，晚上消息也没回，第二天又说难听的话，打电话不接，我晚上也没睡好，想着他可能会上午回我微信，可能要过来，一直等到了下午,很煎熬，然后我说我过去取吧，他说他办社保卡顺便过来，想着可能要等很久，我去西湾和苑取东西，以为他会像以前一样傻傻地等我，他发微信说他走了，下公交时看到了他，以为会打招呼呢，我没那个勇气，就这样错过了，就像我们的感情一样，本来是两个永远无法交集的平行线，使出全身的力气缠在一起，当精疲力尽时，还是会没有交集，不甘心就这么错过，我发微信和他说我回来了，他过来找我，期间谈判没有达成一致，他忍受不了我的脾气，说不会像以前那样对我好，不会一直顺着我，而我也不能为了他变得温柔，他走了，我让他回来给个说法，就这样我们分手了，一天没怎么吃东西，低血糖快要晕倒的身体，凭着意志在外面晃，好像想明白了：他个人没什么魅力，可以说无趣，我是因为被他对我所做的一切所打动满满接受他，真正的爱是从四月份开始吧，可也是那个时间他开始对我越来越差，凭着以前他的好，我不断给自己是因为太作他太累才这样，突然发现不是这样了，他觉得我没资格让他那样做，他也不会去包容我的缺点了，可我在慢慢地为他改变，为他着想，心疼他，每次吵架时担心影响他情绪都主动和好，可他越来越贪心，觉得我对他做的还不及以前的一半，慢慢地他对我失去了耐心，从刚开始的哄我到直接不哄，语气也越来越难听，既然我是因为他对我的好喜欢他，他说不会对我好了，我还要去喜欢他吗？他不幽默，不会拍照，不会唱歌，没有一项能吸引人的才能，还要在他身上抱任何希望吗？我很害怕我会重复我妈的人生，爸爸不务正业，妈妈每次唠叨他都不听，没有共同语言，他也活在自己的世界里，不和人交流，整天要要么讲污段子要么损人，要凭借什么才能支撑我和他的继续，曾经有段时间我想嫁给他，哪怕他不能给我更好的生活，我努力让自己累点没关系，和他的微信聊天记录包含着我们的恋爱全过程，和其他的情侣一样，刚开始男生的各种宠溺到最后的冷暴力，我相信他以前对我那样是真心的，藏在回忆里，现在也不计对错，只是不合适罢了，只是这个过程好痛苦，习惯了一个人的关心，习惯了他的味道后，在过渡到一个人的日子里，对爱情也是不抱期望了，害怕他对你的态度从始至终地减淡，害怕那种对爱情的期盼变成失望，曾经的他是我在广州的心灵寄托，觉得再艰难也有他在我身边，现在孤身一人的我只能让自己强大起来，如果有一天非要离开这座城市的话，有美好的回忆也不会有太多遗憾了
