最近身体又有些反刍，或者准确来说心里状态又开始不稳定，导致身体又再次出现颤抖的现象。
其实，在我心里是明白的，我没有害怕，只是我无法控制身体和心里的习惯性害怕。
这种习惯性已经有十几年，并非能够在短时间内轻易消失。
在这段时间里，也曾有过短暂性的稳定，却也依旧没有达到我所想要的地步。好处在于我终于知道普通人遇到挫败时是什么感受，让我极度厌烦的是这种平静有起伏不定的情况出现。
我没法去控制它，只能在出现这样的情况时尽量避免和外面接触，等到心情稳定才有足够的勇气见人。
十多年前我一直处在精神的害怕状态，是的，它是持续性的几乎不会像普通人一样痛苦过后会恢复平静。因此，无论遇到什么人，无论遇到什么困难都在退缩，一直在害怕如果错了怎么办。
我一直都在自我保护，因为一直处在持续性的恐惧心态，无论我如何小心翼翼都会被外界伤害到脆弱的内心。因此，我从没有试着往外探出头，我怕，因为那种无穷无尽的痛苦已经成了惯性。
只要我接触别人，就必然会受伤。
而且，我很敏感，过度的自我保护让我拒绝外面的世界。因此，我的眼光只看到自己，只要有半点不舒服都会被无限放大，因为我的世界只有我自己，我就是一个小世界。
在黑暗中呆的太久也会渴望外面的世界，我也曾一次次尝试走出去。
失败是必然的，只是又有些不同，我除了反复感受着习惯性的恐惧感之外，还看到了以往没有见过的事物。
它带给了我一种不一样的感觉。
我发现除了本身带有的痛苦之外，外面的世界给我的感受并不是想象中的那么好。
或者说外面的世界让我觉得很无聊。
几乎所有人除了日复一日重复着同样的行为，好像没有什么值得让人期待的东西。
那时候我很迷茫，因为我曾经熟悉的世界，除了痛苦之外就没有别的东西了。
那是一种非黑即白的感觉，我知道很单调，但至少我很熟悉这样的情况。
可是，外面的世界让我极度迷惑，它一直都在变。那些本来按照规章制度处理的问题是合理的，可是这样的情况出现的却并不多。它的变化可以用千变万化来形容。
我有这样的基础性困惑是因为长期都处在自我保护，不接触外界所导致的，可我也没办法。
所以，一次次尝试走出去，又一次次被打回原形。
我也不知道为什么我会变得有勇气一次次尝试走出去。
唯一能够解释的理由可能是，我在那个痛苦而单调的自我世界里呆的太久，想出来散散心而已。我习惯了那样的世界，对那种长期恐惧的感觉麻木了，也觉得没什么特别的意义，就出来看看。反正大不了又回去，仅此而已。
至今为止，我依旧不觉得自己有多大的勇气，反而依旧觉得我比一般人更胆小。也许，知道我原来样子的人，会觉得我变了。在我看来不是的，是我觉得原来的世界有些单调才会有了现在的行为。
一个永远都在失败的人，有一天突然间有点小成就了，可能外人看来是进步了，不是，对于那个永远都在失败的人来说，哦，今天怎么那么奇怪怎么出了这样的意外。对他来说那不叫成功，那叫生活轨道出了问题，哪哪都不对劲。
其实对我来说，我现在内心一直都处在平常人没有的恐惧感中，对我来说反而是一种平衡。我很清楚它必然会到来，然而，我走出去后，看到不熟悉的事物反而内心紊乱，不知道应该将自己放在哪个位置。
因为它会出其不意的出现，这和我熟悉的世界有所不同。
身处我不熟悉的世界，要是硬着头皮大刀阔斧的改变那些本来就熟悉的行为，迎接我的只会是更加让我痛苦的结局。
而且，这个结局并不会像过往的痛苦那样可以预料，反而，它会以一种更加让我意想不到的形式出现，也许会加深我内心的恐惧感。
对普通人来说走出第一步，在他们眼里看到了我的不同之处是一种进步。可是对我来说这不是什么值得高兴的事，我知道以前的生活也不是那么的理想。而现在跨出的这一步，让我又走进了另一个同样处处都是问题的世界。
因为我不熟悉那样的世界，它出问题时是根本意想不到的，不像原来只有我自己一个人的世界那样单调、熟悉。至少，原来的世界我知道它的平衡点在哪。
这一步让我变成了一个追逐他人的小丑，而且，我永远也不可能完全达到那个水平。
现在，我一只脚已经跨出了门槛，内心的持续性恐惧感已经不再似以往绵绵不断。
虽然还不太平稳，时有起伏，却不会像过往那样痛苦。
这也让我明白一个问题，我永远也不可能达到普通人那样的水平。无论是工作，学习，交流，或者那些普通人觉得很普通的事情，我都不可能和他们平起平坐。
我的起点太低了，同时也不可能遗忘过去的记忆一直往前走。
那些记忆会时刻提醒我，我原来是什么样子。
所以，我一直都还保留着那种自我保护时诞生的内观的习惯，时刻观察自己，不让自己过度跨越过去的行为。
这也是避免让自己再次跌落谷底保护自我的一种行为。
毕竟我并不熟悉普通人的世界。
我也不会再刻意往前走了，让它就这么缓和下来，至于之后会怎么样，已经不在乎了。
