作为一个“单纯”的社会人，我一直不够重视自己“情商”的培养。直到今年暑假，发生了一系列让我烦心的交往事件。此刻我才意识到，自己在处理关系这件事情上思想有多么的幼稚。于是，我深刻的检讨自己，是否有时过于冲动，想法太天真。
回忆起前半辈子和身边人最严重的几次冲突，都是因为自己操之过急，希望在短期内达到目的或得出结论。比如大三的时候执意要去日本短期游学，比如刚毕业迫切希望男友得到父母的肯定，比如两个月前急切的想要去轮岗...
记得去米国之前，和小姐姐一起讨论“人生大事”的时候，她形容我俩都是“披萨”型人格。什么意思呢？就是心情都写在脸上，凡事认字儿都读得懂；非黑即白，喜欢什么就爱到极致，讨厌什么也做得决绝，就像披萨一样，topping都在表面上，毫不遮掩，一览无余。而成就大事之人，都是“包子”型人格，看上去皮薄馅儿大，却只有真正吃到肚子里才知道是肉是菜。
阿德勒心理学强调，一切烦恼都是人际关系的烦恼。你永远无法左右别人，唯有改变自己。人际关系的终极目标是共同体感觉，把他人看做“伙伴”并能够从中感到“自己有位置”的状态，把对自己的执着变成对他人的关心，也就是所谓的“双赢”。
于是，今年七夕，范先森送我一份大礼——“得到”的知识礼物🎁。我毫不犹豫的订阅了熊大的《关系攻略》。
社会是丛林。你身边有争斗与猜忌，暗处有匕首和陷阱。哪怕是面对亲眷和队友，安抚、制衡起来也得当心。你必须处理好一个个复杂的关系，才有资格安全生活在丛林里。
1.知己知彼，百战不殆
在人际关系里你到底是“鹰派”还是“鸽派”？
你是个彻头彻尾的“害羞者”还是“假性”老好人？
真正受欢迎的人，到底有什么特质？
怎样在各种情绪中，正确的接纳自己？
重要的是怎么做，而不是怎么说。
这是一门堂堂正正、基于心理学、传播学、政治学方面的综合学问。
我们只有了解自己的风格，遵从人际交往的原则，恪守底线才能做到游刃有余。
2.寻找最佳盟友
以前我一直喜欢凭第一印象交朋友，遇见的第一次，喜欢就交往；不喜欢，绝不多打听一句。看上去对每个人都彬彬有礼，而实际上，在内心深处已经根据“小雷达”判定出了适合深入交往的那一群。然而，结果往往是啪啪打脸的。环顾左右，我最亲密的爱人和最信任的闺蜜都不是“一见钟情”。
那么，我们到底该凭借哪些细节去选择我们的朋友呢？
互补原则，还是相似原则？
和像你的人交往，是你的心里舒适区，等到你主动去结交不像自己的人，你的境界就上了台阶。
允许对同一件事有不同看法，能讲出自己的道理，相互认为对方的价值观可以接受，就可以成为很好的朋友。
成年人之间因为力量而结盟的才是真朋友。
我们都在暗中行走，偶尔，我们会发现一两个闪亮的灵魂，打着一盏小小的纸灯。
3.防坑宝典➕齐家指南
范仲淹《岳阳楼记》中的一句“不以物喜，不以己悲”堪称我这辈子追求的最高境界。
学习关系攻略，实际上是学习现代人类学，透视社会丛林背后的复杂人性。
什么时候我们不再被坑了，什么时候我们能一眼看出套路了，什么时候我们不再让亲近的人相爱相杀了，我们的人生就进阶了。
管理好自己的关系，保护好自己，照顾好自己所爱的人。
愿我早日从关系幼稚园毕业，成长为有勇有谋的成年人！
