2017年11月09日 阳光洒下来变成了圆形呢

今年的冬天有太阳就是舒服啊

就这么想着 风就那么吹着

其实今天天气很好，穿了那件很暖和的外套，在泛白的水泥路上慢慢走回学校。生活比想象中要平铺直叙很多，忽然就不怕了，想什么事情都这么温吞着一点一点慢慢走下去。

路还长，一个人就这么坚持走着，再远也能抵达目的地的。

又是一年冬天，分别像满地的落叶一样，曾经的记忆也会被吹走或者腐烂。我想命运里其他的相遇，也会如种子一样被埋在土里，春天来临的时候那些微笑总会不期而遇。

最近一直因为想要早点决定好未来而心急，可惜眼界尚浅打不开生命的格局。思维落后于世界运作的节奏，容易跟着别人的主观走，也容易把事情混淆视听。

开始害怕了，一遍遍写着鸡汤想鼓励自己再继续往前。可是不停下来把那些钻进去的牛角尖钻出来，只能把自己憋得愈发难受。

想起四重奏里说“那些一口一个心灵鸡汤的人，不也仅仅是在逃避现实吗？”

不完全苟同却值得自己反思，为什么看了那么多鸡汤，自己也写了那么多鸡汤，性格也好、为人处世也好看上去还是那么不让人如意。说实话，这些反而让人越来越焦虑。

中午到时候，肚子很难受，外套变得很闷一点都不温暖反而有些黏腻地出汗，眼睛发酸，带着抱歉的表情去上英语课。

后悔昨晚吃掉的光明牛奶冰砖，和刚刚吃掉的夹着巧克力豆的一整个面包。

前面的同志恋人紧紧攥着手；那个小辫子男生的白色匡威鞋后脚跟那个地方磨破了，露出里面黑色的袜子。我不觉得尴尬，反而为所见而开心。

难受的时候感官反而更加敏锐，可能是因为想趁着神经敏感的时候凸显自己的价值吧。说：“我比你的肚子要有用得多，你要好好保护我们。”。傲娇又可爱的身体的一部分，多久没有好好感受自己的存在，总是用大脑里的思想来支配行动，想吃什么的时候就吃，有点暴饮暴食的嫌疑；没有食欲就不按时吃饭。所以应该好好对待自己的身体，而不是靠着拿容易让人放纵的欲望来做事。

饭要好好吃，事要好好做，不能难就不做，觉得好玩就三分钟热度，不能熬夜过度，不要拖延任何事情。用精神来给行动做指导，用身体上的感受来作为事情是否正确的评判标准之一。

有时候在想如果意识是独立于自己的身体之外，那么刻苦练习自己的意志，会不会就能想用念力来控制自己的欲望。

在很想吃面包的时候这么想，在想偷懒的时候这么想，想买衣服口红的时候这么想。当然，想念家人朋友的时候也是这样想。

还有的时候在想，自己做事情总是犹犹豫豫的，究竟是想得太复杂了呢？还是太简单了呢？

忽然一下子给考虑了很久的事情下好决定，在实施的时候，又过于纠结一些细节而考虑到自己最初的决定。要怎么做才能更好地控制住事情的松紧，过滤掉没有必要纠结的小事情，而把握住大事情里一个个小事情呢？

我想我得学会找到自己的生活节奏，梳理好事情脉络就按照着事情安排认认真真来，不慌不忙，不过于担心未来。定期梳理事情的完成度，反思一段时间内的得失，再来确定自己是否在正确的路上。而不是现在这样每天给自己定太多复杂的规定，为看上去庞大的内容而恐惧然后偷懒，又因为完不成任务而怀疑自己的能力和目标的正确。

想活得有目标，能有自己的主张和规划。想活得有思想，不轻易评判别人和世事。想活得干净和清爽，但偶尔可以有些小女生的情绪泛滥。想做自己喜欢的事情，但又不仅仅以此为生。

我还是这么想的，但现在还是活得太过于感性和不谙世事，得直面这样的毛病活得清楚一些，大气一些。

某天回宿舍，和言荃说“你有没有一种感觉，上了大学之后自己的眼界反而小了，以前在高三教室里那张摞满课本习题的方寸之地上，曾经想要征服世界的自己不见了。”

她点点头。

我们不再用为了高考在一年的时间里用力奔跑，没有人在明天早上对你耳提面命地说“距离高考还有xx天”。大学里的课程不再那么紧张，考试、考核也区别以往。再这样比较轻松的氛围里，我们增加了尝试，却也常在尝试中迷失。

那种决心和勇气为什么会渐渐不见了，那些高三时候日复一日的努力为什么消失了。心里那份劲，怎么就这样被生活打磨着在渐渐变弱。

这个世界还有很多只存在在别人的字里行间里的东西，我也想去亲身体验一下呀。既然想这样，那么就只有努力了呢。

说到努力呢，想到今天看到的one里的一个问答。

“有哪些事情是你刚开始特别在意，现在已经看开了的？”

@Lucy-Done：“我对于自己没有才华这件事情曾经一直耿耿于怀，现在发现其实做一个努力型的人，好像也不是件坏事，要对自己所热爱的充满热情。”。

我想说的大概就是这样吧，虽然快2018了，我还是很迷茫，但是我还在坚持努力。为了早已深藏在内心里的那个愿望。

其实我也说不清楚很多事情，纠结就纠结一点吧

你那么好看，回复我一个问题吧

“今年的年终目标你完成的怎么样啦？”

图片/ bernulia