早餐的配图上，我发了一句话：有时候走的越远，发现自己越不勇敢。
想着这句话，陷入了沉思。
以前，总觉得：爱好心理学，是拯救内心不够强大的自己。越来越发现：剖析自己的内心。触碰到那个柔弱的自己。真的是很残忍的事情。后来，一段时间就麻痹自己。把它丢弃在一旁。试图忘了它。直至新的不安出现。它又被记起。而文字真是极好的东西。不管你怎么选择它。它就这样待在那里等你，不离不弃。
事情还是源于昨天：我关心了阜阳小伙伴的二胎进展情况。生了个女孩。真是替她开心。如愿以偿了。还附了照片。长得像极了妈妈。好漂亮。
趁着娃熟睡的功夫。我又正好是晚餐时间。就聊了一会儿。说实话，我很佩服她的勇敢。没有做任何计划和准备就敢把娃生下来。也许是豁出去了吧。
所以，我说：我还是不生。
你会忍不住的。小伙伴发了个偷笑的表情。
没想法，我觉得以我现在的状态。无法想象怎样去带一个孩子。觉睡不好，我很不舒服。脾气也会变坏。
这个都会有的。只能熬过去。等宝宝大了就会好的。小伙伴安慰道。
我感觉我熬不过去。经济也是我很看重的问题。我心里无法敞开。可能我就是恐惧。
好吧，那就再等等。也许你会选择只要一个儿子的。
说完上面那句话。我突然意识到：原来我内心的那关真的没有过去。我以为随着时间的延长，我会克服所有的障碍。我错了。我内心还是害怕的。不但没有克服，反而随着时间的推移，变得越来越重了。
我变的不安起来。也开始嘲笑自己：多大点事啊。你能有点出息吗？
爸妈让你变成女人是一件多么幸福的是啊！可以拥有自己的孩子。让你变成更好的自己。真的吗？那我到底在害怕什么呢？
你太过自强了，女人嘛，偶尔也要让男人知道有需要他的时候啊。小伙伴一语道破。
我不是女强人。不是那种强势的女人。只是个小女人。但我经常会为难自己。要做好很多事情。
首先，如果怀孕，最多到临产期。我就不能工作了。爸妈的身体不太好，我要做全职妈妈照顾孩子。那我就没有了收入。我无法接受，自己不工作，让家人去养自己。虽然说：全职妈妈的待遇如果按工资算的话，由于身兼数职。那可是不会低于男人的。但我从成人独立开始时。内心就清楚着，人只能靠自己。
其次，最近天气热。我开始睡不好觉。整天的状态就是晕晕乎乎的。极不舒服。脾气也变的不好。我在反思自己。我一直是属于鸟类型人。白天是睡不了觉的。那如果带孩子整夜没法睡觉（我体会过那种感觉，睡觉是件痛苦的事）。估计我会疯掉。
然后，经济是我担心的事情。爸妈不觉得，有钱是养，没钱也是养。但我不希望把现在一个孩子分得的，分享在两个孩子身上。不能给他最好的。起码要让我觉得是好的。
最后。要面对自己的身体变形。妊娠反应。可能长斑。也可能随着年龄的增长，恢复越来越慢。各种不确定的因素，让我不安。老大是爸妈帮着照顾的。老公忙着工作，忙着赚钱，我能理解。虽说身体上被照顾的很好。但精神上却难受了很长的时间。没有老公的安抚。我是硬挺了过来。差点没得了抑郁症。好在儿子也健康的长大了。
愿上帝眷恋的你，能挺过这一关。变得越来越勇敢。
