四岁之前，对人生没啥印象，依稀听外婆提起过一些很平常的小事。上学前班的时候，印象里那个人跟我妈开始吵架，班里的老师对我挺温柔，我经常是最后一个被接走的，不过老师也没啥怨言。

他们离婚对我来说还是挺突然的，懵懵懂懂的，不知道什么意思，也没有太大的悲伤，大概就是我刚上学没多久的时候，我也没心没肺，照常跟同学跑疯。可能偶尔问过我妈几句，爸爸干啥去了，她怎么回答的我也不记得了。

妈妈情绪变得不好了我有印象，一个人不怎么说话，还会莫名其妙骂我，之后又抱着我哭，外婆说妈妈病了，然后外婆就来家里照顾我了。

没多久，我爸(确实不想这么称呼他)带了一个孩子给我看，说是我弟，我大概明白了点什么，很抗拒，但也是懵懵懂懂的。其实我对我爸这个人，在八岁之前还真没啥印象，就知道工作忙。

我也记不清楚我妈去世那天的场景了，反正只记得自己很久没有上学，外婆脸上成天弥漫着悲伤，忙忙碌碌，家里气氛很差。我也忘了从哪一天开始，我知道自己再也没有妈妈了，哭了几天，我也不记得了。

抑郁症是啥，真的不懂，反正我只懂因为我爸我温柔的妈妈才永远离开了我，外婆恨我爸，慢慢的，对我妈的想念让我也恨他。

再大了，懂点事了。想起以前的很多事，不知怎么，我妈的笑容就突然特别清晰，尤其想起有一次我全身是土地回家，她温柔地骂我，又帮我脱掉衣服拿去洗的样子，那时候她其实已经生病了，但还是尽力做一个好的母亲。

外婆照顾我是不如母亲的，跟钱无关，总而言之没有那么细无巨细。加上她的念叨和我断断续续的回忆，我开始每天生活在所剩不多的回忆还有对那个人的恨意里。

他想要回我，要问我的意见，我记得我摔了他送我的遥控车，那时候大概九岁十岁，然后说了很难听的话，他打了我，印象里第一次，打的很狠，后来外婆看到还哭了。

我觉得四年级之后自己就算比较懂事了。外婆身体不好，但至少爱我，互相照顾吧。那个人新的家庭也没那么幸福，他有点后悔了，但不会再离婚，毕竟不可能再失去一个儿子。他还是想挽回我的心，给我买手机，买很贵的东西，我都扔掉了，他又打我，拳打脚踢。我报警了。后来的事不记得了。这样的场景重复了很多次。

最后一次被他打是高一，姥姥去世了没多久。他一定要我去他家跟他生活，又骂我不听话，他打我，我还手了，我眼角和鼻梁都破了，身上也是青，他被我一拳打出了鼻血。我说，我长大了，你现在打我讨不到好处，别再来烦我。

我安静地生活了好几年。没什么不好，一个人吃饭睡觉学习，所幸成绩还可以，还有一个爸妈常年在外地忙生意的发小偶尔一起鬼混。班主任跟我谈话，问我家长会怎么不找家长，我实话实说，她觉得我可怜，但也确实不怎么再管我了，对我要求很低。

孤独吗。想起那些日子我也不知道自己是什么感觉，其实人的记忆真的挺模糊的，反正不管怎么样都过来了。最感谢的就是姥姥一直督促我好好学习，让我一直维持着一个学习不能太差的想法，中考上了这所重点高中。

我不自恋，但确实容貌算不错，高中就有不少女生表白。我开窍晚，对这些完全没兴趣，有人开玩笑说我这款看起来像喜欢男生的，我也不反驳，流言挺多的，我自己都默认了，没打算找对象，没打算结婚，真的对婚姻有恐惧，怎么说都无所谓。

除此以外，被人说性格好脾气好，我从不对身边的人发脾气，甚至有讨好型人格，只要我比较亲近的同学，我都无条件对他们好，帮他们干活，请他们吃饭，除了晚上睡觉，其实我一个人的时间也有限，没那么寂寞吧。就是过年过节，高中生家里都管得严，所以我总是自己吃饭。

很敏感，泪点低，虽然没几个人看过，但是我看电影看书都会哭，很容易想到妈妈，想到外婆，这两个我生命中最重要的女人。朋友无意说了一句话提到了家人什么的，我就会不自然，我对大多数人隐瞒自己家庭的情况，他们都只知道我父母离婚了，不怎么管我，我一个人住，其他的一无所知。甚至有人开玩笑跟我说，这样多好，有钱还没人管，羡慕死我。

顺利高考，成绩不好不坏，我心态好，发挥还行，留恋这座老房子，有妈妈和外婆的影子，还在本市读大学，普通的211，专业是调剂的，我也无所谓。

爱好很多，唱歌，看电影，空手道，足球，还有张国荣。一个人最大的好处就是能充实自己，做自己想做的事。

居然写了这么多，累了，占个坑，一会儿再写。