就像脑子和头已经严重互容不下对方，我所有的器官都在漂浮，似乎下一秒就要从里面蹦出来，可是最后却还是没有蹦出来，我已经不是我了，没有一处是我了。
凌晨6点多，母亲就跑来急腾腾地叫我起床，问我几点去学校，我翻了翻身没有说话，继续睡。
大人们总是这样，有什么事情往往比我们自己本人还急，我们总是一个毛躁的小孩子，做什么事都得在后面跟着，提醒着。
第三次，我终于起了床，早上七点多。
拖延症很严重，其实我心里早就有了自己的时间安排打算。但是大人们都是这样，什么事都比自己急，对于自己的事反到没有那么伤心，孩子是比自己更重要的存在。
我以为我能挺住的，但只是我以为而已。
上车的时候，我用纸巾捂住鼻子，司机大叔和售票员阿姨都用异样的眼神看着我，我在前面第一个位置上回过头来，大概就只有我这样一个异类了吧。
但是在这个世界上，晕车的人还是有很多的，我知道。
慧师曾经说过，她很喜欢车的味道，所以无法体会，也更不可能感同身受我们的感受。
那是一种什么样的感觉，有人曾经说过那是一种比死还难受一点的感觉，可是如果你曾经真的体会过死的滋味，现在仍然能安然无恙地说着这样的一句话吗？
人们都会用比死还难受来形容一些痛苦，可是当你真正地体验过痛苦，是没资格说这样的话的了。
但我还是要说，那是一种我永远都不会习惯的一种痛苦，不会适应，永远不想再去承受，却又不得不一次次踏进那样的一个坑。
我好像会一次又一次地害怕痛苦，却不想因为你，而错过更多的美好。因为曾经，毕竟我这么干过，那些痛苦，我记着，那些美好，我也记着，而我只能尽量让美好多于痛苦。
那时候，我总会想，让我死吧，这个太痛苦了。痛苦就少一点儿吧，我该怎么做，我怎样做都可以。
我会尽量挑靠窗的位子，在车子启程的时候，顺着车子左右晃动的方向，用力地用窗拍打着自己的脑袋。
其实我曾经想过，我老是这样对待我的头和我的脑子，会不会对智商有影响。有一天我会不会严重脑震荡，然后直接傻掉，谁都不认得。
我以为过，只要鼻子闻不到那个气味就可以了，用姜，周围都是姜的味道。后来直接捂住鼻子，用嘴巴呼吸，可是这些都阻止不了，慢慢地开始头晕，口水不断往上冒，控制不住地想要呕吐。
然后是一个小时几次，不断不断地重复，直到嘴巴，喉咙，还有肚子都痛得不行，胆汁水都吐得没得剩，只要还在车上，吐空气也得继续下去吧。
不断地发冷，冒冷汗，这一切都是源头吧。
头一直晕着，只要一发冷，就开始呕吐，间隔偶尔会有一点时间是舒服一点的。
就像是上瘾的抽疯，只能平稳一下下，然后就越来越严重，间隔越来越严重，发作时间越来越短。
就像脑子和头已经严重互容不下对方，我所有的器官都在漂浮，似乎下一秒就要从里面蹦出来，可是最后却还是没有蹦出来，我已经不是我了，没有一处是我了。
可是我还是会一次又一次地再出发，《楚乔传》里有一句很燃人的话:在这个世界上，还有另一种东西，凌驾于爱情和自由之上，值得你为之付出一切去守护，这就是我的信仰。
只是为了想要的出发，想要守护，想要给予。
夜风习习，我们每个人的头发都在夜光下飘动，已经凌晨12点了。
我们总是害怕麻烦，喜欢陷入纠结，喜欢安安分分，总要在宵禁之前回到宿舍，骨子里习惯了这一切。
你们都说这一次，是极限了。其实你们是对的，女生嘛，大半夜的还在外面很不安全，尽管有一大群人。
可是，过了今晚，我们不会再见面了。
每一次小小的悸动，每一次不顾一切地出发，都是为了再一次残忍地分离。
时间的列车走走停停，快乐的，悲伤的，都是个人的抉择而已，有时候我只为了流连你那么一瞬，我拼尽全力出发了。
