情绪正前方——合格父母必修课

图片发自简书App


我已经不是第一次听陆老师的课了,每次都有新的感悟和收获。陆老师用生动有趣的案例,诙谐幽默的语言,把晦涩难懂的专业术语,掰开了,揉碎了,而且通过不断的启发式提问,引起你的主动思考,而且时有醍醐灌顶的功效,一语中的,直击问题症结所在。

本次的主题是《儿童情绪管理》,我特别关注这个,因为我家晨晨今年六岁半,正面临幼小衔接的特殊时期。经常因为情绪失控,搞得家庭气氛硝烟弥漫,我迫切想通过学习让这个局面有所改观。

课程回顾:

1、导出神秘的“镜像神经元”,知其然先要知其所以然。

人们都认为孩子不会管理情绪,是他自己本身的问题时,陆老师却提出了不同的观点。他没有一开始就告诉我们家长,如何应对孩子情绪失控的情况。而是先给我们讲了生命科学界在20世纪的重大发现——镜像神经元。进而用科学家对猴子进行试验的案例,生动的阐述了它的客观存在。“孩子是父母的一面镜子”、“你怎么样,您的孩子就会怎样,总能在孩子身上看到父母的问题”。人之初,性本善,性相近,习相远。我们有很多事例可以佐证。而镜像神经元就是存储特定行为模式的编码。

2、情绪具有哪些意义?是如何演化的?

情绪是一种快捷方式,是一种应激反应,源于古代,已经不适用于现代了。人会害怕,就是为了适应环境,更好的活下去。喜怒哀惧,情绪本身没有好坏之分。而孩子做出过激反应?家长如何应对?我们要让孩子降低防御,学会让情绪安全释放,而不要被情绪左右。

3、接纳孩子情绪的重要性

陆老师给我们讲了上层大脑和底层大脑的分工,底层大脑又称爬虫脑,它的应激反应就是要么逃跑要么对抗。从生物学角度告诉我们为什么当孩子发脾气的时候,你跟他讲道理就是对牛弹琴?作为孩子的父母自己首先要育儿先育已,给孩子树立良好的榜样,并要先接纳孩子的情绪,再着手解决问题。接纳孩子的情绪不等同于接纳认可孩子的行为,这本身并不矛盾,只有情绪被理解和接纳了,才能越过底层大脑,从而开启上层大脑,使其开始工作。

精彩答疑,各个击破:

很开心也很荣幸,提出的问题第一个被陆老师选中,并得到了解答。

问:六岁男孩,但是别人不小心碰了他,一定要让别人说对不起,这是不是有点太小题大做,感觉过于较真了。非黑即白,家长如何引导?

由于我不了解孩子的道德阶段,对孩子造成误解。当我认为孩子是不是有强迫症倾向,而陆老师说这如果不是太过敏感,就是一种过激反应,而应对方法就是冷漠。特别掷地有声的两个字,让我豁然开朗。不论表扬还是批评这都是正反馈,孩子会因为被关注而开心,而有时去故意捣蛋。负反馈就是忽略,不予理睬。当父母的态度被孩子感知到了,他一定会有所改变。

问:孩子只要有自己的想要的没有立刻得到满足,立刻满地打滚?不管是什么场合,说什么都没有用。该怎么处理这个情况?

告诉孩子什么行为是不可以的,但要告诉孩子怎么做是对的,要进行实际操练。当孩子被情绪控制,家长能否做到温和和坚定?这的确是个挑战,因为很难。

问:我家是好的不灵坏的灵,哥哥的一些搞怪坏毛病秒学会,然后老大10岁,小学叛逆期,各种犟嘴,小的全学去了,出现各种不配合(比如,叫刷牙回嘴说不,叫洗脸也说不,还会跑开,搞得我洗个脸要追得满屋跑)怎么协调这两个孩子之间的情况。

这次陆老师深入显出的用动力学分析了模仿坏行为的原因,阐述指出养育二孩一个重要的原则:家长要公正,不能一味认为大的就应该让着小的,而要对两个孩子同等对待,各自为各自的行为买单,这是二孩家庭应有的态度。

我的剖析:

我和大多数父母一样,都会关注到自己孩子的问题,每次答疑都表现的特别积极。但事后反思,我真的了解自己的孩子吗?我分析他行为背后的产生原因正确和全面吗?

就拿发脾气这个问题来说吧,没有学习前我只看到晨晨打人的行为,只要生气起来,就跟喷火龙一样,有时会睡在地上,又哭又闹,持续很长时间,冷处理难度也大,因为他是不能近身而且会主动攻击别人,着手让我伤脑筋。

从孩子气质类型上看,他是属于力量型加活泼型的孩子,所以他的情绪表达是爆发式的,这刚好吻合他的表现形式。

孩子的行为只是冰山漏出水面的一角,细细分析,很多时候他是为了寻求权利和报复的目的居多。有一次他刚写好的字,我因为嫌出格给擦了,要求他重写,晨晨就把笔给扔了,愤而离开,去沙发那坐着,我原来的做法是想把它拽过来继续完成作业,这就没有做到先处理情绪,致使问题没有得到根本解决,反反复复。现在我放下了完美主义,期望值尽量符合他的年龄阶段和认知,不过度苛求,多鼓励他的进步,也接纳他的不完美。

还有一次因为他没有得到我们事先约定的小红花数量,告诉他周末活动取消,谁知他一听就不乐意了,先是扔了沙发枕头,又跑去开冰箱,结果由于用力过猛,致使一整幅钢化玻璃面板碰到窗台而支离破碎。我当时一下没hold住,劈头盖脸的就把他打了一顿。事后又给他道歉,也让他承担了自然后果,我支付了换门的费用,他要用好行为(鼓励树叶子积分去抵扣)。其实打骂并不能从根本上改变孩子的行为,而相比孩子的情绪管理,家长更要先去加强自身的学习,我这点做的就不是很好,还要继续修炼。父母给孩子最好的礼物就是平和的情绪,还有自身的成长。

我的感想:

首先感谢绘分享平台组织的活动,感谢陆老师的干货分享,让我们不知所措,无助迷惘的家长看到努力和学习的方向。知识给我力量,陪伴让我安心,不断学习,增加知识储备,和志同道合的同频父母一起共同学习,互相鼓励,从而见证成长,共同进步!

其次,我也要反思和检讨。总把无条件接纳孩子挂在嘴边,但还是会下意识的去给孩子贴标签。会被孩子的情绪传染,一吼破功。没有完美的父母,也没有完美的孩子,从现在起,我要学着接纳孩子的不完美,努力发现孩子的闪光点,多鼓励他。不断学习,以身作则,希望孩子成为什么样的人,自己何不尝试着先让自己成为那样的人?

究竟什么样的父母才是最好的父母?舍得为孩子花钱,为孩子花时间的父母就一定是好父母吗?我想要成为一个成长型妈妈,通过不断的学习、实践,去学以致用,能抱着有则改之无则加勉的态度,陪伴孩子共同成长!

最后,我坚信:自己变得越好,孩子也会变得越好。我们要学会放下执念,学会接纳,相信孩子会给我们惊喜。愿我们遇见孩子,也遇见最好的自己。我的宣言是:妈妈好好学习,孩子天天向上!

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