我已经很久没有和一个人主动私聊过天了，当然，也没有多少人私聊我，每天打开微信QQ，除了看群里发的一些通知，一些订阅号后，我不知道自己还会做什么，对我来说，手机仿佛没有那么大的作用了，但是自己又常会不由自主地拿出手机，刷新着页面，却没有新消息的弹出。

这样的状态仿佛回到了高中时代，一个被遗忘的人，在一个陌生的地方，孤独而忧桑。那时候，一个月5块钱的30兆流量，往往会剩个二十几兆，用掉的那几兆也往往也刷新一下久不登的QQ，那时的页面也是干净的让人心疼，连个订阅号消息也没有的日子，所谓的朋友，都在自己新的圈子里开始着新的世界，而自己还在原地徘徊，以前回不去，未来太难行，但也许也只是太孤独罢了，而自己，又恰恰是个时常孤独的人。

还记得高考结束后，曾对自己说，那段孤独黑暗的日子过去了，在新的大学，要开始新的生活，热情，开朗，健谈，努力，积极等等。于是，像一只脱缰的马儿一样，在被压抑忽视了太久之后，我拼命地想去表现自己，想去证明自己的存在感，在那个虚无的网络空间中，在各种群里插嘴闲谈，加了许多的好友，但仅仅只是个装饰而已，仿佛自己的联系人好友多，便能证明自己的人缘不错，这不过是在自欺欺人罢了。

网络如同各种哈哈镜，里面照出的永远都不是那个最真实的自己。一个现实生活中明明说话都会脸红结巴的人，可以依靠网络，在这虚无的空间中侃侃而谈，还成为一个段子高手。一个明明长相一般的人，可以依靠网络，各种软件，打造了一个完美的自己，我看着别人的表里对比，也看着自己的各种表现。我可以在群里凸显自己的存在，在现实生活中，我却依旧不敢与别人说话，因为自己的口音，不标准的普通话，因为自己不知道如何与别人聊天，不知道该聊些什么，于是，总是一个人待着，戴着耳机，困在自己的围墙里，在网络中寻找安慰。

这样虚伪的网络，也让自己开始过一段可笑的网恋。也许根本不能说是恋，只能说是两个刚脱离高中蒸汽压锅的人，在接触了大学的新鲜后，一种抱团取暖的行为。那时候，我竟然天真地想过一辈子，贪念那种网络中给予的温暖，贪念那种有事可以随时分享，没事可以问你在干嘛的忙碌，而不是刷着群，在群里众多的成员中寻求存在感。我曾以为，我的爱情可以没有一见钟情的浪漫，我可以把相识的以后变得浪漫。我曾以为，我会一辈子只谈一场恋爱，会深爱一个人，永不变心。但网络的虚无，还是给了我狠狠的一巴掌，一场错误的开始，也在悄无声息中结束，什么都没有说，就像是一个朋友突然没联系你了，最后还丢了所有的联系方式罢了。明明不刻骨铭心，我却难以忘记，我写下，你来过，我才难过的文字，表达自己的难受。我曾把它定位自己的初恋，一场未曾见过面便被扼杀的初恋，我的爱情，终究是不能像自己写下的“我若爱人 必是一生”的誓言了。但后来想想，那时的自己，真的懂爱吗？爱情这个东西，我是现在也没有明白，爱一个人到底是怎样的感觉，那时的自己，只是贪念那种温暖吧，一种被人关怀的温暖。所以，我还是相信爱情的，即使还要很久很久，只要你来，我愿意等。

渐渐地，我开始厌倦于这种无用的社交，这种在虚无中刷存在感的方式。我退出了那些热闹的地方，开始了一个人的独处，有时看着周围的人，在自己网络的圈子里，聊的很开心，我只能用朱自清那句“快乐是他们的，我什么也没有”来自嘲。他们有的跟朋友聊，有的跟父母聊，有的跟陌生人聊，我也想，可我的朋友们都忙着自己的事情，我的父母亲人，他们不会上网也没时间上网，陌生人，我更是厌倦那些查户口似的寒暄与隐私的探查。所以，我从不会加微信QQ附近的人，对于所谓的打招呼，我全部拉黑拒绝。

所以，我又回到了那个自己的“牢笼”，我开始思考热闹的含义，这种网络的热闹，能给我们带来什么呢？现在，越来越多的人，宁愿发个消息等个几个小时才得到回复也不愿一个电话的快捷，于是，我又对自己说，多用电话吧，想一个人就打个电话给他们，想找一个人也打电话就行了，别那么依赖网络了。就像一个朋友突然用陌生的口吻在网上找你借钱，你总会怀疑是否被盗号，也总要打电话确认不是，所以，别让手机失去它最初的功能，好吗？

或许，我们都曾热衷过那些虚无的热闹，也许现在依旧，但热闹过后，有些路终究是要一个人走的，没有人陪，没有人嘘寒问暖，我们，终究活在现实生活中，没人找我们，就看看书，听听音乐，没有必要一个眼睛盯着屏幕，期待新消息的弹出，伤眼又费心。

远离那些热闹，我们依旧可以过得很好。

晚安。